有一天無意中發現了他的電話。不知道是多久存的，號碼陌生，也從未打過。不知道這些年他過得好不好，也不知道他還在繼續用這個號沒有？時逢國慶，抱著試試的想法，我給他發了一個祝福的短信。很快，他回復了，想象中對我的生疏，不知我是誰完全應驗。原來，世上并沒有誰一直在意誰，誰掛念誰，一切都如夢幻泡影。擦肩了即是路人，再沒有任何瓜葛，再沒有一如從前的情誼。之前的種種，要不就忘了，要不就不愿提起。相形現在世間的煩亂，年少時的純真美好更顯得彌足珍貴。一個短信勾起的便是千般種思緒，不論他或者我，錯過了即不再交集，而那段共同的過往卻珍藏在心里的最底處，清麗且憂傷！
與他是補習時認識的，那是大家都想考師范，即使考上中專了也不去而選擇了復讀。我和他皆是。我們都是十五六歲的年齡，我想我那時是喜歡他的，因為他很出色，不論是體育還是文化課，在班上是拔頭籌的，再加上他為人的不羈，更受女生要命的歡迎。他會打籃球，是校對的先峰，他會畫畫，是老師藝術重點培養的苗子。他性格開朗豪爽，熱情向上，似有用不完的勁。那個時候，這樣的男生很少，一個個都是埋頭讀書，不聞時事的書呆子。喜歡他應該是理所應當的，喜歡他在操場上奔跑的模樣，喜歡他比賽時的激情，喜歡他畫畫時的專注，也恨他對男孩子哥們兒似的好，對女生敵人似的排斥。真的，從來沒見他對那個女生好臉色過。對向他示好的女生總擺著一幅反感和不耐。這樣的男孩只能躲得遠遠的暗暗的喜歡，因為自己的卑微，因為自己的不足。
也不清楚自己是怎樣一種心理，鬼使神差似的，在暑假的某一天，我大著膽子給他寄了張賀卡去。我想語句可能也頗具暗示吧。這讓我整整忐忑了一個暑假，不知道開學面臨的是什么？或者是不當一回事，或者是責難，那種都不是我想要的。
當真開學見到他時，什么都沒有，只在他眼中看到了不同以往的亮晶晶的神采。原來我即是他心中的羅莉。后來他這樣說過，說我不同于其他人。打一進這個班，他就對我這個有些奇怪的女生充滿了興趣。因為從來沒有人對他那么的冷若冰霜，全世界都迎合著他，只有我躲著。不招惹，不獻媚，沒給過他笑臉。他覺得這個女生很孤高，跟他很相似。在意即生出好感，一切皆有因果。
我的賀卡他始料不及，驚愕又有些竊喜。喜歡和被喜歡讓人分外的歡欣，雖然要做到密而不宣，但是彼此心意相通格外的甜蜜。班上是不準早戀的，特別又是在補習的時候。我們會在不經意間傳遞個彼此都懂的眼神，或者在運動時去給他助威，他仿佛便有了無窮的勁頭，球賽每逢必贏；要不就靜靜的待在畫室，我看書，他描繪，氣氛輕松而愜意。無需過多的語言，任一份如蜜的滋味徜徉心底。少年時的情誼很純粹，不添加累絮，不濃抹重彩。記憶中從未吵過架，或是紅個臉。因為雙方都有年少時的青澀，因為情竇初開而忸怩不安，一句話就可能紅臉的我們學不會惡語相向，純純的，猶如初雪。
半個學期以后，我們參加了考試，不知道結局等待著我們什么？每個人都是躊躇滿志的，為著相同的目標，為著一心向往的學校。
放榜的那天，我未考上師范，又一次和它擦肩而過。他呢？也是幾分之差。已經沒有選擇余地，后來，我們都去上了中專。我去的另外個城市，而他就在本城。
開學沒多久就收到了他的來信，語句熱烈而執著。他送我畫，給我寫詩，給我禮物。我們互通書信，每每收到他的來信都感覺到份外的甜蜜。雖然離得遠，但依然能感受到他對我的在意。那段書信往來的日子現在想起都是特別美好的，它記載了年輕的我們純真且清澈的青春歲月，與俗事無關，與利益隔絕。整個三年我們一直來往通信，卻連一次面也沒有見過，不是不想，是一直沒有好的機會，每次都錯身而過。有一次，我去學校找他，門口猶豫了很久，才下決心進去問他的寢室，好不容易找到，室友卻告訴我他已剛好回家。失望不好受了很久，后來在信中我沒有告訴他，是不想讓彼此都覺得難過。他卻在一次信中這樣提到，有一次在車上遇見我了，正好由父親陪同去坐火車。我沒有看見他坐在我后面，他就這樣遙遙相望著我，不能上前招呼，懊惱急切擾得他如困獸。終于看見我上車了，他從道口繞上站臺，剛想喊我，車已經緩緩開了，而我就坐在窗前，對這一切茫然不知，后來，他跟著火車跑了很遠很遠，直到看不見……沉浸在愛戀里的我們好傻，心里全都是對方而裝不下自己。他送的每樣東西都像寶貝似的珍藏著，他寄的信每天都反復拿出來看幾遍。至今我都還保存著當初的書信，美好與懷念并存。
后來，隨著畢業的臨近，我們之間的通信慢慢的在減少。都很忙，忙著工作，或是正找工作。在四個月后，我也隨著分配回到了家鄉。一切如以前一樣，只是心中多了份欣喜的盼望。期待他來，滿眼笑意的來，攜著我的手，與我共度未來。我幸福且安心的等待著，那多的日日夜夜翹首祈盼就為了這個重聚的日子。我沒有理由不相信的我們之間的純真與摯烈。那些書信，那些情深意切的語句，就是我們直白赤誠的心阿。
轉眼大半年過去了，是乎我的等待卻是遙遙無期了。他沒有來，只字片語都沒有。終于知道了心是怎么涼，如何空的。這就是我一心盼來的結局。怎么了呢？是我不夠好？還是他另有原因？后來，在一個朋友處得知，他確實結交了新的女朋友，人很漂亮。他還是狠心的把我們這三年畫上了休止符，不是沒有恨的，恨自己不夠出色，恨自己沒有勇氣挽留，只有眼看著他從我生命中消失，抓不牢，握不住。
我寫了封信給他，告訴他我的境況，邀約他來喝茶。信發出的第三天他就來了，一臉的籌措滿志。我們喝茶，他談他的工作，他的事業，他的運氣，他的抱負，卻對過去只字不提。我被動聽著，心卻疼痛不已，這就是我苦等來的結局？為什么人在側，感覺已是天涯呢？當真就抹去了曾經么？當真從此就成路人了么？
送走他已是十點，望著絕塵而去的汽車，心里的酸楚不禁擴大，這便是我們最后一次見面吧？是的，在這之后，我再也沒見過他，只每每看到他的那些書信，就會泛起難過的情緒，那是我感傷且美好的初戀啊！
情人节，对于那些正处于热恋中的年轻人来说，是一个多么浪漫而又值得期待的日子。哪怕是吵架了，也会因为这一天空气里那甜蜜的味道而原谅他（她）吧？
曾经爱过，那时刚上大学，对同样来自故乡的他是从心里喜欢着，依赖着的。因为知道他从小就是个品学兼优的高材生，而且喜欢他那种高高瘦瘦、斯文儒雅的书生模样。那时我是个路痴，去哪里都不记得路。可是只要是跟他在一起，无论去到哪里，就只有放心。现在才明白，当你全身心地爱着一个人的时候，他就是你的天，你才会如此地信赖他，心甘情愿跟着他去任何的地方。可是彼此有爱的感觉，为什么没有完美的结局，反而留下此生永远的痛？也许是上天的安排，让没有勇气说出爱的两个人忍受今天天各一方的痛苦。分手多年，即使在那些孤独的日子里，在最无望的时候，我还是选择记住往日的甜蜜，记住他的好，记住跟他看过那么多的风景，记住跟他走过那么多的路。我不断试着把自己当做他，去理解他的决定，尊重他的选择，偶尔也有怨恨，也是爱与恨的交织，何况自己也有错。因为爱了他，从此不能再倾心地去爱别人，也才深深地体会到“除却巫山不是云”的情境。那些不舍，那些心痛，那些无奈，除了自己，谁又能够感同身受？
爱情是什么？它不一定总是带给人愉悦、欢喜，不一定总是让人品尝到甜美与期待，它也会带给人痛苦与思念，让你饱尝爱的苦涩与酸楚，有时候那种折磨简直令人心碎。对于正相爱的少男少女，爱情就是看到她（他）时的脸红心跳，在一起时的甜蜜温馨；是看不到她（他）时的辗转反侧，思念与牵挂。那时，即使伤感也是暖的，那些暖伤的青春，那些永恒的记忆，不知多少人曾经历过？也只有经历过的人才知爱的酸甜苦辣，真是万般滋味……
爱一个人可以爱多久？我只知道，如果真的用心去爱了，将会是一生。喜欢听克莱德曼的钢琴曲《只此一生》，听着它，想着自己一生与所深爱的人失之交臂，那种心痛，时隔多年，仍是刻骨铭心！终于明白，生命里总有一些东西，永远也飞不过沧海，越不过桑田！每一个人都只此一生，如果能与真心相爱的人牵手，走进彼此的生命里，携手并肩走过无数的春夏与秋冬，一起慢慢变老，是多么幸福！虽然不能与你牵手，但是心中仍然有爱，真爱如水晶，高贵而纯净，温润而甜美。有真爱的温暖，为什么要选择忘记？如果不能忘，就让我们记着吧，让这爱化为涓涓细流，永远在彼此心底流淌。
在这里，要把席慕容的一首诗《无怨的青春》送给正在爱着或即将恋爱的男孩女孩们，如果她（他）值得你爱，就纵身去爱吧，不要让自己的人生留下遗憾，不要在失去以后才懂得珍惜！
在年青的时候
如果你爱上了一个人
请你一定要温柔地对待她
不管你们相爱的时间有多长或多短
若你们能始终温柔地相待那麽
所有的时刻都将是一种无暇的美丽
若不得不分离
也要好好地说一声再见
也要在心里存着感谢
感谢她给了你一份记意
长大了之後你才会知道
在蓦然回首的一刹那
没有怨恨的青春才会了无遗憾
如山岗上那静静的晚月
亲爱的，我们只此一生，却与你错过，教我如何不心痛？也许快乐是短暂的，唯有疼痛可以铭记于心！
高中，在很多孩子的眼里，既是梦中的天堂，又是散发着荼靡花味的修罗炼狱。放眼望去，曼珠沙华，此起彼伏，风吹过，写下的是什么……
妄图静静走过这波澜不惊的湖面，不为身边的人羁绊，却依然有小小的涟漪搅乱我的心弦。于是由浪花到巨浪，一如海上的狂风暴雨来的那般猛烈，又是那般不可收拾。原来，我不是平静的。
他并不是最出众的，当天真中的一丝不羁伴上他时而出现的笑容，在阳光下勾勒出精美的侧脸，一张轮廓恍若梦境让人感到不真实。心中的一潭静水被一片落叶扰乱了，而那时的我还不知自己正悄悄改变。
那时的他很好心的帮我追求初中的同位，我以为的爱情却并非心中所想的那般，课闲时我们还半开玩笑的侃起各位老师，我从不知道高中会有阳光，亦不知幸福这样容易得到。这样的日子很美好，倘若能这样一天天过去，我断不会像今天这样痛苦。为什么人总是不知道满足？我开始抢他的可乐，往他的板凳上缠胶布，把维C片一点点加到他的瓶中，任他喝到牙齿打颤仍强说那是“碳酸”。自习课的他常被老师骂到“体无完肤”，我依然乐意把他的书一本一本地扔到窗外。外面风大，他还是得去捡。整他成了我生活中的一部分，不可或缺。而今我却有一丝丝内疚，我疯了吗？他会用左手写字，字迹洒脱的一如三月的春风，能拂走所有倦意。他还出奇的聪明，做难题时也是脑到笔到，正确率还极高，让人想通扁一顿。于是我又多了一项癖好——揍人！他仍同开玩笑，不太与我计较。一天下午，落日的余晖洒在他的脸上，不比往常多了一丝妖媚，“你很像猫呢！”他双眼微合，一笑，不语，从此却多了一个外号——赵猫。
当我再一次把它读到走廊上后，他终于生了气，双手青筋暴起，眼中少有的怒意从底部升起，手一抖，终究没有落下。他虽瘦，力气却大得吓人……不争气的，我哭了……第二天，我们又恢复了正常，日子还是嘻嘻哈哈的过着。直到有一天，老是重新排位置，他与我的距离突然拉开好远，心中莫名的失落，隐隐的，又想流泪了……
“遥远”的距离并未淡忘我快乐的回忆。反而，我开始变本加厉！我为他前后介绍两次女朋友，本想挫挫他的锐气，不料一位好友却表示愿意考虑。我哑然失笑，这只猫也有人要，心却莫名的疼了起来。一年多的时间匆匆溜走，我的计划却进展缓慢，倒是在这段日子里情书情诗相片小礼塞满了他的抽屉。见他无动于衷，我却高兴起来，总是幻想着，他的心是不是扁舟未系。红娘的角色已经当够了，我又开始继续人生的乐趣。我追的他乱跑，打得他求饶，最后连他强大的“亲卫队”都登台当了保镖，他不是打不过我的。
又不知过了多久，他开始反抗，时而假以颜色的告诫我！那原本带有纯粹无奈的笑容的脸，如今写满了厌恶，我惧怕了……
早闻有一个字是可以使人疯狂的，而我始终不信我会陷进去！但为什么心会滴血呢？他的一次冷漠，使我打碎第一块玻璃，一次不小心的拳头落到我身上，我打碎第二块！……整个学期下来，我共打碎了七块玻璃，恍若打碎了七色的梦。我想我是疯了！我扯破他的衣服，借机拿去洗，再用拙劣的针脚替他补好。我努力装温柔，发现他并不在意，于是又另觅新计。当我终于有勇气向他告白，他却落荒而逃，于是我一次次的告白，以至于他的回答已让我耳熟能详。“他到底哪里好？”朋友问我，我不知如何回答，但我也终于明白，“爱”这个字，早已令我沉沦！
我开始疯狂的找男友，个个都胜过他百倍，原以为我可以成功移情别恋了，他的身影却愈加清晰，课上课下，连梦里都是。而他何其吝啬，连一个眼神亦不肯给我。我中了蛊！原来爱可以这么痛苦，这么绝望，这样轻易的改变一切，以至于让人疯，让人狂，令人百思不得其解。远远望回去，却发现，曾几何时，爱已走向了不归路……
于是，我开始像行尸走肉般行进在空旷的人行道上！我依然与旁人谈笑，依然听别人吐露心声！唯独自己的心声回荡时，只有一把苦泪潸潸而下。恬静到开朗，变得寂寞，又走向彷徨。人生之路如此漫长，而我的生命的长河却在这一秒总结了半辈子。我不想打他了，不愿再笑了。如果我出现的地方令他感到不安，我愿将不安独自带走，只留一片宁静作为最后的礼物。只是，我好想知道，倘若我还是初逢时的我，猫会有一点，一点点的心动吗？欲问天，天不语，我已无法知道了。
数学课本随风翻到了最后一页。怎么能忘记，当两条线成为平行，它们永远不会有交集，只有亘古不变的诅咒——生生相错！心湖的水终被打翻，我苦笑，转生，任路灯将身影拉的修长，在寂静的夜里随风消逝在路口，不留下一点痕迹……
