网友“左脚大点”婚龄5年，他在天涯社区上由衷感叹：“结婚几年才想明白，婚姻的 门当户对 不在于物质，而在于精神。”夹杂着镶嵌在生活中的场景，令人深感共鸣。广大网友的热切回复也应了那句话：“维系一段婚姻的不是孩子，不是金钱，而是精神上的共同成长。”
当精神不同步
网友“左脚大点”与妻子感情的拐点，出现在他们通过奋斗终于过上了基本的小康生活之后。妻子觉得只要努力，他们的生活可以变得更好。
比如换一套更大的房子，比如让银行存款的数字再往前提一位。为了这个目标，她将家里的旅行计划无限延后，“左脚大点”爱好钓鱼的习惯也被强行叫停，甚至连家里的饮食标准都降低了。最令“左脚大点”不能忍受的是，就连他们要孩子的计划也被妻子拖后，理由是“没有上百万元存款，我是绝对不会跟你生孩子的”。
喜欢看书的“左脚大点”从网上订了一批书，有传记、哲学、散文，有中有西，可是，妻子签收后都给毁了，并对他说：“你还没有看闲书的资格，你要看就看商业周刊，远学盖茨、巴菲特，近学马云、褚时健，学习怎么赢。”
哪对夫妻没有一些枕边语？可是，妻子在耳畔对“左脚大点”说得越来越多的是单位某某某换了啥啥车、闺蜜某某某最近代购了啥啥啥限量包、老乡谁谁谁搬进了别墅……
就在发帖的前一天，“左脚大点”星期天去报名做了环保义工，并在朋友圈发图倡议大家爱护环境，结果，妻子向他提出离婚。
“左脚大点”并没多少惋惜和痛苦，只是感叹：“婚姻走得越久，精神上的门当户对就越重要。我们终于到了走不动的一天。”
跟帖中，没有多少劝慰之声，更多的是共鸣
网友“废柴”是在有了儿子后才发现老公是如此不堪的男人：很少陪伴孩子也就罢了，偶尔带孩子而在孩子面前打电话时，居然爆各种粗口；抽烟喝酒时，总是觉得很有趣地让那么小的孩子也尝试一下。最令她崩溃的是，对那么一点点大的孩子，老公居然教他如何打人，声称男孩就得凶着养，这样以后才能称霸天下……
“废柴”说：“没有孩子时，觉得老公幽默活泼，有了孩子之后，才发现在那个小生命面前，他是多么的粗俗不堪。”有了儿子，“废柴”常常觉得，她就像在同时教育两个孩子，儿子小，教育起来很顺利，可是，老公这个“大孩子”时时对抗，屡教不见成果，让人灰心又伤心：“我必须跟这个男人身上的恶习决斗，将他对孩子的负面影响降至最低，那种痛苦只有当事人才能体会。”
当夫妻双方在精神上不同步后，当他们第N次为牙膏到底是从下往上挤还是从头挤而吵架时，他们在意的其实不是如何挤牙膏，而是那个简单动作背后折射出的彼此迥异的人生态度和精神素质，是深层沟通的失调。
落后容易挨踹
“妈妈，我以后再也不跟翔翔玩了。每次我都给他买5元钱的冰激淋，可是，他只给我买5毛钱的冰棒。”
“妈妈，翔翔对我真好，他兜里一共只有5毛钱，他全买了冰棒给我，自己却喝白开水。”
以上情景，是网友“沸腾的帆”提供的案例，可以拟个标题为《奶奶和姥姥带孩子的不同》。
事情是这样的，“沸腾的帆”的女儿有个好朋友叫翔翔，两人经常一起在小区玩，经常互相请客。翔翔家境不好，所以帆女请客的时候多些。
结果，姥姥带帆女后，发现了这个情况，开始禁止帆女跟翔翔玩，于是，原本对金钱与雪糕好坏并无概念的孩子，就有了“我给他买5元钱的冰激淋，可是他只给我买5毛钱的冰棒”这种心思。
于是，“沸腾的帆”叫停了姥姥带帆女，改由奶奶来带。同样一件事，奶奶则告诉帆女：“翔翔的爸爸妈妈赚钱很不容易，不会给翔翔很多零花钱，可是，翔翔把自己全部的零花钱都给你买了冰棍。这份情义怎么能用几块钱来衡量呢？”
诸如此类的事情还有很多，“沸腾的帆”明显感觉到奶奶和姥姥之间的素质差距，以及她们分别带孩子后孩子的变化，于是由衷感叹：“反省了一下，婆婆与妈妈之间的高低之分，也是我和老公之间的差距，还好，我有慧根看了出来。迎头赶上吧，为了孩子，为了婚姻，为了不变成老妈那样的大妈。”
而网友“粒粒都很苦”爸妈的事情更是令人深思
粒爸和粒妈不久前离婚了——马上就到金婚，居然在粒妈无比坚持并起诉离婚的情况下离了。
原因呢，粒妈说跟粒爸玩不到一起去。粒妈退休后学国画、学电脑，热爱徒步，是历届区老年乒乓球赛冠军。可是，粒爸只有一个爱好：喝酒。喝醉后就在大街上跟酒友吹牛，好几次都是尿了裤子才回家的。
如此的粒爸，在学习型的粒妈眼里实在难以与其同住一个屋檐下。粒妈的理由很简单：“人生都倒计时了，我不想再将就谁，尤其不能跟一个只会消耗我的人在一起。毫无质量可言的生活，我一天都不能再过下去了。”
离婚后，粒妈一个人过得活色生香，粒爸继续酒肉人生，路人见其都退避三舍，儿女们至此理解了妈妈的选择，并以此警醒各自的婚姻——不管年轻还是年长，都得在婚姻中保持可持续性的成长。人说落后就要挨打，在婚姻中，落后容易被踹。
门当户对的模范
当然，也有人提到了撒贝宁与章子怡那场来得快、分得也急的恋情，最是撒贝宁在事后访谈中那句“精神上的门当户对很重要”意味深长。那么，精神上的门当户对可有样本？
广大网友将珍贵的一票投给了钱钟书与杨绛。撇下两人当初的一见钟情不谈，当爱情落实在婚姻中后，杨绛和钱钟书各自在学识上钻研之余，还展开读书竞赛，比赛谁读的书多。
1942年年底，杨绛创作了话剧《称心如意》，在金都大戏院上演后一鸣惊人，迅速走红。杨绛的蹿红使大才子钱钟书坐不住了。一天，他对杨绛说：“我想写一部长篇小说，你支持吗？”杨绛大为高兴，催他赶紧写，并让他减少授课时间。为了节省开支，她还辞退家里的女佣，自己包揽了所有的家务活，劈柴生火、做饭洗衣样样都来，经常被烟火熏得满眼是泪，有时还不小心切破手指。可是杨绛并未抱怨过。看着昔日娇生惯养的富家小姐如今修炼成任劳任怨的贤内助，钱钟书心里虽有惭愧，但更多的是对爱妻的感激与珍惜。
两年后，《围城》成功问世。钱钟书在《围城》序中说：“这本书整整写了两年。两年里忧世伤生，屡想终止。由于杨绛女士不断的督促，替我挡了许多事，省出时间来，得以锱铢积累地写完。照例这本书该献给她。”
网友说，钱与杨是20世纪不可多得的绝配，是真正的门当户对，是只羡鸳鸯不羡仙的神仙眷侣。
当然，也有人精彩发言：“人说夫妻相的由来，是因为两人长期在同一个锅里吃着同样的饭菜，保持着同样的饮食习惯，所以才会在外貌上越来越接近。但大家也许忽略了另外一点，那就是两人在为人处世上天长地久的磨合，让他们产生了深刻的默契，于是就有了相似的气质，这才是形成夫妻相的深层原因。”
富兰克林读书俱乐部—部长感言：爱情也是讲究阶级性的。读罢，想起了老妖的一篇网络爆文《最牢固的感情，大多势均力敌》，文中所举的门当户对模板和典范也是钱钟书和杨绛，里面说到：“一段感情能否持久与牢固，很大程度上，是两人之间的博弈，势均力敌者方能走到最后。势均力敌不仅仅体现在身家、背景，更体现在两人的才学、性格、能干、兴趣和喜好上。最完美的结合莫过于门当户对，兴趣相投，性格互补，说得来话，过得了日子。如果你想要更好的，就得先让自己努力成为一个更好的人。即使是在感情里，也没有捷径可以走。”
爱情本质上也是一种交往，而部长最近还读到钱锐的一篇文章《不是我冷漠，是你太弱》，表达的观点也是“最好的交往，是势均力敌。双方处于相同或相近的层次，就有了相同的话题和意义区间，那种如获知己的愉悦感也会油然而生。而与之同时，资源的交换和共享也能有条不紊地进行，没有人只索取不付出，也没有人只付出不索取，彼此提供的资源对方也有能力将其为己所用，这种健康的机制和环境，对关系的延续和发展也是大有裨益。”
对于交往，部长还分享过周宏翔的一篇爆文《圈子不同，不必强融》，表达的观点是：“只有无所事事的人才会觉得孤单，朋友是在志趣相投的领域不经意的偶遇，而不是为了突显自己的人气而随意结识的群体。我从来不会为了解决”孤单“这个问题，而让友谊变得廉价。圈子不同，不必强融，一直是我信奉的价值观。每个人都很忙，在你不够强大的时候，根本没人会注意到你。说到底，还是自己底子硬了，也就不存在所谓的”巴结“和”讨好“了。存在感从来不是别人给的，只有自己太过弱小，才没有足够的分量存在于世界上。”
部长最近还分享过晚晴的一篇爆文《观念不同，不必强争》，表达的观点是：“一个人认同某种观念，也必然受过这种观念的好处。观念不同，不必强争，尊重别人的过程正是自身强大的过程，只有内心虚弱的人，才需要别人事事认同自己，而那些内心成熟强大的人，从来不会强求别人认同他。越强大的人，越能包容各种观念，而他的强大正是因为吸取了各种观念的精华，最后浓缩成了自己独有的观念。”
心理咨询师丛非从在《需要别人是一种能力》中表达过：“真正的强大就是，我表达需要，但我不受伤。有表达就有不被满足的概率，表达本身就是一场赌博。得到很好，失败也无需受伤。”
苏清涛在《反对我的，都是低智商的人》一文中，也有类似表达：“高逼格跟接地气之间，总是存在着难以调和的矛盾。一个民族的落后，集中体现在精英的落后，而精英的落后又表现在，他们常常指责民众的落后”。对此可以对比两篇文章，刘明龙的《论知识分子的不接地气状态》和周冲的《容忍傻B是不道德的》（还有一篇米糕的《为什么不明真相的总是群众》），他们都是我的好朋友。
之所以说这些，后台经常收到评论和留言怒骂和责备然后取关，以上是借用回应，懂的是富友，不懂的你傻呀。网络上的争论大多是炒作，忽略了个人成长背景和知识结构差异，任何人都不需要你自作多情自以为是的狂妄评价，其所带来的语言暴力杀伤力极大，严重地破坏和污染了社会风气，奉劝一句：请想好再说话，否则请闭嘴，当然，你是不会听的，但部长仍要说。孩子，你终将步入成人的行列，然后，有一天，你也许会带一个男人（或女人）到我的面前，告诉我说，你想和他（她）生活在一起。
结婚这件事，对很多人来讲，可能是生命的归宿，但我并不是说你一定要结婚。当你成年之后，你有权选择自己喜欢的方式去生活，我不会去干涉。
但我依然会期待，有一天，你可以结婚，因为结婚也代表了一种内心的稳定和对关系的信任。如果，你不喜欢结婚，那我也期待，在你的一生中，一定要去好好谈恋爱。恋爱虽然劳神，但恋爱会带给你懂得自己懂得他人更多的机会。
在德国，年轻人在决定结婚之前，往往有过很多次的恋爱经历，每一段经历都可以让他们知道更多，什么样的人是不适合自己的。
所以，一旦决定结婚，他们的婚姻可以非常稳定，可以保持几十年的活力。所以，婚前是一个耐心筛选和等待的过程，而一旦进入婚姻，就需要责任和承诺，所以，当你没有做好准备的时候，多留给自己一些时间去适应。
01. 关于门当户对。
老话说，要“门当户对”。门当户对，并不是钱财、权位上的相当，而是文化积淀、人生观念、行为方式、人际关系模式等等的相似。
当你们在这些对人生的基本理解越相似的时候，日常生活中就越容易相互理解。有冲突，也容易达成妥协。
如果你是一个相信人生需要不断奋斗的人，就不要去选择一个贪恋生活安逸的人，因为那会让你觉得他不知进取、太过自私无赖；如果你在城市中长大，没见过农村大家庭的清苦和彼此依靠的人，就不要轻易选择一个由整个大家庭供养下奋斗到城市中的人，因为当他不断回报他的大家庭时，你可能无法忍受自己的生活被不断入侵。
02. 慎重选择一个对食物太过贪婪的人。
从心理学上讲，年轻时太过于肥胖，除开生理因素，可能意味着他是一个人格发展不那么健康的人：首先，他可能是一个贪婪的人。
不要小看“吃”这件事，人一生下来与母亲最主要的连接就是吃，是吃才能让一个婴儿活下去。所以，吃的背后，有许多心理、情感的需要。一吃就停不下来的人，可能意味着内心有太多关于被爱、被接纳、安全感等等的缺失，所以，会用吃来填补。
他在吃东西的同时，也可能会不断吃掉你的情感和生命，会让你觉得自己哪里都不好、欠他太多。
他心里有一个巨大的洞，为了填上它，他会不断索取你的情感，就像要吸干你最后一滴血。但事实上，你是满足不了他的，因为那个洞如果他自己没有去织补漏洞，就会填进去多少漏掉多少。
其次，他可能会是一个没有节制力的人，太过贪婪，就难以节制。对一个人来讲，可能就会有一些危险，面对金钱美色的诱惑，他能拒绝吗？面对各种欲望的膨胀，他有能力克制吗？
如果他缺少节制的能力，就有可能允许自己沉迷于一些有危险的需要，比如药品、赌博。
第三，对食物太贪婪的人的心理世界可能有一部分停留在孩子阶段，他用自己的身材证明自己还小，还没有性别的魅力，从而避免幻想中与同性父母的竞争。可是，一个不敢长大的人，可能也会回避性方面的功能，可能难以带给你更多美好的体验。
第四，他还可能是一个不愿健身的人，我们先不说健康的身体是在为双方的幸福做积累这件事，单就不愿锻炼来讲，可能就意味着他缺少自控力，不愿付出艰苦努力。
我想，你一定不愿意在伴侣关系中一直照顾他，因为你也是需要被照顾的。
如果上面讲的这些他都没有，那你也要考虑到第五点，他从视觉上能吸引你吗？不可否认的是，人类是视觉动物，而我们更容易被身材健康的人吸引。这是千百年来积累下来的基因选择的智慧，值得尊重。
03. 不要选择一个太过俭省的人。
节俭是一种美德，但当一个人有经济能力仍舍不得吃一顿特别点的饭、看一场电影听一场音乐会时，他可能不愿满足的不只是你的需要，更有可能他的内心缺少活力，也没有能力爱惜自己。
当他不能爱惜自己时，就谈不上能够爱惜你了。一个人对生活没有什么欲望，可能也不会去努力创造生活，就会安于现状，在原本应该奋斗的年纪，太早地让自己停止下来，成为一个生命无趣、生活单调的人。
太过节俭的背后，还有要命的一点，是缺少对未来的确定感。当一个人能够确信自己通过努力可以积累更多的财富时，他就有勇气投入更多。财富永远不是攒多的，而是创造的。
04. 有能力表达自己的需求。
据我对身边诸多婚姻的观察，这个世界上每对伴侣都是不同的，每一对伴侣都需要在生活中摸索自己的相处方式。但是如果一味顺从、不提要求，显然是有问题的。伴侣，就像养育孩子一样，同样是需要教化的。
对于男人来讲，他们从妈妈的怀抱投入你的怀抱，会期待你像妈妈一般给予他精心照顾，最好他还不必承担什么责任。如果你是一个顺从的好老婆，你的纵容他的期待，也会纵容他的不成熟，让他太晚才学会承担责任。
在有十几年、二十几年婚姻的人群中有一句话，好丈夫都是被老婆逼出来的。如果可以偷懒，没有人愿意那么费力地去挣生活。而对于女人来讲，当她从父母身边离开的时候，就意味着她不得不放弃一些童话般的幻想，进入实实在在的生活。
孩子，你是一个普通人，你供养不了一个公主或者王子，所以，帮他/她成为普通人是你要担负的责任，你没有必要对他/她有太多的照顾和妥协。只有当你可以自由地表达自己时，你才会舒服；只有当你可以在这段关系中舒服时，你才能真的给予对方情感上的满足。
所以，好的伴侣关系，不是牺牲自己的需要去满足对方，而是要尊重对方的不同，同时有能力表达自己的需要。在关系中，不管哪一方牺牲太多去满足对方，关系都会出问题。
因为所有的牺牲都会从其他地方找到补偿，比如一个为家庭做出很多牺牲的妻子可能会变得很唠叨，或者是一副忍气吞声的样子，让跟她一起生活的人时时感受到自己像个加害者，这就会消耗家人太多的情感能量。那个牺牲的人会把牺牲变成对家人施虐的武器。
当你开始选择伴侣的时候，最重要的，是要去寻找人格相对健康的人，他（她）可以不富有，可以不美貌，可以不是公主和王子，但是他（她）至少是一个有“爱的能力”的人，有这个基础在，你们就可以去共同创造想要的生活。 儿时，曾留心过燕子飞行的过程，它们也是呈弧线飞行的，每次高飞前，总是要向下滑落一段，然后再奋力向上飞。
起初我不明白其中的缘由，直到现在我才知道，原来燕子下滑的过程是积蓄力量，是为了下一次飞得更高、更远。
我恍然醒悟，原来人生的低处只是力量的一种蕴藏，是为了走向另一个更高的顶点。那么当我身处低处时，又有什么好悲伤的呢？
通常当人们处于人生的高处时，总是志得意满，颐指气使，恃才傲物，沉浸在过去的辉煌中，因而停步不前。
其实这时已是强弩之末，即将滑向人生的低处。当人们处于人生的低处时，总是悲观失望，痛苦决绝，殊不知，否极泰来，即将步入另一个美丽的春天。
《蜗居》中有一句很经典的台词：人的一生是一条上下波动的曲线，有时候高，有时候低。
低的时候你应该高兴，因为很快就要走向高处，但高的时候其实很危险的，你看不见即将到来的低谷。
人无千日好，花无百日红。人的一生总是充满了坎坷与艰辛，总会遭遇到各种各样的不幸。
当身处高处时，要不骄不躁，要意识到潜在的危险，要不断地奋发进取。当身处低处时，不要自暴自弃，不要悲观绝望，凡事要看到积极有利的一面，充分利用自身的优势，等待下次机会的到来。
因为低处只是暂时的停留，只是力量的蓄积，一旦时机成熟，达到所需的能量，就会石破天惊，到达另一个理想的境地。
很多时候，巨大的成功往往会导致我们更大的失败，而暂时的失意却常常能引领我们走向成功。
人生有三种境界，就好像是参禅。参禅之初，看山是山，看水是水；参禅有悟，看山不是山，看水不是水；顿悟之时，看山仍是山，看水仍是水。
当走过生命的一周匝，再回过头来看自己的人生，才惊奇地发现，原来人生中根本就没有什么高处与低处，只是一个不断追求和攀登的过程。
