出身社会已经是两三年了，生活的无奈一直伴随着我可我从未感觉到丝毫的迷茫，应为我有家 在那个生我的地方我还有一个家。那里装着我的回忆我的幸福还有我对未来的憧憬，我从未设想过它若不存在了我会怎样，真的从未想象过。就在今晚那个不曾成立的设想他成为了现实，他就那么赤裸裸的摆在了我的面前。当姨说那房子要卖掉做为奶奶的养老基金，问我有没有意见。瞬间铺天盖地的无奈向我压来，嘴上满口认同心却跌落深谷。我本想说对于我而言那么富有的父亲他还是会在乎这点小钱吗？当然，那只是在心里。坦白说，那房子确实是我唯一的依奈。本打算若是不卖他便是我创业的基地若是卖了他便是我买房子的首付，现在看来这一切都将是泡影，可我却没有任何理由去阻止他的发生。其实呢一切都是我一厢情愿而已，那房子即使从继承顺序而言都会是与我毫无瓜葛。我是谁？我仅仅是爷爷奶奶的长孙而已。
从现在起我真的是孤家寡人一个了，呵呵，我到底会飘落何方？我也不知道，也许我现在就可以对着天空大喊四海皆我家了吧应为我本就无家。拓伊湾你究竟还是不是我最终的归属？我不知道，从此我的人生便多出了几个问号。看那秋叶潇洒的飘落枝头，你以为那是一种洒脱？不 不是的，你看见没有？那本身壁绿无暇的叶一直都不想离开它的家，他一直都与风僵持着。直至耗尽一生精力枯黄的身躯最终还是被风拉拽下了枝头。他潇洒的飘落也许是对风的无视吧。
今晚又有一叶飘落，不同的是他不是被风拉下而是被枝头弹开。即使这样他还是保持着优美的飘洒，在一片漆黑的迷茫中飘洒。我若有幸成为一叶书签，我想终究会有人捧着属于我的那本书坐在生我的树下静静翻阅。 已经很久都没有写过东西，时间积攒的多了，好像情绪就有些泛滥。我本不是靠文字生活的人，所以平时有情绪也都会被我那吃吃逛逛的方式消磨掉，但是现在想积极上进的我觉得那样的方式好像不太健康啊，所以还是决定选择一个比较文艺的方式解决以下我内心的小情绪。
我属于很极端的一种人。我想独处的时候，就不希望有人在我身边，哪怕是不说话，我也觉得好像空气都不太自由，就好像自己本来想裸奔，结果旁边一个人一直盯着你看一样。但是假如我需要人陪，就会立刻变得像一个无家可归的可怜虫一样，恨不得赶紧找个怀抱呆着，所以那种很走心交的朋友都知道我这幅德行。他们都是任我自生自灭，没有想要改变我，任由我发展下去，以至于现在受委屈的是我的老公。有时候闭眼想想处于关系网一环路的闺蜜好像也就是小国和老李最靠近市中心了。这俩呢是我在高中的时候认识的，一个跋扈的妹子，一个温柔的汉子，外表跟性格有些不符，不像我这么表里如一，一如既往的汉子，不得不说我好悲哀啊····其实能否成为好朋友只需要在一个瞬间，你需要的时候出现，那就注定了这一辈子你们就是好朋友。念你的好，记你的情，从此牵挂一生。高中的时候谈恋爱，那个懵懂的时候，好像我们所谓的爱情就是最重要的事情，不管同学们怎么看，不管老师怎么看，做出要跟全世界作对也要跟你站在一起的决心。高三在吵架，分手，复合，吵架的死循环中渡过，有一次我很难过，在一张单人床上，老李抱着我安慰我，就这样过了一夜。那一刻我清楚的明白，这是我一辈子的闺蜜，如果你亲身经历过，你就会明白，那种痛哭之后的安慰，有多么温暖。我还是比较幸运，我的爱情坚持到了大学，在我上大学时候，经常往返成都和天津，虽然疲惫，但是却很幸福。
虽然我的爱情没有坚持到最后，在我大学毕业的那一年，我的爱情走了，都怪当时太年轻，一时接受不了，开始绝食，以至于最后饿到有点晕，但是已经无法进食，我只能去医院打点滴。但是在我往返两地的时候我的闺蜜小国告诉我，“姐们你缺钱了告诉我，我打给你，我的生活费够我用的，放心吧，”这句话我一直记着，记了很多年，到现在我毕业，结婚，这两个人也没有从我的生活中溜走。另外我的老公还是我闺蜜的发小。很庆幸，上苍对我的眷顾。一路走来，我们成为了家人，彼此承诺：如果哪一个过不下去了，剩下的俩个就养着那个人。这种幸福，虽然平凡，但是很不简单。
一句话，一份情，坚持了十几年，如今我们都已经年近30。我们毕业，工作，经过了懵懂，青春，走向成熟。我们不忘初心，坚守年少的承诺，我们开始一起经营某宝网店。开店的初衷并不是利润，所以利润并不是我们要追求的，所以我们不刷单，不急功近利地宣传，我们希望我们的棉被能够跟我们的友谊一样纯洁， 我们只是希望，我们的友谊能够有一份延续和承接。我们为了我们的这家小店努力，只是为了每一年攒够我们旅游的费用，一起出去旅游，一起去看远处的风景，也让我们知道，生活不仅是眼前的苟且，还有诗和远方，以后有机会，我们会把旅游的风景贴在详情页，或者我们的微信公众号，让大家跟我们一起见证友谊。我甚至想过如果有一天我们和自己的老公吵架，离家出走，那么毫不犹豫的就是三个人聚在一起，等到了那个时候，这就是最幸福的事情了吧。
我今年28岁，我们还有很长的时间去续写我们的故事，我们的故事没有结束，还在继续·····走在上班的路上，感觉今天特别的冷，瑟缩在那件不算很厚的棉服里，将围巾裹得更紧些，深深的呼出一口气，温暖瞬间被冰冷凝结成无数的水珠，在空气中渐渐地消散。早晨的阳光，映着皑皑的白雪，是那么的晶亮。再有两天就要过春节了，心中五味杂尘说不出的滋味，再也找不回曾经的那种激动与期盼，一切都是淡淡的……街上的车流不似往日那么拥挤，很多公司与企业已经开始放假，街道有些清冷。
走进公司一楼的大厅，静静地，只有卖店的小夫妻还没有给自己放假，我一直都很钦佩他们，一楼没有取暖设施，那么冷却依然还在坚持着，女人说不上漂亮，男人也不能用帅来形容，但是却能让人感觉到从他们身上散发出来的温暖，他们还一个在上小学的女儿，偶尔也会在店里玩耍。很和睦的一家三口，男人是那种脾气很温和的人，一抹不经意的笑意，时常挂在脸上，让人感觉很亲切！女人很衣着朴素，从不施脂粉，很能干的样子。偶尔看见他们之间在说笑，让人不禁为之羡慕。
电梯缓缓上升，看着移动电视里播着不知名的广告，叮咚……门开了，公司里很多人都请假提前回家过年了，只有寥寥可数的几个人，没有了往日喧闹。坐在自己的工作台前，机械的打开电脑，开始——程序——打开文件，打开手机QQ，看看有没有留言，然后开始工作。因为早晨吃得少，还不到中午胃就有些不舒服，于是我到一楼的卖店买了点吃的，杯中的咖啡还没有融化，经理就对我一通发飙说：“你可别喝了，赶紧把手里的活赶出来，给编辑送去，我们就放了！”意思是下午要放假，所有的目光都投向了我，同事一个劲的问我什么时候能把活做完。我真是恼火急了，有种崩溃的感觉！好像是我耽误他们放假了，心里真不是滋味！我一句话也没有说，几大口喝掉了咖啡，开始干活……终于在十二点之前把工作做完了，感觉自己就像是一部干活的机械，心中不禁苦笑！
终于下班了，逃也似的离开办公大楼，心情稍有些欢愉！抬头便看到一只喜鹊，本想掏出手机去拍下来，可是还是让它逃了。不过已经很开心了，我不迷信，但却感觉这是一个好兆头，虽然天很冷，我还是兴奋的发了一条微博。呵呵……
吃了午饭，和老公孩子一起去逛街。商场里人潮涌动，到处都洋溢着浓浓的年味，为孩子买了新年要穿的衣服，看着他高兴的样子，心里也装满了喜悦。商场里显赫的写着：购物满50元，便有机会抽得一辆轿车。老公悻悻地带着孩子去兑换奖券，我一个人守着一堆买来的物品，就站在穿梭不停的人流之中，看着那些人向我投来异样的眼神，我心中莫名的尴尬，很不舒服。很多人站在那几辆轿车跟前唏嘘不已，轿车上明显的标示着：某某女士，在某年某月，抽得此轿车。也许是羡慕，或许还掺杂着些许嫉妒吧！不时投来艳羡的目光，也有很多人为了抽奖而奔走。看着眼前的人，来了，走了……我似乎已经站成了一座雕像，又好似溪流中的那枚鹅卵石，除了自己都在流动。心中莫名的升起些些的埋怨，为什么你不给我打个电话呢！思绪有些迷茫，忽而一个孩子在叫爸爸，我寻声找寻，以为是宝贝和老公回来了，可是最终还是失望。心情瞬间跌落谷底，再也没了兴致，有种想回家的感觉。过了不知道多少时间，他们终于回来了，带着几许落寞匆匆乘车回家。
晚饭的时候，听妈妈说：舅爷在昨天夜里已经过世了，说爸爸还要等两天才能回来。心中更是苦辣酸甜……舅爷一辈子没有结婚，老了就一个人呆在养老院里，不知道吃得是否可口，睡得是否安稳，让我感觉他一个人很是孤苦。忙碌的生活已经让我忽视了太多的情感，眼睛有些湿润，泪也顺着眼角滑落。人去楼已空，再多的忏悔都已成枉然。只剩下那点点滴滴的记忆，还残留在心间。金钱似乎很有魅力，让很多人不惜一切去追逐，纵使你有万贯家资，也无法换回曾经的一个瞬间。也许我不是一个贪恋金钱的人，所以注定平凡一世，我更想得到的是一份温暖。
家人都已酣睡，只有我还在电脑上爬格子，那首“稳稳的幸福”重复着在耳畔回转：
有一天 我发现自怜资格都已没有
只剩下不知疲倦的肩膀
担负着简单的满足
有一天 开始从平淡日子感受快乐
看到了明明白白的远方
我要的幸福
我要稳稳的幸福
能抵挡末日的残酷
在不安的深夜
能有个归宿
我要稳稳的幸福
能用双手去碰触
每次伸手入怀中
有你的温度
