写给在天堂生活的妻子的情书，愿天上、人间的眷属都安好。
写给亡妻的情书一：
紧闭的双眼，深藏你灿若星辰的眸子，我含着对神灵的敬畏与庄严，轻轻地在你玫瑰色的脸庞洒下我馥郁的爱意，你颤抖的睫毛似在玫瑰园里蹁跹起舞的蝴蝶，振翅欲飞，却又恋恋不舍。我垂下眼帘，不敢看你的模样，怕我浪子的行为点燃你少女的薄怒，卿可知，我对那个向往已久的妙人是饱含着怎样的海誓山盟？
怀揣着忐忑的心跳久久不敢睁眼，静静的，仿佛听见心绪波涛汹涌的呼唤，我多想，多想再看看你低头浅笑的温柔，嘴角优美的弧线一点点绽放开来，划过我净澈的心湖，洋洋洒洒的桃花在荡漾的涟漪中刻下你淡远悠然的身姿，如云似雾的粉色拂过我的脸颊，错落在三月的湖水中，断壁残垣，我想许你一个姹紫嫣红的未来。
再不愿等待，睁开双眼，空空如也，才发现，沉溺于你的背影，轻嗅你令我魂牵梦萦的气息，都已成为我灵魂所有的构筑，恋卿如此，可愿与我执手偕老？只是，依旧任我不顾一切也抓不住一丝一毫。伊人何处，苦苦追寻在夜色西沉的梦中，在灯火阑珊的街头，在胡琴咿呀的巷尾，在我们相遇的湖畔…一声叹息打乱我的愁绪，是谁在那里？是你吗？我恍惚中冷然一笑，这里明明只有我，只有我啊！那叹息的余音还萦绕在我的嘴角未消散而去。可是，我却看到你独立在一旁，纤弱的身子，青丝张扬飞舞赋你以万千华光，与你薄唇上那抹绯色交相呼应，我用目光紧紧锁住若隐若现的你，竟那么不真切，像要随时协雨伴风离去一般。不，我害怕如此，便毫不犹豫的奔向你，似傻如狂的去拥抱那个巧倩笑兮的你，梨涡轻旋，迷醉着我所有的冷静，紧紧地拥着你仿佛拥抱着的是我生命的全部，我又闻见你身上淡淡的清香。
沁骨的夜风涌入，惊醒了我的爱意，打乱了你最后的气息，哪里还有你呵？原来真的只有我一个，顿时所有的勇气与希望被抽光。是啊，你已渐行渐远，我怀中明明是浮动的空气，抬头凝视，又想起吻你的甜蜜。指尖已没有你的温度，膝上已没有你倚伏的娇媚，眼中已没有你乌黑的青丝，再也无法胀满我的眼帘，犹记你笑语盈盈在耳边轻吟：君既已慕，请深恋！
芳时歇，人分离，白头吟，伤离别。愿得一心人，白首不相离，你我却终究阴阳两隔。吾则卿，卿则吾，你我从此相融不分离，这是我给你的誓言，皑如山上雪，皎若云间月，任时光打磨，我心坚定不移。
吾妻，既已逝，自长相随。上穷碧落下黄泉，等我寻你共饮忘川水，定不负卿。
写给亡妻的情书二：
小丽，你走了吗？抛下我和孩子，一个人走了。
小丽，我们俩结婚五年半了，我照顾了你六年多。虽然六年前我就知道会有这一天，你会离开我，但是，现在你突然就这么走了，我还是不想接受也不能接受这个现实。没有了你，我的心空空的，真的，我的心很空很空，你知道吗？
小丽，我们是99年5月经人介绍认识的吧。当时你还在北京上大学，我们只能用电话联系，偶尔也会写封信。2000年春天，当时是刚过完春节没多久，那天晚上你爸爸、妈妈和我一起陪你去医院做检查，因为你老是觉得你左胳膊难受。那天你也就只拍了一张X光片，检查结果出来后，你爸爸、妈妈当时没有让你和我知道检查结果。但我还是知道了，当天晚上在医院值班的医生里有一个是我大学同学，他看了结果后把我叫到一边对我说你得的是骨癌，还问我是不是跟你定婚了，我跟他说还没有，他就劝我回家跟家里说一下情况，我只跟他说了句谢谢，我知道了。当时我的心真的是凉到了极点，我很清楚你的病意味着什么，但我还是装做什么事都没有的样子，陪着你一路聊着天把你送回了家。当晚我回到我家就把情况简单跟我父母说了一下，但是我并没有把你的病说的很清，只是告诉他们，你的病不太好。我父母都是很通情理的人，他们只是对我说：你也不小了，这样的事情你打算怎么面对，怎么处理？不管你做出什么决定，我们做父母的都会尊重你的决定，你的选择。我当时听到我父亲这么说，我想哭，我却不能哭。我跟父母说出了我的决定。我不但不会跟你分手，我还要好的待你，要比过去更好的照顾你，我不想再让命苦的你再多经受一丁点的风雨。父母同意了我的决定。我知道他们的心里应该是不希望我做出这样的决定，他们也很清楚这样的决定意味着什么，但他们还是尊重了我的选择。小丽，我们真的要好好感谢我们的父亲母亲，就是因为有了这么好的父亲母亲才有了我们这段美好的“缘”。
小丽，也就是从那时起，我就以你未婚夫的身份和你父母一起陪着你踏上了治疗之路。记得那是2000年春末梧桐花开的日子，我们从北京请到了全国最权威骨肿瘤专家来邯郸为你做了肿瘤切除手术。手术前的那天晚上，我在你的病床前拉着你的手陪你聊到半夜。那天晚上我的心里也是很怕，担心手术的风险，担心你将要承受的锯骨之痛。但我还是强装笑脸给你讲些笑话为你减压。第二天一早，是我把你推到了手术室门前，看着医生把你推进手术室，看着手术室大门关闭，我就叫上你表弟让他陪我到商场买些你日后要用的东西，我不能在手术室门外等待，我受不了那种感觉，太压抑了，我几乎不能呼吸。直到手术快要结束了我才回到医院，在手术室外期待着手术室门快些打开。门开了，看着你当时苍白的脸色和难受的样子，我不想哭，泪还是留了下来，我跟医生们一起把你推回病房。从中午开始，我就一直在你床边照看着半昏睡的你，直到夜里2点多你父亲催我去休息，我才走出病房，当时的你已经基本稳定了（情书出自美文網 ）。 娇娇：
亲爱的，之所以用这个称呼，不是因为对你余情未了，念念不忘；只是我找不到更贴切的称呼，即使就像缅怀一位老朋友一样；最重要的是我要在这个你看不见的地方，旧事重提再次煽情一把！
亲爱的，我高一毕业已有半年了吧，你也复读了在过一年，你就高中毕业了吧；而我如今也远离家乡在他乡，也许我们再也不会见面了吧，见面也可能是！
10年12月10日，当时的我已只身陕西宝鸡军区了。在这之前真的好想在去见你一面，再不去就再也见不到你了，说的跟生离死别一样，或许我们之间早已与感情无关，但仿佛在我离开之际不能见上你一面是一种遗憾。但你总是爱用玩笑的语气来拨动我内心的柔软，让我顿生惆怅，鼻子一酸，视线模糊……那是一种绝尘的失落，对过去往事的一种勉念，也是对未来迷离的悲戚期望。
认识你是在那个满地落红的初秋季节，那时候我们刚上初一，那时候你家搬到了沈营镇，但你的初中三年也是在我们这渡过的，只是我们彼此对对方并不是很有感觉。
夏意正浓的校园，艳阳高照的南湖，湖边的马路上。我正在解释着我对你的爱，但是你却是爱着那个男孩，你说那个男孩比我更关心你，我对你的关心很少让你沮丧、木然。后来回想起来，是啊或许我对你的付出真的很少吧！但是我当时真的好绝望啊。你连一点的机会都没有留给我，你正是用着这样的方式一步一步向我逼近，一层一层瓦解了我的心房，让我毫无退路，毫不设防。也许真的是我的关心太少了吧！
记得你接到我给你打来要你回心转意的电话，虽然你的态度不坚决，还让我跟他见面来证明你的决意，但是挂了电话，我的脸上了一种怅然若失的感觉，一种欲哭无泪的无助，抬头看漆黑的星空，面对着寝室兄弟的一张张笑脸，嘴在笑而心却同样的酸楚，不为自己，我为你感到难过，你要在我们之间做选择或许你的压力真的好大，我也真的好心疼，我情愿你选择他，也不想让你去在我们之间做艰难的选择时的心疼。 让我痴迷的：
你想我吗？
瀑布一般的长发，淡雅的连衣裙，标准的瓜子脸，聪明的杏仁眼，那稳重端庄的气质，再调皮的人见了你都会小心翼翼。
每一个路过的行人哪，请放慢你们的脚步，我指着青天和你们的诚实起誓：我想说的，我能够说的，只是最普通却又最深情的一句话，那永远炽热的三个字：我爱你。
我就像那星星般等待着你心灵的交溶，或许我没有太阳光彩夺目，也没月亮皎洁，
把爱拿走，我们的地球就变成一座坟墓了；如果我的生命中没有智慧，它仅仅会黯然失色；如果我的生命中没有爱情，它就会毁灭。长大了以后，你才会知道，在蓦然回首的刹那，没有怨恨的青春才会了无遗憾，如山冈上那轮静静的满月。
不知道你今天好不好，我的情况可不妙。只觉得前前后后，左左右右，脑子里里外外，嗡嗡的都是你，你想我吗？
我们那两颗充满柔情和陶醉的心永远在一起。
就算你走，不为我再次的挽留，就算你留，能再为我回首，一路追逐，虽然我，不能与你相拥，一路等候，等待你的温柔一路追逐虽然我，不能与你相拥一路等候，等你再次回回头…
我一直很喜欢你，但我从没向你表白因为我想你会明白我，我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！
芳华虚度一天一天，到头苦恋一场，却道无缘，痴心如此，千愁怎么解，爱你这么多年，青春空由寂寞填，难道你都没看见……
没有别的——请你潇洒的与我相恋——
爱情的美酒，我只有一杯，既然给了你，又怎忍心用空酒杯装上白开水去骗别人？
守住你的承诺太傻，只怪自己被爱迷惑，说过的话已不重要，可是我从不曾忘掉，守住你的承诺太傻，只怪自己被爱迷惑，醉过的心哪里去找，对着漫漫空虚回忆，怎么逃……
早已过了花季年华，不再誓言天长地久，但求我们曾经拥有了这样一份实实在在的真情。
不要用温柔的呼唤使我着迷，不要用婷婷的倩影使我心动，不要用含情的目光使我受尽苦刑。
爱一个人是很累的事。为什么我却不能拒绝相思！
曾经的海誓山盟，天长地久，蜜中翻滚…
在每一个夜晚来临的时候，我总会感觉到孤独与害怕，那种感觉让我难受，我总觉得很压抑，甚至无法呼吸，我只能让自己的身体在黑夜里像幽灵一样在街上游荡，让自己的灵魂在网络上漂泊，寻找自己所谓的解脱，发泄着自己的不满（情书出自美文網 ）。
因为我爸妈说如果我没娶到你他们就不认我这个儿子…
