一真的对不起，我已记不清有多少年月，大概是整四年了吧，也或是三年。
差不多半年没有再想起你，这期间发生了很多事，都没时间学习，怎会去想你。
我剪短了头发，每个人都很惊讶。我笑笑，找不出合理的解释。这一周过的很恍惚，为什么一冲动就剪成短发，一直在想。就在今晚，突然想起你，不想放下。
思绪真的好难整理，那时的我们很平凡，也很忙。
是在什么时候认识的？你记得吗。我的笔只写自己的故事，里面没有你的思想。
高二肯定是对的，是秋季运动会还是春季？啊呀，不去理它。
那时我的成绩很滥心情很糟，正好运动会，来个休假。我告诉自己，从现在开始要很用心很用心的生活。
于是，我就很用心很用心的在那儿观看，是用心。
我坐在班级最前面，紧挨着跑道，看一拨一拨的男生、女生在那儿跑，拼命的跑，缓慢的跑，什么姿势什么心态的都有。
我拼命喊着“加油、加油”没有认识的同学参加时，便选一个有前途的人作为助威对象，大声地为他呐喊。很开心很快活，我的眼光超准。
轮到你了，要跑十几圈，全班为你鼓劲儿，我掰着手指给你记圈数，班长和那些男生们准备着随时递水和湿毛巾。
我一步一步的看着你跑，一个手指头接着一个手指头的伸出来。后来，好像我也加入了你，在拼命的跑，全身无比紧张无比激动，眼里噙满了泪珠。我一激动就会流泪的。
八九圈了，你一点儿一点儿慢了下来，被落掉一圈了，大家都觉得无望了，喊声也不浩荡了。但我相信，你能坚持下来。没有理由，人总要超越自己。
但，但，我砰的一下抓住了身边男生的胳膊，你快去，XX好像不行了。在哪呢？那……我抬起手臂指了指。看着你踉跄的将要倒下去，我本能是要冲过去，是想把你抱到怀里的。
可我什么都不能做，我是女生。我只能看着班里的男生一个个冲出去，一个个傻不楞登的还不知道发生了什么事。
本能，一个女人的母性，使我喜欢上了你。与你无关。
第二天，你好端端的出现在大家面前，而我，在人群中看你坐在桌子上说笑。
记不记得那天的女子长跑赛，我越喊越兴奋，一个劲儿往前挪板凳，带的大家也往前动。最后，我站了起来，直接立在那圈跑道外，连蹦带跳的吵呼着，真诚的为他们鼓掌，手都红了。我想，那应该才是真正的我，生活就该这样，只是再也回不去。
我听到一个低沉的的声音，也在喊着“加油加油”扭头，看到了你。
随即，我又加入了拥有万千活力的人群。
二这样想来，应该是秋季。同学们都进入了学习状态，没有半刻停滞，我也没停留。
春季过后，看到成绩，很惨。班里向来是按成绩次序选座位的。无奈下，我坐在前排靠门的角落里。没有你的记忆。
我不是个安静的人，宿舍里也会吵闹起哄。但要安静，就会安静到极点。现在，还把毛病带进了大学。那天，几个朋友玩，回来时，一个男生在身边大吼了一声，我吓得快速捂上耳朵，身体微微发颤，那人无辜的看着我。走在教学楼里，铃声突然在头顶响起，我也是迅速的去堵耳朵，手里拎得水杯差点甩了出去，心儿不知吓飞到了哪里。
那个同桌就不是安静的人，她的笔触在桌子上会发出当当的响声，我提议她垫个本子，没有起效，甚而桌子也跟着摇晃起来。
经过几个晚上的思虑，在一个语文自习的早上，我找到班主任，说，我要到最后面去跟男生一位。他竟然同意了，同意让我穿越男女生的分水岭。
在狼窝里的日子，经常被人欺负，还一波三折，虽麻烦但不烦心，日子过得舒坦又愉快。
偶尔，还能看到你们各种各样的表演和滑稽相。我只是笑笑。完全不同于女生，我看到另一个世界。
记不记得，那次我和朋友在餐厅吃饭，你和你的朋友从旁边经过，你特地跑来，说，明明，吃的什么？当时碗里被我搅得很乱，而且就剩一个底儿了。
记不记得，还是在餐厅。我和朋友吃面条，没有注意到坐在对面不远处也在吃面条的你们。我腿支在椅子上，正尽兴的吃着，听到有人喊我，抬起头，口里塞满了面条，看到躲在桌子后面的你。
朋友很少批评我，只有那次，她只说了一句话，她说，你看你。
唉，形象又不好。现在我淑女了，文静了，注意形象了。她又开始怀念旧时的我。我也怀念。
升高三时，我的成绩很不错，心情好到了极点。接下来是暑期补课。
课程轻松，水资源却很容易缺乏，不知什么时候桶里的矿泉水就没了。我的杯子总是装满了水，喝得却不多。你们拿过我的杯子，几个人抢着喝水，你们抢的很明显，是想借这种方式表示感谢吧。看你的样子，像个纯真的孩子在讨好自己的妈妈。
很多故事，只能跟你讲这些。其他的都讲给朋友听了，她也快忘了吧。我原以为自己也要忘了，没想到，想起你，所有的高中时代都颠颠儿地跑来了。
三我们去了不同的城市上学。记得交志愿书的那天下午，我让一个男生帮我把志愿书传到班主任手里，那个男生顺便看了看我写了些什么，我看到你凑过头去也瞅了瞅。
我这里有属于你的一个小本子，却不能交给你，里面记录着想你的日子里跟你讲的每一句话，现在已没了这个习惯。
里面提到一个男生，跟你有着一样的肤色，却比你高很多，帅气很多。
那天，是大课，我一直昏沉。上了大学，才知道，我很容易犯困，找个地儿很容易的就着了。
课后，我背起包，眯着眼睛快步走出教室，想，得赶紧回床上去。然后，踢到了前面同学的鞋子，是该道歉的，我抬起了头，他那么高，我不得不仰着头看他。
时间竟不觉地停住了，世界一下子小了很多，仿佛只有我和他，我们就那样怔怔的盯着。短路。
电影里的镜头，是不是。以后，看到了一些关于一见钟情的描述，我拼命的点头，那种感觉也会在我的人生里出现？
起码，我知道，他是想接近我的，是喜欢我的，是想跟我做朋友的。而你，很多次很多次，是不是每次都单单被我误会了。
那年，我生日的那天收到了朋友自制的贺卡，像一个奏折在宣告着某些东西。收到了你寄来的相片，看到你，想起了充满欢笑与泪水的日子，眼泪浸湿了脸。
单根弦的我真的没有心思会告诉别人我喜欢他，轰轰烈烈的感情我是怕的。我只是想，有一天，有一个人，走过来，牵起我的手，对我说，跟我走。
真的很简单，却是我很多年很多年的梦想，在其他小朋友还不懂得爱情的时候，在满是痛苦回忆的童年里，那是我一步一步走下来的勇气。
你拉着我的手，穿过漫漫田野，走向渐渐沉落的夕阳。
只是，那人，已不会是你。
谁是你值得一辈子去爱的人
无论多久从不散去的温存
谁是你值得一辈子去爱的人
来世今生最想要回的人
前两天在浏览网上同学录时看到邦清上传的一张照片，照片中邦清和烛烛笑得那么甜，两年多了，看不出邦清和烛烛和大学相比有什么改变，唯一证明时光飞逝的是邦清手中小小的可爱的BABY，昔日令人羡慕的恋人组成了如今令人羡慕的小家庭，邦清和烛烛都是幸运的，因为他们都找到了值得一辈子去爱的人，并相伴相守。
邦清和烛烛是从大二开始的，那时的我懵懵懂懂地看着他们谈恋爱，听烛烛向我讲述如何说服父母的，那时的我并没有什么一辈子的概念，也无法想到永远那么远，总觉得所有美好的感觉经过岁月的洗刷都会变成一段经历，而所有青涩的恋情敌不过现实时便只是一个美丽的故事。
邦清和烛烛是幸运的，因为他们爱情路上的障碍并不多，于是恋情自然而然的就成了现实，成了永恒，但并不是每对恋人都如此幸运，当苦难，困难和重重矛盾模糊了去路时，唯一一起走下去的坚定信念就是爱，就是坚信值得一辈子去爱。
我在不懂爱时从不许诺，因为我不懂什么才值得一辈子去爱，当我在懂了爱时更不轻易许诺，因为我要确定值得一辈子去爱。
很多人对我说过爱，当我不懂时我会问：“你知道爱是什么吗？”因为我不懂所以也怀疑别人是否懂，当我懂了时我依然会问：“你心中的爱是什么？”因为我懂所以想知道对方是否对爱下同一定义。
我的成长很艰辛，没有人为我的成长而等待，我的确定过程也很漫长，也许也不会有人为我的徘徊不定而执着，但我不后悔，因为我在寻找值得一辈子的爱。
那种爱不是一句简单的“我爱你”，那种爱不是单纯的接受和拒绝的问题，那种爱会在心上刻下深深的烙印，那种爱是当它走了以后依然可以感受它的气息。那种爱也许只是一种关切的眼神，那种爱也许只是无言的陪伴，那种爱也许细微得不值一提，但那种爱却是平淡中可以一辈子珍惜的永恒。
有人说爱并不是占有，爱是让对方幸福，但在我心中，那种一辈子的爱更强调相伴，相互温暖。爱一个人一定希望分享他的快乐，分担他的忧愁，每当梦里的声音在耳边骤然清晰，我的眼泪就一颗一颗地掉了下来。“你是我今生不可错过的缘份。”在如此现实的世界，还有什么样的爱如此执着而坚定？唯有值得一辈子的爱。
我听过许多来世前生的故事，我相信那些美丽的传说，或许因为今生不够的遗憾，或今生未了愿的无奈，太多现实并非人力所能及，太多世事不是人所能预料。前生来世，我只想追寻今生值得一辈子的爱。
一
月亮在天上，我在地下。
2006年的夜，我陪着月亮飘荡。月亮孤单地穿梭着，从云的一端到另一端，就如同同样孤单的我，不知从何时起我变成了月亮的影子，如同今夜一样随着月亮流浪。
身影随着我的移动在地上摇摆不定，显得有些憔悴。我相信月亮是可以读懂我的，就像几年前玲陪着我看月亮时一样。
玲说，月亮是寂寞的，缺如此，圆也如此。月亮寂寞的流浪的夜空里，是因为夜太寂静，长夜难眠。他把自己时刻变化，从圆到缺，从缺到圆，只是想用自己的变化来驱散无边的落寞。
玲说这话的时候，我们都还在高中。玲是个清纯美丽的女孩。
从那以后，我们便经常陪着月亮，久而久之，竟成了一种默契，我们搜集了好多关于月亮的诗、词、歌、赋想证明点什么。玲总是生气的抱怨，说没有人想过为什么月亮不停止他孤单的脚步，人们只是自私的想着自己，不论相逢，还是异地，不论花红还是花残。我说：“玲，月亮以后就不寂寞了，因为有你和我每夜陪着他。”玲笑着说：“是啊！是啊！从此我们就是一个不变的三角形。”我笑，玲也笑……
这时一阵风吹来，有点冷，我习惯地想起玲的马尾，每一次被风吹得散乱在领子上时，我就帮她轻轻的扶整。
可是今夜，月亮下只有我，少了那个枕在我肩上甜甜地看月亮的女孩。
月夜里一个人流浪，会情不自禁的想起许多记忆的片段，好多次我想把这些片段串起来，终不能够，却又无比清晰！
二
2002年夏，玲上A市师范学院的大专，我去A市高补班打拼。
从乡镇中学走出来的我们像饥渴的鱼，在城市里吸噬太多新鲜。年轻的心被许多东西陶醉着，一时间我竟然忘记自己是为什么来打拼的。当一场沉迷结束，才发现其他同学早已经走在我前面好远了。
年轻就是这样，正因为有太多无知，才显得珍贵。03年我就如此无赖的失败。于是我继续打拼，我发誓这一年是我学习阶段最刻苦的时间，我叫它“为爱上吊”。2004年我接到北京一所学校的通知书。父母高兴的到处烧香叩头，我却整整在床上躺了两天。
玲说，你去吧，不管你去哪里，我都等着你，不管你到哪里，每个夜里，我都会在月亮的面容里寻找属于你的一份相思，我相信有我陪的夜，你不会寂寞。
那天晚上，我们又去看月亮。月亮依旧那么明朗！
那天晚上，我们第一次拥抱，亲吻。有温热的液体滴在我的肩上，一会儿又凉透了我的心。
那天晚上，我还是决定在打拼一年。一定要和玲在一起上学，尽管去北京很好。
人有时候就是这么执着。
当玲知道我“继续为爱上吊”时，只是用我从未见过的眼光看着我，然后说：“你知道吗？当你考进这所学校的时，我已经毕业了，”我惊愕。
这一年，我发现胡须放肆的变浓，变长。看着递须刀在脸上留下的痕迹，发现自己已不在年轻。我不晓得是在走近玲？还是远离？
2005年，玲去一所乡镇中学教书。我高烧没能参加高考。然后去B市上技校。
就这样分散在天涯，就这样流浪在B市的夜里
三
记不清来B市后，这已是多少个夜不能寐。抬起手指间挂满月光，有几份寒意。
不甘心失去，也不甘心说再见。
身处异地的人们，此时可以“共明月”而寄相思，可谁又能感受月亮的孤寂，谁又曾想过，无边的夜里，月亮在寻找什么？谁是他流浪的动机？哪里又是他漂泊的归宿？
海的那一边，天的另一端。月亮的银辉依旧抚慰每一个“离人”的心痛。月亮是懂得离情的，虽然离人不懂月亮。
月挂苍穹清辉寒，只影默默冰红颜。
试问月君谁相思？欲断却又几缠绵。
我像游魂一样在夜里飘荡，很安静。
有个卖玫瑰的小孩在街上寻找出双入对的恋人，我想起2004年的情人节，我买了大把的玫瑰送玲，那是我一生中唯一一次送花给女孩子。场面一点也不像电视里那么浪漫，玲握着鲜红的玫瑰逼问我花了多少钱，我却语无伦次。
想起在哪里见过这么一句话：“曲终了，人可不可以不散？人散了，可不可以不是散落在天涯？散落在天涯了，可不可以不会忘记？”此时，月亮躲进云里，他是不忍看我跟着他流浪吧？我知道月亮最是善解人意，“多情总是春庭月，犹为离人照落花。”我在心里默默呼喊，玲，我们会忘记吗？忘记了彼此，可不可以不忘记曾经？玲，没有你在的夜，我很寂寞。
顺着我不知名的街，脚步不知疲惫的往前逻动。身旁走过的是甜甜蜜蜜的恋人，笑声很嚣张，就像几年前的玲和我。我在心里默默为他们祝福。
有时候很希望有轮回，如果有，下个轮回里，我一定珍惜我们在一起的每一秒种。或许因为曾经奢侈的太多，老天才让我们分开的。噢！老天！为什么又想起分手？告诉自己不去想的，就似乎我们还有某种联系。朋友们说，分手是一段感情最完美的结局。当时笑着听朋友安慰我，眼泪和鼻涕在我的笑容里顺着喉咙淌下。
一个在乡镇中学教书，一个天南地北。注定劳燕分飞的命运，却又都在爱河里沉沦。分手了肝肠一断在断，疼痛将往事越刻越深。孤寂的夜，我不愿回忆，却不能够。
四
2005年的夏天，是我和玲在一起的最后一段时间。玲仍住在A市师范学院。我租了间房子，每天骑1小时单车找玲。玲穿绿短袖，很清爽的感觉，每次路过卖水果蔬菜的小滩都要买上点什么，回宿舍逼着我吃，我喜欢她撅着嘴认真的样子。我说，玲，再吃肚子要开花了，然后她就认真的站在我面前，说，知道吗？你瘦成什么样子了？我明白玲只是想在有她的日子能够多照顾我，那一刻真希望时间就那么停住。
玲是个体贴的女孩。相处了近6年，从没见她挑剔过什么，我们吃便宜的小吃，上窄小的饭馆，走街上总是检便宜的东西看。每次看着她那么体贴，我的眼角就湿湿的，告诉自己一定要给她幸福。
可是我明白等待我们的是什么，克制自己不去想别的，虽然有些什么像是在不停的摇曳。终于我说，玲，你知道我想到了什么？
什么？
两个字，分手！
她有些忧伤，却又干脆的说：
一切等这个夏天结束在说吧……
2005年的夏天，快的让人想诅咒。
彼此都珍惜每一份快乐。那段时间珍贵又憔悴。像个晶莹的玻璃罩，谁都不愿意去捅破那透明的外壳。我们拼命的玩，不浪费一分钟，可是心与心的挣扎还是挡不住夏天的离去。
告别那个夏天是在一个有月亮的夜晚，同时也告别了我们用情感一点一点建造的爱情天堂，没有说分手，却分手了。
那天晚上，两个人都默默地坐着。听得见彼此的呼吸。月亮在广袤的夜空里漂泊，仿佛在等着心仪的女孩。有轻微的风吹乱了玲的长发，我习惯的为她理了理。我们抓不住时间的手，就像我们无法抓住这段感情一样。
玲在离开的一瞬间说：
你的胃不好，要注意饮食。
如果有来生，我还是会选择和你相识，相知，就算同样没有结果。
保重……
五
我已经习惯了一个人守望月亮，当一束束苍白的光冷冷的从苍穹里撒下，泛起的只是孤独与绝望。除此之外，一无所有。当曾经的岁月在记忆里变的越来越安静，月光就成了我最后的依赖，最后的信仰。
每一个月下独自流浪的夜，便有种恍若隔世的感觉，看着月亮冷冷的外表，装出来的坚强，心便在忧郁里悲戚。
我深知月亮的孤寂与悲哀。心碎了，冷冷的外壳包不住碎裂的残片，于是便流淌，人们把这些碎痕叫做月光。伸出手，看着在手上跳跃的一些寂寞，不甘心消亡的做最后的挣扎，我便回忆那些死去的快乐和甜蜜。是月亮见证了我和玲的天长地久，一直相信有月亮在玲就不会离去，直到现实像一把利刃扎进胸膛，疼痛变成绝望缓缓爬升，才清醒除了记忆，我一无所有。
记得有次梦见自己变成了月亮，在天空漂流，四周阴冷，天空一片漆黑，我找不到回家的路，于是大喊，不停的喊着玲，我知道在我无住的日子里，只有玲对我不离不弃。可是这次玲去了哪里？为什么让我一个人寂寞，我像小孩一样流着泪。从那个梦里醒来发现自己全身冰凉，眼睛里流出的全是失望，顺着眼角一点一点，蔓延到枕头上。
害怕自己像月亮一样永远迷失在无边无际的天涯或者海角，可是除了守着这份执着长长的回忆外，破碎的心很难在支起另一段感情。
从此，我变成了月亮的影子。
