女人前半生的故事听起来实在苍凉。五年前不安分的丈夫有了外遇，大吵大闹之后，她和丈夫去法院离婚。离婚后，她就一个人守着法院判给她的一套八十几平方米的旧房，靠着一个月几百块钱的工资维持着生计，没有孩子，一个人孤苦伶仃地生活着。
五年来寂寞凄清的生活对女人来说是一种煎熬，她老的比同龄人更快。她不知道这样活下去，生活还有什么意义。就在这个时候，女人感觉出了身体的异样。去医院检查，却让她得到了一个晴天霹雳的坏消息，她得了肝硬化，病情十分严重。当死亡临近的时候，她的心里突然涌现出了从未有过的对生的强烈的渴望。她从银行里取出所有的积蓄住进了医院，她想把自己的命从病魔手里夺回来。在病魔面前，她表现地十分的坚强，可有时她也是脆弱的。
同一间病房里有好几个病人，病床前不间断地有亲人爱人在身边伺候着，问寒问暖，生病都那么幸福。只有她躺着就躺着，口渴了，也没有人会给她倒杯水。晚上肚子饿了，也只得忍着。她好像是被这个世界抛弃的婴儿，也许只有等待着自生自灭的命运罢了。想到这里，女人心酸不已。
就在她快绝望的时候，一个改变她命运的男人出现。男人是她十几年前曾经海誓山盟过的恋人，后来因为父母的反对，他们都各自成家了。没有想到男人的婚姻也不幸福，妻子早已跟人跑着。十几年的光阴并没有使曾经倾心相爱的恋人之间有着无法逾越的鸿沟。相反，因为他们都不幸福的人生经历，还有男人心中一直都想着这个女人，他们一见面，就抱在一起，哭成了一团，好像失散很久的亲人。男人决定娶女人为妻，照顾女人一辈子。
女人听到这，都已经感到无比的欣慰，能被爱过的男人牵挂着，也是一种莫大的幸福。可是眼前，她已是人老珠黄，再加上自己疾病缠身，女人不想拖累男人，断然拒绝了男人的要求。谁知男人却是一个痴心人，呆在医院照顾女人，就再也没有离开过。因为男人的精心照料，细心地呵护，女人的病好的比以前快多了，很快就可以回家去慢慢养病了。
男人还是一根经地想和女人结婚。善良的女人还是不想连累男人，存心刁难她，动不动就对男人发脾气，可是男人还是毫无抱怨地照顾着女人。女人心软了，她也清清楚楚地知道男人是真心对她好的，也就不再坚持。后来他们很快就结婚了，女人虽然还是躺在床上养病，可是每天下午男人下班后，就有人陪她聊天，她不再寂寞。男人出门上班的时候，她就自己看书。她准备病好了，再出去找份工作，还要挣很多的钱和男人一起去黄山旅游，活了大半辈子，也没出过远门，还真是非常遗憾的事。
女人躺在床上看书看累了，起来给自己倒杯开水，望着窗台外那一盆在阳光下绽放的菊花，女人灿烂地笑着。她是多么幸运的一个女人啊！
人生如戏胜似戏，戏如人生戏戏人。
我的人生虽有残缺，但自认为是美丽的，有儿有“女”，有房有“钱”，有稳定的职业和固定的收入。可我越近人生的完美时，却越让我步入了地狱般的生活。
我渡过了37年的风风雨雨，却只有两个生日有人陪我渡过。
在我的记忆里，第一个陪我过生日的是我人生得意的36岁时，也就是2016年，他们给我的只是虚伪的面俱和狡炸的微笑……第二个生日却是一年以后我人生成长的低谷，祝福我的只有同学、好友，他们给我的却是百般的鼓励与温情的支持……
理解我的人劝我放下，不理解我的人只是嘲笑……
但我并不报怨人生，因为方向是我选的，路是自己走的，哪怕从一片空白走向了绿洲，从绿野又走向了无边的荆棘，不管是哪一条我走过的路，我都会记下石子挫伤过的痕迹，会为自己慢慢理疗。
我记得在十一年前的六月，那时我26岁，母亲去逝了，按照当地的风俗，孝子须守孝三年或七七内冲喜。在亲人们的劝解下，我没多加思索地选择了一个如白纸般单纯的女孩，她很年轻也很美，我以为我用心地呵护她，就会得到爱情，结果美丽的她两年后还是选择了金钱，放弃了真诚善良的我，丢下了一个十多个月的孩子，跟着大老板“跑”了，但我不后悔，因为我已爱过。
从那时起，我已不再想爱情，只想平静地渡过自己简单的既定人生，完成自己设定的幸福生活：养好儿子，干好工作。没想到离婚后没几天，失意的前妻无理要求复婚。我晕了，简直不敢相信自己看到的前妻和她家人那无法无天的行为。
几天后，我无赖之下接受了一个陌生女子，在我心里，只要能相互尊重，善待儿子，情愿与陌皆老，此生足亦。
我们在一起也是有再婚条件的，毕竟没有感情，她已是为人之母，我已不想再生一男半女……我提出的条件以为她默许了，便从陌生的两个人徒然结成了连理，没想到她却是笑里藏刀的能人，她的到来改变了我原本的一切。
我和她生活了七年，七年来什么事我们都想不到一块，讲道理全是秀才遇到兵。
七年来，我为了孩子，为了工作，我什么事都做，满足她的一切要求，因为我只想过幸福的生活不吵不闹，哪怕她什么都不会，什么都不愿做，我都无怨无悔，只要她能善待我的孩子，彼此尊重就够了。每每看到她不顺心的事了我劝，遇到她无理取闹时我忍，因为一旦我不忍，孩子将是吃亏受罪的又一场闹剧，没想到矛盾的日集月累，问题越大，慢慢地我的付出越多越对爱情失去了信心。
忍无可忍后的第七年，我走向了法庭，第一次结果未了，回家后她继续对我进行无人性的折磨和诽谤，在单位里大吵大闹，无理滋生事端，并扬言女儿又不是我亲生的，没有我说话的权利。打那时起，我疯了，我的人生在无端的纠结中停止不前，并盟生了毁灭，自我折磨，了此一生的念头。
九月的金秋本是收获的美好时节，可我却在自我摧残中点点滋长。我变了，彻底没有了曾经的年轻气盛和傲骨，没有了精、气、神，没有了理想和目标，我开始走向了人生的尽头。
十月二十八日，这是我的生日，在这个痛心疾首的日子里，我毁灭了我十几年来所创造的一切，这是我计划中毁灭的最后一次，也是我告别过去了此一生的尽头。
我真的会死吗？麻木的我稍有点儿思绪，我真的就这样走了吗？我受尽了委屈，受尽了折磨，没养好孩子，创了家却没守好家，最终还是没找到我心中的她就这样无声无息地让人无法释怀吗？？
人都是有情感的，更是有求生的本能，何况是我这样很有感性的人，更是带着为人之父责任感的我，些许愁容。
没精打彩地在办公室里打开网页，看到网上同学们送到的礼物，但那得意的笑在瞬间还是化为了乌有，任何礼物都已激不起我重生的念头。
正当我心灰意冷自我嘲讽，正准备输掉又一个百万巨款时，一个女人出现了。
她叫琴儿，她的出现让我不敢相信，她会是我这些年来想找的人吗？她的谈吐很爽快，说话很有哲理性，和我有很多的情趣和共同的爱好，是一个很感性的女孩，点点谈妆会让我联想不断。
一个星期后，我们应约见面了，她很诚实，很美丽，一脸的笑让我情逗初开般灿烂。
第二天我带她去了万故居，那是一个很美丽的小城市，我们在那里渡过了我几十年来最为开心的一幕，很多的第一次都用在了她的身上，送花，买礼妆，送戒指，无声中表达了我们对爱的承诺。
晚间我们回到了自己的城市，玩得开心自然也有些不介意的累，早早的我们各自回屋休息。
那晚，我想了很多，很多。为什么她会是我迟来的爱，为什么要等到我变得一无所有时才会出现，她的到来虽然振救了我让我重生，可我会给她幸福吗？
一千万个问在我脑海里想过不断，想多了居然又想到了从前，既然过去没人给我幸福，我也给不了琴儿幸福，我还是自我了结了此一生吧！
清晨，我独自站在马路边，想到了一个绝好的毁生办法，我不是刚买了人生保险吗？我干嘛不去找车撞一撞，反正前妻总是想我被车撞死，这样既可以了此一生，也可以让人感到光荣地离开这个世界，更不会让琴儿有太多的难过，想着正想着，我毫不犹豫地向工程车奔过去。
咚、咚、咚！三声巨响，我应声倒地。看着那司机紧急刹车跳将下来，一脸的灰色，一脸的绝望，心里好像有说不尽的悔意和道歉。
我苦笑着没言语，只听他问这问那，慌忙不断的抚摸，我说我走不了，脚很疼，司机温柔地摸着我的头，说头撞到了车上有没有怎么样？问附近有没有卫生室，他要送我去看看，我直摆手，我知道这郊区是没有卫生室的，我也知道自己死不了，自己想死却老天非让我不死。
站在那里一动不动的我，眼看着过往的行人越来越多，生怕出了什么意外般一样关心着我，我心里很清楚，我真的死不了，也没有什么大问题，只是被车撞倒而已，可能连一点皮肉伤都没有。
我深深地叹了口气，没精打彩地对司机说：“算了，我不怪你，我自己去看下就行了！”
“那好！那我还是给你１００元钱去看看吧！”司机顺手拉着我很激动地拿出一张红色100元钞票。我挥着手，慢慢地起身蹒跚而行，想着自己找死却死不了的场景，看着那司机满脸的笑容，感觉他好像有说不完的话，你真是个大好人。
