抓狂的毕业论文
从选题、定题、开题报告，到初稿、二稿，再到三稿，直到最后的毕业答辩，这个说短不短，说长不长的几个月，我想我这一辈子都忘不了。忘不了初写论文时的愤怒，忘不了无数次重新写论文的纠结，忘不了我的论文指导老师——黄老。
原本以为几千字的论文，不过是信手拈来的事，可是真的写起来才发现并不是那么一回事。每一个词语，每一条论据都必须谨慎、有理有据，这对于经常感性写作的我着实有着不小的难度。很多次我都想在空间发一下牢骚，骂骂中国的应试教育、形式主义，但想着想着，竟然也给放下了。在一些实质性的东西无法拥有时，一些形式上的、可见的东西，还是有必要做出来的。
在查阅相关资料的过程中，我对那些常年从事理论研究的学者专家们，致以崇高的敬意。我打心眼里佩服他们。每一句话都说得有板有眼，每一次能写出那么多常人无法忍受和理解的东西，他们自身是承受了多少的寂寞和空虚，压抑了多少人性和欲望？
我记得我的论文至少写了3次，请注意是至少写了3次，而不是修改了3次。每一次修改都让我抓狂，特别是最后一次——毕业答辩的前三天。黄老告诉我，学校领导说我选题太大，得重新选题。我承认，我当时很想把屏幕砸了，或者一气之下，一走了之。但我还是留下来了，原因很简单。我老爸老妈还等着看我的毕业证和学位证。
所以，我把我的第一次献给了我的毕业论文——第一次喝红牛熬通宵，边喝边写，差点吐血。
提到毕业论文，不得不说说我的指导老师黄老。
我们寝室一共四个人，四个人的指导老师，她是最负责，最尽职的。比如，其他老师都还没有动静，黄老却早已给我们打了N个电话；比如，她背着电脑把我们叫到一个教室修改我们的论文，改完后，还请我们吃饭；再比如，在终稿提交给学校的前一天晚上，她陪我熬到4点。我看着她敲出“我实在熬不住了，先下了”，真真切切地感受到了她的虚弱和压得她透不过气的上眼皮在顽皮。
她的矜矜业业，在毕业论文答辩时，有了回报。她指导的几个学生，答辩老师纠错纠得最少，通过率高达100%。一想到这，我就感觉满面荣光和感动。这荣光和感动使我在答辩结束，在另外一个教室一看到她的背影，就跑过去一把抱住了她。
我忍住了眼泪。一个可爱的人，应该懂得积攒眼泪，隐藏悲伤。
煽情的毕业典礼
这个世界上，有一类人，在别人哭时，他们笑着，别人笑时，他们却哭了。不是他们心硬，而是他们感情慢热，伤感暂停。只是慢热后的感情总是那么炽热，暂停过后的伤感又总是那么汹涌。于是，他们在漫无边际的悲伤里，蜷缩成一团，连哭泣都变得奢侈。
我就是那一类人。
我以为，毕业不过就是大家换了一个工作的地方，现在交通这么发达，通讯这么发达，到哪儿还不都一样，可是，我错了。当看到毕业典礼时，大屏幕上滚动的点点滴滴时，我还是卑微的哭了。我害怕被别人看见，只能偷偷的悲伤。
是的，再见了。再见了，我的同学们。我们不用再担心逃课时恰好被点名，我们不用再躺在那些枯燥无味的课堂上睡觉，我们不用再在期末考试前对着人满为患的图书馆哀叹，我们不用再为了期末成绩表上59分的成绩愤慨万分……我们终于解脱了。
是的，再见了。再见了，我的食堂。我们再也不用吃那难吃又死贵的饭菜，我们再也不用忍受打饭阿姨那粗暴的声音和不耐烦的臭脸，我们再也不用在上午和下午最后一节课时先偷溜出去吃饭再回去上课……我们终于可以不用等着被食堂宰割了。
是的，再见了。再见了，我的宿舍。我们再也不用赶在23：00前回寝室面对宿管阿姨那张臭脸了，我们再也不用担心在寝室里烧水煮东西吃被宿管阿姨逮住了，我们再也不用担心电突然用光、电脑突然黑下去了……我们终于自由了。
是的，再见了。再见了，我的朋友。你再也不用担心我在失恋时会给你半夜打电话，把你从睡梦中拉到我的创伤，你再也不用忍受我的醋劲、小心眼，你再也不会听到我的那些妈妈似的神神叨叨……但愿，我亲爱的你，会在某时某刻想起我。
是的，再见了。再见了，我的爱人。我我再也不用等你的短信和电话，再也不会因为一点小事就生你的气，再也不会把你偷偷藏心里，等着哪天你发现我喜欢你，再也不会因为你的疼痛而悲伤，再也不会因为你的快乐而欣喜若狂……走了，散了，终该忘了。
毕业典礼上，各种领导，各种教授，各种演讲，标准的川普，统一的官腔，我什么都没听进去。对于那些无实际意义的事情，我向来不屑一顾。浪费时间，还会让人变得空洞。屏幕上那些煽情的画面也是些没用的东西，不知道是哪个无聊的家伙拍的。
我真的被它掏空了。
向往的授位仪式
一直等到下午4点多，轮到我们学院。穿着学士服，戴着学士帽的我，走在黑压压的人群里，忽然就想起快高考的那段时光。教室里到处都贴着某脑残浆的宣传海报，上面的学生就是和此刻的我一个装扮，那时每一次不经意瞥见，都会心生无数向往。
没想到这么快就成为现实了。时间走得太快，我还没回过神来。10个人一组，排了很久的队，靠近舞台前，有专门的人正衣冠，再是上台阶，立正，等待，上前3步走，院长发学位证。拿着粉红色的纸，转身，校长拨动麦穗，再转身，面对观众，微笑，咔擦。
大学四年，就定格在那一瞬间。
那一声“咔擦”，也许不会有照片达到我们的手中，但是那声清脆的声响，却早已深深地印在了我们的心里。
授位仪式完了后是毕业照。没有网上流行的露腿照，也没有“NB”，更没有“S”，有的只是把学士帽高高抛向天空中的那一声声震耳欲聋的呐喊。抛完帽子后，大家都转过身急切的寻找着属于自己的那一顶帽子，寻找着属于自己的那一段人生。
感性的宿管阿姨
授位典礼前一天我便把所有的东西搬到了租房。一共9个编织袋，2个行李箱，2个纸箱。宿管阿姨带着玩笑的口吻问：你这是搬的几个人的东西？我说：就我一个人的呗，我还扔了很多东西呢。那你怎么不把自己扔了？我怕你舍不得呀……
我嬉皮笑脸地和宿管阿姨开玩笑。阿姨突然一阵沉默。我看见她转过身，吸了口气。再转过来的时候，鼻子、眼睛都红红的。我拍了拍她的肩膀，知道她舍不得。其实我又何尝不是？这四年，她，以及其他阿姨虽然凶了点，但却无时无刻不在关心呵护着我们。
我踩着12CM的高跟鞋，跑回车上拿出我那像素不高的傻瓜相机和她拍了照。拍照的时候，我的手很自然地搭在了她的肩上，她却固执地把我的手放下，用自己的手吃力地抱住了我，然后用另一只手紧紧地握住了我的手。我感受到了那里的粗糙、不舍和温暖。
拍完后，阿姨问我照片可不可以洗出来，我点了点头，然后头也不回地上了车。我怕我会忍不住。
忍不住的哭泣
搬完家后，在附近一家小店吃饭。我以为，所有伤感的东西，应该在此刻画上句号。可是眼前的一幕却实实在在地让我落泪了。
一群男生，喝得东倒西歪，互相拥抱着，旁若无人地哭泣着。其中有三个男生身上穿的正是附近一所大学里某学院的院服。我坐在位置上，一言不发。冷冷地看着他们醉了，碎了，哭了，笑了，然后轮到我不知所措。
手不知该往哪里放，索性伸进包里，摸出一个小本——我的大学学生证。无聊地翻着，”作废“二字赫然映入我的眼帘。突然我就慌了。我真的不再是学生了吗？所有的刻意逃避，所有的刻意埋葬，终于在那一瞬爆发了出来……
我亲爱的大学，这次，是真的，真的，再见了。
编辑点评：
满怀感情的文字，作者用几个镜头记录下了毕业时的样子。从毕业论文开始，到拍毕业照，搬宿舍，最后作者看到自己的学生证……一切仿佛并没有戛然而止，这些深深刻在作者心里的画面，同样温暖着我们。每个人都会走过这一段的岁月，我们所有的成长仿佛在这一刻宣泄。作者并没用煽情的文字，却写出了不舍的真情和留恋的伤痛。这种真实情感就这样被这简简单单的画面表现出来，体现的却是一种大爱。不管是老师和学生间的感情，还是大学的友情，甚至是普通的宿管阿姨和我们的感情，都是那么的绝版和无可替代。毕业季来了，毕业的你们现在还好吗？作者写出了万千毕业学子的心声，希望你们毕业了，也要像在大学里一样充满青春的生活。好文，推荐阅读。
二零一六年六月二十六日下午两点整，在南方某著名师范大学本部露天综合体育馆里，正在隆重地举办2016届本科生毕业典礼。
学校和各院系主要领导、学校优秀教师代表、应届优秀毕业生代表、往届先进毕业生代表一个个都端坐在主席台上。校长头戴着红色的悬挂着黄色的形如灯笼穗状流苏的平顶礼帽，身穿着明黄色的，在衣袖和前襟部位镶嵌着红色的条幅，在V字形衣领处点缀着红、蓝、粉三种颜色的花样小图案的授位礼服；优秀毕业生代表和往届先进毕业生代表们都穿着黑色的学士服，戴着黑色的学士帽；其余的领导和老师，都是一身的黑白正装。人人都显得那么庄重、那么严肃。
主席台下整齐地端坐着身穿黑色学士服，头戴黑色的学士帽的应届毕业生。学士帽方形平顶，帽子正中缀有黑色流苏。从主席台往下看，青一色的黑，青一色的平顶，显得那样的肃穆，那样的庄严。偶尔一阵风吹过，那些代表不同专业学位的不同颜色的披肩以及学士帽檐左前侧中部悬挂着的黑色流苏随风飘动，使原本庄重得有点刻板的学士套装却又平添了不少活泼和飘逸之感。
司马奋蹄是应届优秀毕业生代表。他今年二十三岁，家住离师大所在的省城一百多公里的一个小城市。他的姓并不是复姓意义上的司马，只不过他的父亲姓司，叫司晨，母亲姓马，叫马晓玲，夫妇俩仿佛要向全世界宣告，司马奋蹄是他们的爱情的结晶似的，给他们的儿子取了这么一个姓名。像今天这样的本科生毕业典礼，司马奋蹄是第四次参加了。前三次，他是以优秀在校生代表的身份为师兄、师姐们送行而参加的。在以往的毕业典礼上，司马奋蹄是多么羡慕那些身穿学士服，头戴学士帽的师兄、师姐们啊，他恨不得自己马上就能像师兄、师姐那样穿上这套毕业礼服，告别母校，成为一名合格的人民教师！可是，当梦寐以求的这一刻真正到来的时候，司马奋蹄却没有一丝喜悦的心情。
此刻，身穿学士服、头戴学士帽的司马奋蹄坐在主席台上，脑子一片混沌，甚至于连自己在发言时稀里糊涂地说了些什么也已完全失忆，他只知道自己把预先准备好的稿纸照本宣科地念了一遍。没有掌声，只有嘘声一片。
司马奋蹄是一个非常出色的优秀毕业生。大学几年，站在主席台上，面对成千上万的师生演讲的次数实在是太多太多了。要是搁在平时，台上一个多小时的发言，他可谓是信手拈来，头头是道，从来就无需看什么发言稿的。可是，这次不知怎么的，就那么十多分钟的发言，他竟对着发言稿也念错了好几处。
再过些日子，就要毕业离校了，司马奋蹄的心里却还是空落落的。工作还没有着落，几年来，一直处得好好的女朋友也正和自己闹着天大的别扭，彼此僵持着，大有一发而不可收拾之态势。一切都是那么闹心、一切都是那么不如意，司马奋蹄神情恍惚、心不在焉，以至于在这么重要的场合，在一个人一生只会经历那么一次的隆重的大学毕业典礼上，口才优秀、心细如麻的他，居然闹出了那么多的纰漏，这着实令全场师生大跌眼镜。
每逢毕业季来临，大学校园便成了情感的海洋，多少离愁别绪在这里滋生，在这里流淌，在这里荡漾，在这里汹涌澎拜！或许有的同学正要到校园里每一个角落去到处走走？尽管这里的一花一草、一树一木对他们来说，都是那么的熟悉、那么的了然于心，可他们还是想把这一切再一次尽刻心底，生怕漏掉一点一滴；或许有的同学正在与哪个恩师依依话别，感谢恩师多年来的教导与栽培？尽管他们当中的某一位曾经受过恩师的严厉批评与训导，甚至这种批评与训导是缺乏根据的，然而同学们此时却只会记得恩师对自己的好；或许同学们之间正在举盏话别，醉意迷离？一千多个日日夜夜啊，朝夕相处、情深意重，此时此刻，却要各奔东西，天涯海角！此一别啊，不知何时能再聚首，也不知是否还能再聚首！这些离愁与别绪，一时间铺天盖地般、没头没脑地泼过来，实在令人不堪忍受。儿女情长兮英雄气短！然而，司马奋蹄所感受到的却远远不止这些。
我想在这个季节看看自己熟睡的样子，在寂寞安静的夜里我喜欢回忆一些过往，以此时此刻的心态为这些过往添加新的脚注。譬如突然想起你，想起你决绝的离开，我都已经放下的时候只想回头跟你微笑说声你好，可是你选择了回避，还矫情的说“相见不如怀念”。我不想把你当做无情的人，我只是在想，或许你是不愿意再纠葛一次吧，也许是怕那些在一起的日子会重新将我们连结在一起，毕竟我们都痛过……你不是我，你没我勇敢，我依然前进，可是你却开始徘徊了呢……不过这不重要，在这个毕业季，我学会一件事，那就是允许很多曾和我们息息相关的人的离开，而且带着期待的心情等待邂逅新的人生旅伴。其实故事就是这样发生的，不断邂逅一些人，开始和终结一些故事。就算再美好的篇章，也该有个结局，而故事本身的性质却与结局无关。也许你的遗憾恰是我的完满。人生也正因如此有了很多值得期待的地方。
还没有老去，就已经开始在年轻的文字里寻找自己当年的样子了，那些勾连回忆的景物都像是小说中的场景在记忆里被标注上神圣的标签。比如学校的桂花树，比如那一丛丛总是凋零很快的杜鹃花，还有那个空荡无人的篮球场，我眼前总是有个少年微笑着在阳光里有着干净明亮的侧影。总是担心毕业了，青春就这样结束了，可是我在哪本书上也没找到关于青春的界定。我想只要我的心还年轻着，就是回到童年也不是什么过分的事吧。
有人把青春形容成慌乱的，有人把青春写成单纯美好的，有人把青春演绎成热烈奔放的，那些都不是青春唯一的定义，关于我自己的青春我也只想用“锦绣”两个字形容，区别于牡丹的花团锦簇，区别于梅花的孤傲清高，区别于百合的清新淡雅，只是全心的演绎描画，纯原创不抄袭！有个少年喜欢我用“盛世年华”这个词，事实上每一分每一秒我都在绽放，心里延伸出无数触角在黑色的夜里瑰丽的盛放。就像一场声势浩大的盛宴开场，每个人都是主角，而我也只是要舞出最美的回旋，至少要在最美丽的时刻做最美丽的事情。
如果有一天我不见了，不要着急，我一定是去旅行了，背着宽带的双肩包，抱一个照相机，带着纸和笔，寻找一个安宁的小站，我的梦想很简单，想要描绘出每座城镇阳光的颜色，从日出的朦胧，到正午的热切，再到傍晚的依恋，我想和全世界的阳光谈恋爱，把皮肤晒成健康的小麦色，在阳光的洗礼下把眼里的杂质全部过滤掉。这一秒开始重新生活，很多事重新学习，也许因为对世界的一无所知反而更能成全我对世界的希冀。每个人都会以宽容的目光原谅我任性骄傲的行走。
我不知道自己在等待什么，我以为繁华的都市是我想要的，可是当我拒绝了汉口的工作后，只是遗憾了几分钟，很快就为其他事热切起来，仔细想想让我充满期待和成就感的除了满柜子的书以外，就是知道自己今天又写了几篇文章吧。我喜欢在夜里写大堆大堆的文字，然后疲倦的睡去，第二天就像看别人作品一样再来欣赏，事实上我大学后很少投稿了，作为自己唯一忠实的观众，我实在是很合格的。以前总是年少爱与人意气之争，不分高下就心绪难平，尽管时至今日依稀仍旧如此，可是到底看淡了胜负，只是对自己说开心就好。
这两天损失不少人民币，入不敷出，可是我安慰自己说破财免灾，千金散去还复来，到底不忍心这样挥霍家里的钱了，只想要尽快找份工作赚点钱，攒下来，不买房，不着急嫁人，不考虑子女教育问题，我不想把自己有限的人生耗费在另一场生命的延续上，我自己时常都觉得我是在浪费老妈的生命和精力，所以想跟妈妈说的不是谢谢，而是对不起。真正意义上的青春其实才要开始，完整的青春不应该依附于任何人，那么我想我的青春才开篇而已。
总有种感觉，觉得自己活在世界之外，我不断期待自己能够活到世界的中心去，可是我四处打转了二十多年，却依然找不到进入世界中心的路，甚至开始迷惑什么是世界中心，现在慢慢明白了，这个世界没有中心。世界并不是我设想的那样的同心圆，而是无数相切、相离的圆组成的，每个人都是自己青春的主角，我努力把眼前的每一幕定格成一张底片，可是在其后的时光里我再查看，发现我们拥有的都是一张曝光过度的青春。我们做错过很多事，我们走错很多路，我也会迷惑要不要原谅自己，其实这也是我长大之后最大的麻烦了。小时候做错了就是做错了，爸妈打骂一顿，然后继续单纯的生活，可是现在我们犯了错不必再向任何人交代，每天纠缠在自我原谅和自我责备里，自己辛苦了自己，却不一定放得下这错误……
回头看看，觉得对不起自己，我太执着于青春的意义，为自己圈定了很多界限，可是青春之所以是青春就是不必追寻它的意义，可以选择要或不要，可以随意的尖叫或是沉默，没有任何人会指责你的不应该。
我们总会慢慢发现我们渴求的善意与温暖并不是随处可见，渐渐的失望了，我们也不再温暖，或者，我们根本没注意到我们内心对这世界的希望，人类是一种适应性很强的生物，我并不想把时光用来研究这些，我只是很努力的寻找一些美好温暖的小东西。就像菜市场第一家的那个肉店老板，满脸横肉，在我指着牛肉说来二斤羊肉的时候笑得像个孩子；就像我常光顾的那家书摊有个小孩老远看见我就会脆生生的叫我“姐姐，你要的书来了”；就像每天晚上细心关掉洗手间和走廊多余灯盏的女生；就像以为我睡着了踮着脚像做贼一样回来取东西的室友；就像被我一声口哨吹的立马狂奔过来的陌生漂亮狗狗；就像公交车上邻座的小baby揪着我的衣服带子，甜甜的对我微笑……美好的事情太多，我怎么幸福的过来呢？
亲爱的成成，幸福不是别人给的，别人也守护不了你的幸福，我们要自己去幸福，幸福是一个动词，不仅仅是一个状词哦……而这个词的主语是我，是你，是我们自己！
看着桌子上摆着的车票，我们都要上路了，可是青春还没结束呢，还有那么多的时光让我们细细品味，谁都不可以辜负了自己啊……
不说再见，不说珍重，见或不见都不重要，也不给予几年后再相聚的约定，也是怕在时光里总有些人会被忘记，无论谁被忘记都很忧伤。所以什么也不说，什么也不做，只是拖着行李箱，消逝在我们交会的青春里，各自安好便好！
另外我也不想活在别人的希望里，我只想化身一尾游鱼，在自己的浅浅溪流里和水草嬉戏，看着水面上的阳光，轻轻甩尾，拍散光晕，等待它的聚拢，再拍散，追逐四散的光线，游弋在水底，招摇在我淡淡轻快的青春里。这一生，只做追日的夸父，再无他念。
编辑点评：
这是青春的呢喃吧。这些絮语满怀真挚与耐心，是如此安静地进入你的内心，滋润你的心田。一些语段很好，像“我想只要我的心还年轻着，就是回到童年也不是什么过分的事吧。”“只是全心的演绎描画，纯原创不抄袭！”“我的梦想很简单，想要描绘出每座城镇阳光的颜色，从日出的朦胧，到正午的热切，再到傍晚的依恋，我想和全世界的阳光谈恋爱，把皮肤晒成健康的小麦色，在阳光的洗礼下把眼里的杂质全部过滤掉。这一秒开始重新生活，很多事重新学习，也许因为对世界的一无所知反而更能成全我对世界的希冀。每个人都会以宽容的目光原谅我任性骄傲的行走。”十分喜欢这样青春个性的真情告白。对自我的审视是一生的事情。能够佷清醒地看明白自己的处境，并准确说出，难得。青春的美好毋庸置疑，青春的困惑也毋庸置疑。你说幸福是一个动词，我相信。并且，我要说，能拥有一个良好心态，幸福一定会成为一个宾语，出现在你的生活里。衷心祝福！欣赏推荐阅读！
