终是没有躲过这场狂风，操场边那些被折断的枝丫不动声色地横亘在眼前，叶尖的雨滴依旧那么明澈，完全是诗意的样子，你的碎花裙子在这个雨后的黄昏闪耀着莫名的微光，竟理所应当地成了最美的风景。摩托机车的轰鸣声从耳边一划而过，只是一瞬间，就消失在了我们的眼前，可你还是看清楚了他，那个帅气逼人的男生，我曾经见证了你和他谈了三年的恋爱，三年的时间完全可以孕育出一种情感来，你说你永远都舍不得。而如今，你看到那台摩托机车的后座上分明坐着小雅，她曾经是你的闺蜜，她怎么可以？
在宿舍门口遇见你的时候，你手中的冰淇淋不知何时已经融化得一片狼藉，看着你一连几日的发呆，作为朋友，我只想走近你，或许只是想问问你最近好不好，答辩过后有什么打算。雨后的空气中，依然还弥漫着校园周围那些木槿的香味，你问我是否愿意和你一起走走，我说，和你一起吹吹风吧。你轻轻地起身，我朝你会意的点头。
被雨水浸泡过的烂漫，像是释放了一季的热情，把整个校园渲染得煞是多情，此刻竟然平生几分眷恋来。我们就这样走着，耳际的风似是被成熟的丹青捕获，夹杂着满怀的惆怅迎着熟悉的操场徐徐摇摆。这场风的浅吟，独白着四年的繁华和枯败，绽放在青春深处的那些花，能否迎风起舞在眼前，把瞬间芳华装进行囊，然后再融入到未来的那片灿烂花田？我们就这样围着偌大的跑道，一次又一次的来回，仿佛把所有的曾经都化整为零，然后再一点一滴刻满心壁，作别这最后的晚风。
我承认，我喜欢你。这是很多年的事情，你当然早已知晓，那时你一直和他在一起，我只能远远地看着你，我的等待时常让你不知所措，而我更是不能自已。四年，或许是更长的时间，我似乎习惯了这一场等待，我始终相信只要岁月不曾荒芜，梦想就会开花。我不知道这算不算天意，就在我们即将告别的时候，竟然让我们相遇在这场风里。你终于在他从你身边呼啸而过的那一刻，放逐了所有的期待，他不属于你，他现在是小雅的，你注定要别无选择地输掉此局。看着你落寞的眼底写满无助，看着你犹豫的背影镌刻着疼痛，我只有这样默默地陪着你一起吹吹风。
七月，离别季。一切婉转的道别始终都在花众间徘徊，我们每个人都在寻觅昔时枝头妖艳的芳芬，就算不愿离开，又能怎样？我们曾经属于这里，又曾经不属于这里。走出去，将是一季的迷茫；留下来，会是一世的荒凉。当初望春的凝眸，无奈落花逝远，而今拂过眉尖，这一场动情的心伤，终是要化着城外一江春水，在心灵深处缓缓流淌，那些缠绵的曾经，深情的水月镜花，只有伴着望春的月，寂寥地从天上落下来，然后一圈散开，另一圈再荡漾而来。
我注定说不出和你牵手之类的话，你静默的眸子，同样没能给我一些暗示，我们原本就是两道平行线，就算每天过后，将会有无限的时间，我和你注定要擦肩而过。你是沿着江南某一个小镇上那条青石小径走来的，你注定还要回归那片如梦似幻的水乡，而我的城外，就只剩下眼前连绵着的大山。是命运没能将我们放在同一条直线上，纵然如今没有任何羁绊，你还是你，我还是我，喜欢终是喜欢而已。
当年，一场江南雨，捎带着唯美的清风款款而来，来过就不曾离开，就仿佛定格在我的生命中。那天，我循着江南的风，苦苦地找你，你送我一程，我却记了你一生。之后，流年暗转，你若风一样的飘散，在我的眉间幻成辽远的等待，如果说“等待是一个过程，那么我愿意在这个过程中春暖花开”，这是多么美好的独白。那时，我只想隐匿在时光的深处，静静地看你，默默地等你；我只想把那些回不去的疼痛在记忆的催残下，慢慢压缩成千年的琥珀，任时光变幻千年，一切通透依然。
四年，我们将一种感觉书写成属风的味道，在无声无息的光影流年里悄悄轮转。你远远地走着，我牵引着一阵风轻轻地追逐，当曾经成为一种过往，我始终不甘心被你册封在记忆的经年，更不愿就此将一颗寻你的心流离失所。我盘算过无数个想你的心事，一个人，一盏灯，在当初的对与错中沉沦，我眼睁睁地看着你牵着他的手，从我的座位边一闪而过，那时的笔尘就已经开始蔓延，一直将无尽的牵绊带到风起的午夜，不知不觉已是多年。
七月，这个完整而又单溥月份。一场风过后，匆匆与你作别，没有祝福，只有挥手。或许，在冥冥之中，一切逝去了的，注定永远不再回来，一切的一切，无数的无数，都只能是昨日的一纸誓约和一场等待。那些路过的情，等过的人，终将如同一场烟火的表演，即便绽放绝世璀璨，也不可昂首眷恋。或许，某一天在人潮拥挤的街角，一场邂逅，已是百年？
告别的手挥在半空，这个流火七月，别后不复相见。江南雨如此妙曼地飘洒，跨越万水千山，驻进了永世不醒的梦里。我终于相信有些爱，一旦错过，不可能再原封找回。我只能在这忧伤而明媚的七月，从单溥的青春里跃马而过，徐徐穿过紫藤，穿过木槿，穿过一度爱过的无奈和惆怅，牵着一枚沉壁的静影，一起再去吹吹风。 在日本，有这么一个习惯，毕业后男生会把校服上的第二颗纽扣送给自己喜欢的人。据说是因为校服的第二个纽扣最靠近心脏，谁能够拿到第二个纽扣，就证明谁能够得到他的心。在毕业季，你的纽扣会送给谁？
我们在校园里面度过我们的青春期，心中有小小的春心萌动也不奇怪。偷偷暗恋某个人，或者是故意欺负喜欢的女孩子，又或者是偷偷写情书……稚嫩而又害羞的我们，会用我们的方式去表达内心萌生的爱意。
那些羞于启齿的校园回忆，那些腼腆青涩的初恋故事都会成为你记忆当中的宝贝。毕业季临近，如果你要效仿日本的男生的话，你会将你的第二颗纽扣送给那个令你怦然心动的那个她吗？
爱情是美好的，尤其是校园的爱情，单纯而干净，没有社会上的欺骗和心计，也没有钱腥味。这是最初的爱情，朦胧的、羞涩的、小心翼翼的爱情。爱和被爱都是幸福的，也许，现在你感觉这种幸福并不强烈。直到你出社会之后，你会对比发现当初的美好。可是，你早已回不去了。 昨天看了一个视频，听了一首歌，突然又想落泪了。
又是一年毕业季，虽然主角不是自己，却突然觉得悲伤。
现在已经是大二下学期快结束的时候了。明年，就要准备考研。以前觉得自己是多么的天不怕地不怕，可是现在，真的害怕未来。
那么多的不确定，任是谁，都会恐惧吧。更何况，不得不承认，我本来就是一个胆小又敏感的人，对朋友，对爱人，对未来，都是如此。
上大学的时候，觉得四年好漫长呀，巴不得马上就考研，马上就毕业，马上就成家立业，马上就走完这一生。
是真的长大了吧，觉得现在是多么短暂，再也不想在感情上撕心裂肺，以前都是假装成熟，假装对世事看得很淡然，假装很淡定，假装成为自己想要成为的那种人。可是现在确实做到了，却觉得那么累。
不管走到哪里，都觉得孤独。就算身边有人牵着的幸福，也觉得不真实。讨厌的恶心的无力感，总是在脆弱的时候袭来。
每听一首歌，都有一种要落泪的冲动。
想想两年前的自己，五年前的自己，遥远的就想上个世纪的样子。那时候的自己，永远都想不到现在会是这个样子。不是遗憾，没有后悔，只是觉得难过，世事无常，我从来都不要求自己的未来要多么光鲜，只是现在这样，觉得非常不可思议。
也许这就是人生的意义所在。
高中毕业的时候是多么开心啊，觉得大学就是一个新的起点。的确，大学就是一个新的起点，教会了我很多，有好有坏。
我在想，两年后的自己，真的大学毕业的时候，会不会哭呢？不是矫情的人，可是现在流泪的时候却越来越多。那时候生活多么痛苦呀，未来不可预测，同学那种讨厌的笑脸，都不曾有一次落泪，只在某个下雨天，暗暗发誓一定要比他们优秀。我多么怀念那个天不怕地不怕的小姑娘，那是我吗？还是现在这个不是我，不悲不喜，永远淡定的微笑，一个人的时候却总是难过，看到旧时同学的照片会鼻子酸，听到某一首歌会眼睛涩，被在乎的人挂电话会躲在被子里哭，看到穿着校服背着书包的少年少女会想家，觉得全世界也只有自己一个人，在别人面前永远一副没心没肺的样子，他换条签名发个心情就在想是不是自己又做错了，无数次写日记的时候说不妥协，却在下一秒给他发短信说是我错了，我到底在害怕失去什么？我又在成长中失去了多少东西？
明明只有十八岁，却觉得这辈子已经活够了。越来越想收拾行囊，不顾一切的离开这个地方，远走高飞，去流浪。
为什么，我到底是怎么了。
多想，永远活在十七岁。十八岁，果然是一个分水岭，我是大人了，不是孩子了，所以就要觉得累吗？就要难过吗？就要哭泣吗？还是因为未来的不可知，觉得做什么事都没有动力，再也不能用尽力气去爱一个人，不相信所有人，觉得全世界都欺骗了自己，觉得在别人眼里我就是小丑。
明明是很幸福的样子，明明过着自己想要的生活，明明没有什么生离死别，明明没有大风大浪。可还是觉得不快乐，非常非常的不快乐。流的眼泪越来越多，人，也许还是在年少不更事的时候才最坚强，虽然没有明白多少道理，却永远什么都不怕，永远可以使自己振奋。
到底是怎么了。
十八岁，爱的初体验，痛的初体验。
不能给自己什么保证，不能对自己有多高的要求。
只希望，未来的自己，还是不要太让自己失望。只希望，未来，不要有这么多的难过。
我爱这个世界，我爱自己，我爱你们。
我爱我的未来。
希望两年后的自己，能微笑着对自己说：毕业快乐，亲爱的。
