这个浮躁的时代，有很多人不是不优秀，不是没机会……恰恰相反，他们的失败可能输就输在有太多资源，有太多可选，结果反而一事无成。
轰轰烈烈固然令人艳羡，但毕竟我们中的大多数都只不过是沧海一粟。千军万马虽众，能挤过独木桥的却屈指可数。无限风光在险峰，能欣赏到的也只是寥寥。如此，我们就注定平凡吗？
不是的。
南宋有位官员，想在杭州找个小妾，找来找去没有可心的，后来有人给他带来一位叫奚奴的姑娘，人漂亮，问会干什么，回答是会温酒。周围的人都笑，这位官员倒是没笑，就请她温酒试试。头一次，酒太烫，第二次又有点凉，第三次合适了，喝了。从此以后，温酒从来都没失手过。既而每日并如初之第三次。公喜，遂纳焉。这位官员终身都带着奚奴，处处适意，死后把家产也给了她。为什么呢？因为“一事精致，便能动人，亦其专心致志而然”。
某家只有十平方米的小咖啡铺，只有两三张桌子，没有任何装修，却开了足足十年。一对台湾来的兄妹，驻扎在那个城市，成了它小型咖啡馆的鼻祖，只卖曼特宁，从烘豆到咖啡，全部亲手制作。他家的店火到什么程度？很多客人只是路过，宁可站着，也会喝一杯咖啡再走，心满意足。咖啡的香味，大老远就能闻到。一家小铺，一种单品咖啡，提供无限的咖啡念想和生活方式。这让我也想起鼓浪屿那个坚持只卖蓝山的咖啡馆，老板娘偏好蓝山，只卖这种咖啡，那也是我喝过的最好的蓝山，一杯咖啡就让人灵魂出窍。
当年上海有个沈京似，是个大吃家。把祖辈留下的家业吃得个精光，卖房子卖地吃。一般南北名厨到上海打天下，别人都可以不见，但沈先生却是要会一会的。沈先生当然不是有吃就到场的人，一般他要看请的什么人，谁烧的菜，嘴刁得怕人。他是潜心研究“吃”的一代沪上美食家，成为餐饮界的“无冕之王”，在社会上颇具声望。
后来沈先生穷下来了。什么也不会，就会个吃。出去登记要工作，人家问他，你会干什么？他说我会吃。呸！谁不会吃！后来有人把他这个本事反映给陈毅市长，说有个人光会吃，看给安排一个什么工作合适？陈市长说：“哦，那算得好汉子。吃了一辈子，散尽家财去吃，不容易！”让他到国际饭店工作吧。专门做菜的品尝工作。后来上海国际饭店的菜一直质量很高，与他这张刁嘴的贡献是分不开。给他开出的月工资二百元左右，在当时也算很高的工资了。专家教授也不过如此。他的烹饪研究具有很高的艺术鉴赏水平，六十年代，他主持编辑了《菜谱集锦》一书，曾多次再版，广泛应用于上海和全国各地大宾馆，但他却不同意把自己的名字印入书中。他是烹调界公认的权威，为许多人赞赏。
《花经》记叙了作者之父黄岳渊先生的一段经历。黄岳渊先生在宣统时本是一名朝廷命官，斯时年将三十。有一日黄先生想：古人曰三十而立，我该如何立人呢？他想，做官要应付人家，做商又要坑害人家，得做一件有兴趣的事才好，才算立了为人的根本，于是，黄先生毅然辞官隐退，他购买田地十余亩，聚精会神，抱瓮执锄，废寝忘食，盘桓灌溉，甘为花木之保姆。果然，黄家花园欣欣向荣，蒸蒸日上，花异草奇，声名远扬。每逢花时，社会名流裙屐联翩，吟诗作赋。更有文人墨客指点花木，课晴话雨。众人深得启示：混浊之世，百无一可，唯花木差可引为知己。据说当时的文坛名人周瘦鹃、郑逸梅等人皆为黄先生的花木挚友。黄先生养花养出了精神，养出了人间知己，恐怕这才叫养花种草！这才叫做好了人生一件事。而把一件事要做好，岂能只凭你心中有一点喜欢，有一点迷恋？三天浇点水，五天上点肥？
张继以一首《枫桥夜泊》名留千古、张若虚以《春江花月夜》孤篇压倒全唐、玛格丽特·米切尔以《飘》屹立于世界文坛，人生不需很多，只要一点点足矣。可叹世上不知多少聪明人，一生没有做好一件事。
“心心在一艺，其艺必工；心心在一职，其职必举。”只要你能够倾一生的时光与精力、倾一生的思维与智慧、倾一生的执着与追求，黾勉苦辛，朝乾夕惕，不气馁、不放弃，把自己所从事的工作做到完美、做到极致，那么，你就能超越梦想、成就辉煌。
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这两年特别流行健身，尤其让人羡慕的是那些腿瘦、脸小、脂肪薄的女孩们个个都有小腹肌，身材完美得无懈可击。每次看到这些偶像兼实力派的女孩，总是让我斗志昂扬，立刻产生3分钟热度。于是我马上决定，从明天起，每天慢跑5公里，做30个下蹲、40个仰卧起坐。还准备了计步器、运动护膝，各项工作都被那份热情推动着顺利地进行。
可到了开始实行计划时，我就在头脑里盘算着，今天还是算了吧，明天要参加一个重要的会议，要保持一个良好的睡眠。到了第二天，想想还是算了吧，一天的工作已经让人精疲力尽了，何必如此为难自己。
后来的后来，在无数次“想想”的时间里，各种理由纷至沓来。可是，很多重要的事，想着想着也就想算了。
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我有两个朋友，一起报考了同一个专业技能的职称考试，两人报名时信誓旦旦地说，今年一定会过。
距离考试6个月时，两人想着反正时间还长，有的是时间复习；距离考试3个月时，两人开始有点慌了，可是又想一想，最近工作忙，朋友聚会也多，确实没时间看书，索性就在考试前1个月复习；到了考试的前1个月，两人已经习惯了当头脑里纠结做与不做时，只需要毫不费力地“想一想”，就可以把问题轻易地抛给想象中的困难和借口。
于是到了考试那天，两人也没真正好好复习过。甚至考试当天，其中一个朋友没参考，理由是，打印了准考证，看了考试地点，想一想，太远了，也就算了。
有多少重要的事，总是在最艰难的起步时，遇到世上最大的诱惑“想想”。于是很多事情，想着想着，也就算了。
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一年前的世界读书日，有一朋友，在微信朋友圈立志要天天读书。大家也习惯了这样的事，每当遇到一些特别的纪念日或节日，几乎我们的朋友圈都有这样的人，总是要为了应景应时发表一段人生誓言。可最终能兑现承诺的人，少之又少。
之后的一年，他就像消失了一样，再也不见他活跃在朋友圈里。今年4月23日，他发了一条消息：做到了。朋友们都惊呆了，一年前我们以为他闹着玩儿的读书计划，他竟真的做到了：每天看书1小时，每周阅读1本书，每月写5篇2000字以上的读书心得。
在我们都惊讶于他为什么就能做到时，他发了一条统一回复，只有两个字：行动。
他的经验是：首先，保证精力，把所有零碎的时间都集合在一起，但凡能利用的时间，他丝毫不放过。其次，保持毅力，他每天有“三必须”：必须按时、必须保量、必须保质完成任务。士不可不弘毅，任重而道远。最后，也是最重要的，就是实现前面两点的执行力和行动力。一旦定下目标，就立刻行动，立即行动，立马行动。
世上通往成功的路有很多条，但在路上的人却只有两种，一种人永远都在“想象出发”的路上，还有一种人是已经在“出发”的路上。而最后成功的人，往往是后者，是那些真正脚踏实地走在路上的人。他们勇于尝试，勇于试错，勇于在行动中去实践，去探索。
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有很多重要的事，想着想着就想算了。本来打算周末回家看看父母，想想来回路上太折腾，还是算了吧。本来打算学开车，想想那么多科目，也不知道什么时候能考过，还是算了吧。本来打算联系好久不见的好友，想想她应该不需要被打扰，还是算了吧。
“本来打算……想想，还是算了吧”，成了不少人常常使用的经典句式。
很多时候，我们明明就下定了决心，要踏踏实实干成某件事，可总是在起步时，被想象中的困难所击败。我们的问题不在没准备好、没时间、没精力、没经验，我们的问题在于总是想得太多，做得太少。如果你知道自己要去哪儿，并且已经在路上，那么全世界都会为你让路。
明日复明日，明日何其多？我生待明日，万事成蹉跎。你缺乏的可能不是明确的目标、周密的计划，或者充裕的时间，你缺乏的是立即行动的勇气和力量。既然目标已经锁定，当你开始行动的时候，就已经成功了一半。
世界上最遥远的距离是“想到”和“得到”之间的距离，因为中间隔了一条万水千山的“做到”。你总要先下水，才知水深水浅；你总要先去走，才知道能不能跑；你也总是要先学主动去爱，才会收获被爱的资格。 饥饱无度伤脾，思虑过度伤心，色欲过度伤肾，起居过常伤肝，喜怒悲愁过度伤肺。既然如此，凡事过度并不好。过度牺牲，过度付出，一不小心换来的可能是失望，甚至是痛苦，到最后可悲自己当初不自知。本文作者从多个方面深度诠释“过度”所带来的不幸，读完请分析下自己目前的状态，适时调整。
一、牺牲自己并不会使大家都幸福
小的时候我们全家都住在乡下，家里会养猪，养鸡鸭这些家禽，还会养小狗小猫这些小动物，因此家里的剩饭剩菜常常都成了这些动物的吃食。我妈妈也会因为养这些动物的缘故，故意多做米饭的量。后来有一段时间，家里不养这些动物，可是我妈还没有适应和学会改变，每每做饭都做太多，而剩下一些饭。第二天，她主动要吃剩饭，家里的其他人都吃新鲜的饭，如果谁和她抢吃剩饭就像剥夺了她的展现伟大母爱的权利一样，她会非常不高兴，于是大家都让她吃剩饭。但是当她把剩饭吃完，当天新鲜的饭又会剩下一些，于是这些剩饭我妈又留着第二天自己吃。她吃剩饭吃了好几个月，大家都觉得对不住她，最后在大家的坚持反对和反复劝说下，也因为妈妈终于肯少做些饭的缘故，她终于不再吃剩饭了。从这事情上我也终于找到我母亲为什么爱唠叨，爱抱怨，还让别人听了很不舒服的原因：她太过度牺牲了。
我相信很多子女一定听过自己妈妈这样的抱怨：我舍不得吃，舍不得穿，什么都给你们好的，起早贪黑地干活都是为了你们，为了这个家，你们却这样不懂事，真让我伤心。也许是社会观念的支配，认为母亲就应该为了家庭，为了子女牺牲自己，奉献自己，也许是母性使然，母亲会爱护孩子，热爱家庭，为了家人任劳任怨，不断付出，委曲求全。总之母亲这一角色总是与奉献和牺牲联系在一起，但是一个人过度牺牲自己，长期让自己受委屈，既不会让自己感觉幸福，也会让身边的人产生压力。
多年前有一则新闻引起广泛的热议。哈尔滨有一个单亲母亲，从儿子中考一直陪读到儿子考研。孩子两次考研两次失败，为了母亲他还想再考。但严重的抑郁症使他再也考不下去了。孩子持刀自残，母亲夺刀相救，结果误刺母亲，险些要了她的性命。据说这位母亲本来是一个性格开朗、工作干练的基层妇女干部。当她下决心进城陪读的时候，刚刚40岁出头。她拒绝再婚，辞掉工作，卖掉房子，把自己生命的全部都押在了儿子身上，结果换来的不仅是考研的失败，也毁了孩子的人生。
这位母亲陪读九年，牺牲巨大，结果却是如此残酷，让人惋惜也替其不值，但是这件事也让我们认识到这一点：女性为了孩子，牺牲自己，并不是智慧的做法。一个把全部心思都放在孩子身上没有自己的理想和追求，使自己的生命之光黯淡的妈妈，不单自己活得累，而且还会给孩子造成巨大的精神压力和负担。
纪伯伦在《先知的灵光——孩子》中说得好：“他们是藉你们而来，却不是从你们而来，他们虽和你们同在，却不从属你们。你们可以给他们爱，却不可以给他们思想；你们可以荫庇他们的身体，却不能荫庇他们的灵魂。”孩子也会有自己的选择和人生之路要走，他们有自己的自由和思想，那些企图控制孩子，那些希望以牺牲自我为条件换取孩子成功的父母，很有可能会牺牲掉自己的孩子。而那些给孩子自由成长空间，同时不放弃自己的追求，努力为自己奋斗的父母则会给孩子树立一个好榜样，使得孩子更健康更快乐地成长。
很多女性面对孩子时会过度牺牲自己，面对伴侣时也常常过度牺牲自己。我有个男性友人近日非常苦恼，因为他的女朋友总是动不动就对他发脾气和指责一通，有的时候甚至对他进行人身攻击。常常是以“我为你了”为开头，“可是我却什么都没得到，你还这样对待我，你个没良心的”为结尾。原来当年他们在另一个小城市生活，为了男友的事业发展，女方放弃了自己的工作，两人一起来到大城市打拼和奋斗。来到大城市发展后，两个人都有了新工作，但是男方工作异常忙碌，女朋友为了男朋友的健康，辞了工作，照顾起他的起居饮食，两个过起了幸福的同居生活。但是好景不长，当男朋友获得事业上的晋升，小有所成的时候，他们的幸福却不见了，开始频繁争吵。女朋友因为一心扑在男友身上，在新城市里并没有交到多少朋友，男朋友工作忙碌不能陪伴她的时候，她倍感孤单。
随着男朋友事业的发展，她越来越没自信而且变得多疑，常常查看对方的手机，盘问男友的行踪，怀疑他和别的女性有染，觉得自己为他远离家乡，放弃了自己的工作，实在不值又委屈。这使得她长期陷于痛苦，又让另一半不胜其扰。我对这位男性友人的建议是：找个保姆照顾两个人的生活起居，让女友停止过度牺牲，鼓励女友出去找份自己喜欢的工作，同时出去社交，建立起自己的朋友圈，这样她不仅没时间去吵架，也更能找到自己的价值。
过度牺牲是婚恋关系中的一大杀手。很多女性错误得认为：当自己为这个家庭，为这个男人付出更多的心血，奉献更多的自我，就能得到对方更多的爱。但我们发现，实际上，正好恰恰相反，越是更爱自己的女性，当然这里的爱自己并不是自私自利，而是指为自己而活的女性，越容易拥有一个更爱自己的伴侣与更美满的婚姻生活。而为了父母，为了家庭，为了伴侣，为了公婆，为了子女而付出一切，牺牲一切的女性反而会面对更多的贬抑与指责，生活不幸福。
如果男女双方获得的幸福是通过女性过度牺牲，无论牺牲的是她的事业、学业、还是人际关系而获得的，那么他们的关系不仅不会很稳定，幸福很持久，往往还会出现问题。这是为什么呢？原因很简单，牺牲意味着伤痛，意味着不公，只要有伤痛和不公，就会希望获得代价和补偿，一旦想获得代价和补偿就会破坏两个人关系。牺牲的女性内心其实并不是心甘情愿地付出，而是为了有所得而牺牲的，但是得到多少才算公平和满足呢？这一点很难衡量。她往往需要伴侣更多的关心更多的爱，如果伴侣做不到，她就会替自己的付出感到不值，也会怀疑伴侣是否爱自己。而承受牺牲的男性会产生很多的负罪感，刚开始他会感谢或疼惜女性的付出，更爱她，但是时间一久，对对方的疼惜与爱也会减弱，同时也会因为不堪负罪感的压力，开始逃避，为了躲避内心的负罪感，反而会认为女性的付出和牺牲是理所应当的，是她自己没有能力的表现，会更加贬低与指责女性。这就会陷入一种恶性循环，导致关系破裂。我们看到很多为了伴侣牺牲的女性最后不仅得不到伴侣的爱，还导致伴侣离开她就是这个原因。
在现代社会中仍有一部分女性把自己的人生希望全部寄托在孩子和伴侣身上，认为自己是从属于孩子，从属于伴侣的。以为孩子有出息，就是自己有出息；伴侣事业上获得成功了，就是自己成功了。其实这是一种天真的错觉，每个人都是独立的个体，伴侣、子女并不能代表你自己去创造价值，一个人对自我价值的寻找与建立，对生命探索必须由自己完成。
还有的女性企图通过牺牲自己的某项权利，牺牲自己的某种需求来获取伴侣的爱，其实这种人并不能够很好的爱自己，也注定无法很好的爱他人，只是以各种各样变相的方式去控制对方。她们的口头禅常常是：“你看，我为了你这样，我为了你那样，你却什么都没有为我做。”“我对你这么好，你却老让我伤心……”其实她们表达的深层含义是：我为了你牺牲了自己的幸福，可是你却没有让我感觉幸福。
还有一种女性会有自我牺牲的错觉，明明也没有付出很多，却会觉得自己非常委屈，遭受不公待遇一样。你发一条短消息给男朋友：“李雷，我爱你。”然后一分钟看300多次手机，希望收到：“韩梅梅，我也爱你”的回信。没有收到，你就伤心难过，沮丧万分，觉得对方不爱你。其实说到底，这些统统不是爱，也不是心甘情愿的付出，而是打着爱的旗号索取，这是一种隐形的要求，要求物质和情感的等价交换，这是把自己索取爱当成爱对方。因此，她们会对在伴侣身上的每一点付出记得清清楚楚，同样也会斤斤计较，明明是自私地索取爱却老感觉是自我牺牲，所以没有等价回报的时候就成为怨妇，成为受害者。
