爱情来的时候我们都还是孩子，缘分来的时候我们势不可挡。奇妙的相识注定我们有割舍不断的感情。
高中时我离开家去一所区重点中学上学，就在那我认识了他。我们的相识完全匹配“浪漫”两个字。因为男生楼和女生楼挨着，我们宿舍住在三楼最里面和男生仅仅隔着一面墙，就这样我们拥有了爱的机会。还清楚的记得那天因为太想家了心情特别不好，正好旁边男生又在“狂欢”，又是敲墙又是高歌，完全可以说是“野兽”在咆哮。第一次爬上窗户第一次相当正义的制止这完全不合理的待遇，已经忘记我说了什么，只记得旁边安静下来，然后是一个特别好听的声音，他说了什么我也忘记了，只记得当时我就想：“这样好听的声音要匹配多好看的人啊！”就这样我们开始谈天说地，在彼此的强烈好奇心下，从几天一次的谈话到一天几次的谈话。人总是要有称呼的，我们以“阿猫”“阿狗”称呼。还拿同宿舍的人开玩笑，习惯和他一起分享快乐、难过。人总是好奇的从第一次开始谈话就想把这梦幻变为现实。偷偷的我们开始想对方，第一次见面我觉得他好丑啊！完全和那美丽的声音不和谐，当然我每次一到重要关头就总是把自己打扮的一塌糊涂，我已经忘记我有没有问过他第一次见我什么印象，只记得他渐渐的在我心理是那样的喜欢与完美。不记得我们谁和谁说要在一起，只知道很自然的我们开始了约会，他第一次给我发的信息“今夜伴你入睡，愿你做个好梦”，即使这么多年过去了，他对我说的每一句话都好像刻到了我的心里，永远无法遗忘。他会带我去吃蛋糕、他会带我从喷泉中央穿过，他会给我讲他的故事，他会……
第一次的假期，因为要赶早车，晚上他带我去玩《暴力摩托》，我开始接触游戏，在那个假期我们总共写了5封信，他说：“他是星星，我是月亮，即使太阳再美好，星星永远只围绕月亮”。
第一次的冷战，高二开学明明我和他擦肩而过他却没有理我，我想我是最傻的，我怎么能如此相信一个人呢！后来他说他根本没看到我，原来我的烦恼都是因为我太爱了。
第一次的外出过夜，他心血来潮拉我去包夜看碟，看着看着他就睡着了，因为被子他盖着，把我冻的要死，可是我却看着他的脸觉得真温暖。（写到这里眼泪情不自禁的流下，这么多年我都不敢去写他，因为我害怕……）
第一次逛街，其实是陪他朋友去的，本来已经买好了，可他朋友又喜欢上了另外一双鞋，他和朋友去和老板要求退还，老板不肯，他就和老板理论，把我和他朋友都吓坏了，最后事情不了了之，可是在我心理第一次觉得这个男人是我的天。
第一次拉手，每次周末放假我们都会走着到市中心再走着回来，那次回来的时候正有人送丧，都点着灯，我吓坏了情不自禁的往他身后躲，他拉这我的手往前走，一直到学校看到校警才放开，我的心却始终没有平静，我好想一直依靠下去。
第一次生气，我已经不记得是因为什么了，只记得我掉头回到宿舍，下午下了第一节课他到我的班级找我，然后敲着我的脑袋说：“你该向我承认错误了吧！”
第一次比赛，第一次看他踢足球比赛，突然下起了雨，我又和他朋友不熟，只能站在原地被雨淋，中场他跑过来说：“给我老婆把伞。”
第一次动手，第一次动手打我是在我无理取闹以后他动手打了我，后来他说“对不起，伤害了你，离开我吧！”我哭了，我爱他，什么都可以原谅。
第一次遗弃，有一年学校放假，因为每次都要做早车，已经习惯了他送，本来已经约好，可是他的父母突然去接他，看着他们一家人整理，我的心都哭了，最后他来到宿舍门口，我没有让他进来，他跑回你们宿舍敲了三下墙，那是我们约定好的“我爱你”。第一次感觉到被遗弃了，就好像全世界都坍塌了一样。
第一次害怕，有一次看到他和一个女同学走的很近，那个女生很优秀，很娇小，第一次那么的害怕，害怕失去……。从那以后很盲目，总是要他的誓言，总是警惕他身边的女孩。
第一次无奈，和他在一起的时候他总是带我吃好吃的，玩好玩的游戏，从他迷恋网游那一天起我也就无法自拔了，我们没白天没晚上的玩，父母的担心、警告、谩骂似乎根本阻止不了我们的“勇往直前”。
第一次怀孕，他突然拿出一千块钱说：“别怕，咱们有钱。”我们拿这钱去医院做药流，回来的路上他发脾气，转身走了，我才意识到我是那样的无力。我们的孩子没了，就丢弃在了那个垃圾箱中，从那以后他都很回避这个话题，可是我却难以割舍。
第一次怀疑，很多年以后再谈起那次打胎的钱，他说：“当时哪来的钱啊！是我偷同宿舍的，还因此被学校处分。”可是同一个学校，同一个楼层，同样的朋友我却一无所知。
第一次担心，记得上大学，我们分开两地，他说：因为自己不小心，走楼梯被挂伤了。第二天我出现在了他的面前，其实他根本没事，只是想我了。
第一次……
我把所有的第一次都给了你，你却给了我所有的最后一次。三年的爱，我们分开了。因为我的害怕、因为我的自私、因为我的一切一切。我们分开了，第一次看到了你的眼泪，可是已经无法挽回了，我后悔啊！我从第一天离开你就后悔了，可是我不能……。因为你说你的女人必须是无暇的。三年后的再次相遇，你说：你原谅我的一切。我开心极了，半夜一点给我的好朋友打电话说：“我的爱回来了”。我把所有希望依然给了你，我相信这一次无论再难我也不会放弃……
最后一次，你带我看电影，我想靠着你，你说“太热了”我就松开了手，我想要是在以前我一定会生气的，可是这一次我没有。
最后一次，你拥抱我，我在心里默默的说：“原来三年这样的简单，你身上的味道还是我最熟悉的，一切都没有改变。”
最后一次，做在出租车上你说：我变了，以前特别粘人。可是你不知道以前我还是你的小女孩可以是无忌惮的爱，可现在的我更为你着想了。
最后一次，我们坐公共汽车，多少年了，都没人搀扶，没人依靠。可是那次我又靠在了你的身上，什么都不用担心。
最后一次，记得以前我们在一起的时候，都没有钱给对方买东西，你总是说你好羡慕谁谁的女朋友给他买了什么什么，再次的相遇我第一想到的就是送你一条石头记的链子，那个链子是海星，有我名字中的一个字。
最后一次誓言，我害怕了，我想你给我一个誓言，我说：“在我没有离开之前，不要离开我。”你说：“好，但无论发生什么事都要给我一个解释的机会。”你知道吗？我没有给你誓言是因为我已经在心理发了毒誓“永远不会离开”。
最后一次担心，你和她走了，你说：“你想了很久还是觉得她比较适合”。我哭了，可是我担心了好多天你的安慰这一天终于放心了，最起码你是平安的。
最后一次哭，最后一次给你发信息“答应你无论什么时候都给你解释的机会，如果因为无奈而离开，我等你，等你处理好了来我家找我，我给你开门……”。
最后一次……
再一次想到从前，再一次想到他，我的心还是这样的刺痛，每次在回忆的时候我都会帮自己转移话题，因为我害怕，我都没有勇气修改“我们”的点点滴滴。其实还有太多的第一次、太多的最后一次，恐怕就是写上三天三夜也写不完。我知道我还是无法面对你的离开，可是我又不愿意表现的那样脆弱。我知道我爱你，可是你已经拥着另一个人了，只能选择离开，只能选择祝福，就像曾经你尊重我的选择一样。虽然渴望你，可是那只能是遥不可及的梦。
看到这个成语，我在想，用它来形容我的初恋，最贴切不过了。
初三时，坐在我前面的一个女生有个非常好听的名字，雪梅。人如其名，她如一朵雪中绽放的红梅，美丽而高洁。她是学校蓝球队的队员，长得婷婷玉立，大眼睛，长睫毛，高鼻子，有点外国女孩的韵味，黑里透红的皮肤展现着一种健康美，她头上扎着个马尾，走起路来，一甩一甩，全身上下洋溢着青春活力。我对她产生好感，不仅是因为她的美，还因为她有着非常好的教养。我个子矮，本来一直坐在教室的第二排，因为我前面坐了一个非常小气、蛮横、粗俗的女同学，而且她是副校长的侄女，所以我惹不起，我躲得起，我就把座位换到了雪梅的后边。与雪梅成了“邻居”后，我慢慢地发现了她心灵中比外貌更美的东西。她每次抹桌子，总是先把她同桌的桌子抹干净再抹自己的桌子，每次买了零食，都拿出来跟我们“邻座”一起分享，她从来不跟同学争吵。一次我跟她借两颗钉书针，她竟然一下子给了我一整板，我说我只要两颗，她说先拿着用。雪梅的大方善良与那位副校长侄女的小气蛮横在我心里形成了强烈的反差，我觉得雪梅就象一位天使，美丽，大方，善良。我无可救药地喜欢上了她。
尽管我满脑子是她的窈窕身影，是她的如花笑靥，但我深知，我只是一个耍泥巴长大的农村学生，而她则是一位城里的小姐，我只能把她放在我心里偷偷的喜欢而已。
有人说单相思很痛苦，而我却觉得单相思很甜蜜。在那段青涩的岁月里，对雪梅的相思，给我的人生留下了无尽的美好回忆。那时，我喜欢看她走路。她父母都是学校的老师，她家离教学楼约100米远，每天早上吃完饭，我都默默地趴在二楼的栏杆上，静静看着她迈着轻盈的步伐，沐浴着早晨的阳光款款而来，看着她举着火红的雨伞，在绵绵细雨中跨过一个个水坑，头上的马尾欢快地跳跃。那时，我喜欢闻她头发上的香味。由于雪梅就坐在我前面，夏天，每天上晚自习，我都能闻到雪梅身上传来的令人迷醉香味，那是怎样的一种香啊，淡淡的，象嫩嫩的青草香味，泌人心脾。有一次，我趴在桌上看书，她一仰头，一头暴布般黑发罩住了我的脸，那种令我魂牵梦萦的香味淹没了我，我感觉自己一阵眩晕，如在云上，如坠雾里，我在心里祈祷着时间就这样停止，让我就这样沉浸在这种妙不可言的女儿香里，然而，她很自然地一甩头，头发从我脸上滑开了。她转过身来问我题目，我脸绯红，吞吞吐吐地把一道本来很简单的题目讲得不知所云。至今，我对那种香味情有独衷，我曾去过无数个商店，闻过无数种洗发水的味道，就是买不到与那种香味一样的洗发水。那时，看到与她有关的一切，都能在我心里激起阵阵涟漪。一次，我在桌上发现了几根长发，我知道，肯定是雪梅梳头时掉在我桌上的，于是我把那几根头发连同我那甜蜜的想思一起夹在日记本里，没事时就拿出来品味一番。
很快，初中生活划上了句号，雪梅因为是教师子弟，分到了一个考中专的指标，考上了一所中专学校。毕业那天，雪梅出于友谊，送了我一张照片，一个扎着马尾，穿着蓝白相间的校服的女孩倚在在湘江大桥上，用手托着下颌远眺着远方，背景是绿的湘江，绿的茶山，绿的草地。
有的人认为早恋影响学习，对我来说，对雪梅的相思却成了我在高中完善自己的力量源泉。雪梅上中专后，我上了本校的高中，我以为我跟雪梅的交往，仅限于此了，没想到开学一个月后，雪梅竟然给我来信了！
老同学
你好！
虽然你是农村的，你不太爱说话，甚至不敢向我要一张照片，但在我心目中，你很聪明，你是个有志气的男孩，你要多锻身体，好好学习，考一所好大学，跳出农门，你将来就会有美好的一切。我这是第一次给男同学写信，而且我只给你一个男同学写信。希望我们以后多交流。
雪梅
我捧着这封虽然只有廖廖数语的信，读了又读，看了又看，生怕没有悟透信中的秘密，“只给你一个男同学写信。”这怎能叫一个16岁的少年不激动，怎能叫一个衷情少男不浮想联翩呢？
我的同桌是个特招的长跑特长生，不太爱学习，对这种事很有天赋，他很快发现了我的秘密，常常调戏我，“她可以打多少分啊。”
我说：“没对比，我不知道怎么打分。”
他指着我们班里最漂亮的女同学说，“她可以打85分，你那位呢？”
我不愿意评价雪梅，觉得她是完美的，她的美不需要打分，不是打分可以体现的，就象毛主席不用戴军衔一样，至高无上的东西只存在于人的心里，外在的事务是无法形容它的。我说：“我不知道。”他就从90分开始往上猜，我一直摇头，他猜到99分时，我说差不多吧！他故做惊讶地跳起来，从抽梯里翻出一张明星的图片，“有她漂亮吗？”
我说有。同桌瞪着牛眼大声说：“她是林青霞。”
我坚持说：“我眼中雪梅是这个世界上最美的，任何明星都比不上她。”
同桌笑得直不起腰来，说，“情人眼时出西施，你小子走火入魔了。”
上高中来，我跟雪梅一直保持着书信往来。为了给雪梅写信时字能写得漂亮一点，我找来字贴，利用课余时间，拼命的练字，每当练得心烦意燥，手臂酸疼时，我总在想，要是雪梅看了我能写一手漂亮的字一定会很高兴的，想到她看信时欣赏的眼神，我就浑身是劲，于进我就会静下心来，将白纸蒙在字帖上一个字一个字认真地摹写，一写就是一个上午，手开始是酸，然后是痛，最后麻木了，什么感觉都没有了。就这样，一学期下来，把柳、颜、赵、欧四位名家的字贴一字不差地摹写了一遍。寒假，我回到家里看老爸写对联时，我竟然发现我从小到大崇拜不已的老爸的毛笔字似乎变得普通起来，我拿起老爸的毛笔也写了一副对联，老爸出神地看了几分钟，扔下得毛笔，叹了口气说，“你写吧，我老了。”高二第一学期，我在学校书法比赛中还获得了二等奖。而在这之前，老爸每次看到我写的字，都要臭骂我一顿，从小学一直骂到我读高中，整整十年，我都没把字写好，而为了给雪梅写信，我半年就把字练好了，可见爱情的力量有时是很神奇的。为了雪梅“你要多锻身体”这句话，我每天早上5点半起床到校外的公路上去跑3000米，每天晚上做200个俯卧撑，100个仰卧起，座风雨无阻，寒暑不断。有一次下雪，早上起来，寒风呼嚎，雪花乱舞，我迎着风没跑多远，就感到风象刀子，割得脸生痛，甚至刺到骨头里去了，我就想，算了吧，锻炼身体也不在乎这一时半刻，我就慢慢往回跑，这时，雪梅的鼓励又在耳边响起，“你是有志气的男孩”，雪梅的倩影又跃入我的眼帘，她仿佛就在前面的雪地里召唤我，“你跑步就是为了锻炼身体吗？与恶劣的天气作斗争，将使你成为一个有钢铁般意志的真正男人。”我冲着我自己大喊，“你愿意为了雪梅战胜你的懒惰吗？”
“我愿意！”
“你愿意战胜寒冷吗？”
“我愿意！”
我听到了我发自内心的呐喊，于是我冲进了凛冽的寒风里，带着对雪梅无比虔诚感情，我用火热的身体与刺骨的风雪展开了畅快淋漓地博斗，我发现，原来是与天斗是那样地极乐无穷。
高中生活很快逝去，雪梅就要毕业去当老师了，而我，虽然很努力，但我仍然没有考上我想上的大学，我知道，我没上大学，我这个拿锄头的农民，是不可能与一个有轻松工作的美丽老师联系在一起的，我必须要把她忘掉，否则我将陷于痛苦深渊。于是，毕业前夕，我烧了雪梅写给我的所有的信，然后给雪梅写了最后一封信：
雪梅：
你好！
你很快就要毕业，走上工作的岗位，很羡慕你。而我却要步入社会，去面对一个未知的未来。
我想你可能也觉察到了我对你感情，但我很清楚你是天上的凤凰，而我只是地上的麻雀。所以我非常感谢你这四年来跟我交流，也许你什么也没做，但我却收获了很多，从你身上得到了无尽的力量，你给了我最为刻骨铭心的美好体验，如果没有你，我的青春生活将是一杯白开水。
也许，有一天，你驻着拐杖在街头散步，一个满头飞雪的小老头会对你说，我仍然认得你，你给了我刻骨铭心的初恋。
老同学
有人问我，说我喜不喜欢你，而我从来都只是回答说不知道。因为我知道，我只想偷偷地喜欢你，只能默默地喜欢你！
认识你，是因为社团的需要，也因此而认识你！一开始，我每天都会劝你加入社团，加入院的模特组，可你每次都以胆小拒绝了我，而我一次又一次地接受你的请求。或许是缘分吧，我们俩认识了，也变得什么话都可以说了！
第一见到你，说真的，并没有觉得你美，可以说是很平常的一个人。但是，我是一个喜欢从文字中去了解一个人的人，而每次从你的对话中发现你的真，发现你的善良！虽然说你长得并不出众，但是你的真让我欣赏你！在陪你聊天的日子里，我们有什么事都向对方坦白地说，也从此信任上你。
认识你时，你已经有了男朋友，而我，从来不敢进入你的生活，而你，每次不开心时都会找我聊天，而我每次都安慰你，每次跟你讲大道理，跟你分析出现问题的不同因素。可是，可是因为我的存在让你的男朋友对你的信任度再次下降，你每次都跟我说不用理他，他总是无理取闹。虽然说我也知道，但是我真的不想再因为我的存在再给你造成困扰。记得一次你们吵架，而我却是成了导火线，我不知道该说什么，而你也明确地对我说：我们是不可能在一起的！我回答说：是啊，我们是不可能在一起的！可是，我却记住了这么话“我们是不可能在一起的”。因为你们吵架却因我而起，所以我选择淡出你的生活！
以前的我有什么都会在QQ空间里说，但是你却从来不喜欢去空间说你发生了什么事，而是喜欢上微博，而我却从来不喜欢，也从来没上过微博。可是，为了知道你发生什么事，我也注册了一个帐号，也关注了你的微博。可是虽然有一天我在微博里面说以后再也不上微博了，你问我为什么，我只是回答说：没为什么！但是我依然每天都上微博，虽然把对你的关注移到了消消关注，而在你的关注中也从此没有了我的影子！
喜欢上你，我不知道是对还是错，但是我知道，不能因为我的喜欢给你造成困扰！从那次你们的吵架后，我变得很少联系你，你问我为什么都没找你？我总是说：今天我不宜多说话，所以很少找人聊天；而你的回复也只有“哦”字！虽然说很少找你聊天，但是你所更新的动态我从来都是第一个去看，但是却从来不去评论，因为我不想让你知道我在关注你！每次你不开心时，我都会问你发生了什么事？而是也总是说：说了你也帮不上忙啊？我只能回复你说：这倒也是！
有一天，我在微博发现你们俩分手，而你们在空间里面的情况空间也没有，我想你们真的是分手了！一开始我还以为我有机会了。可之后我却发现不是这样！虽然你在微博中并没有明确地说明你们分手了，但是你每更新的微博，我都会去看别人对你的评论，从中找到问题的所在！
我问你说：你们分手了？
你回复我说：你怎么知道？
我说：你微博里面说了啊？
你说：那你怎么知道我分手了啊？
我说：我也不知道，就想到这个！
在你伤心的日子，我变得比以前更多地陪你聊天，给你安慰，也和以前那样给你分析各种原因。还好，你走出来了，却又恋爱！可你却从来没有跟我说过，每次都是我问你说你有男朋友了以后你才告诉我说是！当我知道你有了男朋友后，我又回到原来的位置，一个只关注你的位置，也变得很少陪你聊天！因为我不想像上次那样给你造成困扰！我也不知道我到底有没有给你造成困扰，但是真的不敢再迈进一步！
在微博里关注着你的动态，看着你幸福的样子，我也很高兴，但是有时还是很失落，也高兴不起来。可是我还是选择只关注你的生活！说真的，我并不看好你们的恋爱。我也不知道为什么，就是感觉这份情不会长久！没有想到的，这段情真的并不长久！你们分手了，你还是没有告诉我，还是我依然问你你才回复我！
我：你们发生什么事了？
你：这怎么说啊？说来话长呢？
我：你愿意就说了，不愿意就不说了！而你总是选择沉默！你总是跟我说，你又不了解我，说了也帮不上忙啊！是啊，我是不了解你。可是你们分手后我有时候总是会陪你聊天，还是像以前那样！半年过后你又恋爱了，过程还是一样，而我依旧没有看好这段情，但是我却从来选择沉默，从不去告诉你我并不看好你们，因为我不想落个破坏人家感情的恶名！
故事还是按照我的想法去发展，你们再次分手了。而我还是像以前那样，但是却多了一句话：说真的，我并不看到你们的这段情！你问我为什么，我也只能说这是一种感觉，却从来没有错过！因为我不看好的情侣真的没有一对是走到最后的！其实我最想说的是：“我觉得是你的问题。我知道你的家庭环境很好，所以造就了你有种门当户对的思想，加上你很向往你母亲的生活，所以造就了你选择了家庭环境和你差不多的人”！或许吧，每个人都有权利去选择自己想要的生活，但是我更想说：人最应该重视的不是金钱文具，而是精神文明。再有钱都好，过得不幸福，过得不开心有钱又有什么用呢！你每次都说想找个好男人，但是我更多的是看到你选择是一个好的家庭环境！我也只能说这是我的想法吧！
两年多时间里，你换了三个男朋友，我从来没有说过什么，因为对于你来说，忘记前段感情最好的办法是重新开始新的感情！我虽然不反对这种思想，但是我想最好办法并不是重新开始新的一恋情，而是去重视自己在感情中出现的问题，因为只有这样，当你开始新的恋情时才知道自己应该怎么去做，怎样去更好珍惜一段恋情！可是你并没有这么做！
在认识你的几年时间里，虽然说当你有男朋友时并不怎么和你聊天，但是你需要的帮忙我却从来没有拒绝过。虽然不是说不是每次都能帮上忙，但是我能帮上的却从来没有让你失望过！同学问我：为什么那个师妹经常找你帮忙啊？我每次都说：她很忙嘛，加上我有空就帮她了！可是很多时候，自己真的很忙，但是还是放下自己的事情帮她完成先，但是我却从来没跟她说过！
前段时间，我妹妹帮我介绍一个人，我问你她怎样？你说很适合我！我说为什么你觉得很适合我啊？你说你也不知道，你没有跟她相处过，只是她的气质很适合我！我说：我也不知道，但是我更看重的是这个人性格。而你回复我说：哈哈哈哈，还是不够我好！
我：你是很好，只是可惜啊！
你：可惜什么啊？
我：可惜你不是我的！
你：哎哟，这么直接的？
我：本来就是了，说白了就是这样的嘛！
你：我又懒啦，身子又弱，学习又不好啦，脾气又大啦，公主病啦，很多缺点啊！哈哈哈哈……
我：嘻嘻……能正视自己的缺点不就是一种好吗？再说了，人没有缺点又怎么体现出好的一方面呢？
你：哈哈哈哈……我觉得没有什么人能受得了我的性格脾气！
我：一个人要是真的喜欢你就不会因为这些而选择放弃你，如果因为这些而选择放弃你，这样的人你应该早点离开算了！
你：那也是的！
昨天，我告诉你说我拒绝了我妹妹的给我介绍的那个人，你问我为什么？我只是回复说：没为什么！你用我经常对你说的那句话：你喜欢就行了！
其实我只能偷偷去喜欢，只想等到你找到你的幸福时才选择离开这份喜欢！虽然你说得很对，你是很懒，你的衣服总是等过了几天后再洗，然后堆了一堆后才去洗，而每次都说洗得累死了！而我每次都是选择笑笑，因为我知道这就是你！你是很懒，因为你宿舍在七楼，一旦上去就不想下来吃饭，所以外卖成了你的第一选择。所以很多时候我知道你一旦上去，再叫你下来吃饭的机率就非常少了！你是很懒，可以说你更喜欢找的是一个愿意照顾你的人，如果他介绍你的懒，我想他并没有做到去爱你的缺点！
你的身体是非常弱，这也因为你生物钟太不规律了，每次都很晚才睡觉，却又经常吃方便面，所以才会这样！加上你的鼻子很容易过敏，一旦灰尘过多，你就受不了，这又造就了你很容易生病！你的每个月的月初都会很痛苦，我也很心疼，但是你并没有因此而好好去调整自己的生物钟，一旦回家你的生物钟就乱七八糟了！加上你这个人很容易忘记吃药，如果不每天提醒你，你一定坚持不了四天就又会忘记了。所以很多时候我都拿你没办法！只能每次都跟你说：注意好身体，别太晚休息，要记得吃药！而且如果没有开水让你吃药，你就会选择不吃药了，所以有一次我还叫你朋友帮你打了开水让你吃药！你这个人有时候有病也总是强忍着，总是到了忍不住的时候才去看病，所以很多时候都让你父母说你！可是说吧，基本上你每次去看病都是你母亲陪你去你才去呢！有时候我一说你多几句，你就会发委屈的表情过来要么就是快哭了的表情过来，每次这样我都不舍得再去说你了，因为我真的不想你不开心！
你是有公主病，但是这又能算得了什么呢？你从小生活在这种环境下，难道还要让你去改变吗？再说了，女人本来就是用来疼爱的啊，有公主病不是给你提供了一个前提吗？
你说你学习不好！虽然在有些方面你确实会这样，而且你是个慢热的人，很多事情一定要很耐心去教你才行，不然你就掌握不了呢！也许你从小到大没吃过太多苦吧，所以很多时候你都会在叫累，但是你还是会完成任务！有时候你这个人总是会患得患失的，总是忘记带走一些东西，加上你这个人本来就懒，所以总是会造成丢了就再也找不回来的结果了！
不过你的脾气还是很好的，而且你生气的事情，每个人这样都会这样！不过你这个人思想还是消极的。本来我也是这样的，可没有想到我却是乐观的！你这个人呢，需要的把心再放松一点。每次你一生气就在说气话，我每次都去安慰你，每次都跟你说一些原因！但是，无论你是对还是错，我每次都是选择站在你这边，每次都选择和你同一战线！
这次你拍毕业照，我一话不说地请假回去参加你的毕业典礼，而且只为你服务！每次当你需要我帮你照相时，你总是举起手，每次看到我就知道你想干什么了，你同学有时候都在笑，说你一举我就过来了！是啊！因为在我眼里只有你！当把我们照片放上去QQ空间时，我的朋友们评论最多就是我们俩个人的合照！朋友们都说你是很好的人！问我是不是我的女朋友？我总是回复说：是啊！她是很好的人，是个非常好的人，只有可惜她不是我的！
真的，在认识你之前，在我心里只有我读初二时认识的那个女孩子。但是认识你以后，最能让我想起的人是你。但是我却从来告诉任何人！而是习惯地写我读初二时认识的那个女孩子！其实，我写的内在内容是在说你！为了不让你知道我喜欢，我总是选择以以前的那个女孩子来遮掩我对你的思念！这么多年来，我只喜欢上了两个人，一个是自己读初二时认识的金花，第二个人就是你，但是我却从来没有正式地向你说过我喜欢你！其实我有时候向你说过，而你只是回复我说：我收到你发的信息了！没有第二句话，我想在你心里，我们还是不可能在一起的！所以我能做的就是把这份喜欢放在心里，只能偷偷地喜欢你！
如果说谁更适合我，我只想说：我只想选择你！但是，现在我只想偷偷地喜欢你！
