放学后，他并没有等我，而是径直拉着B的手走出教室。中午放学后也不再督促我去餐厅。分手吧！不！为什么，你已经和她在一起了，不是吗？……安静清理了桌柜里的东西，还有在一起一个月时买的草莓味的阿尔卑斯，他送的钢笔，手机挂饰统统送还。
周日下午，A到校的很早，不一会，教室门口集聚很多人，只是隐隐约约听到有人说，哇！他们居然去照了大头贴哎，我不知道他们的大头贴是什么样的，我从头到尾都不曾见过，当然，我没勇气。我只是安静地坐在第二排努力把头埋得很低。可还是看到他们被众人推搡着双双躺在地上的画面。
晴天的晚上，我一个人神经了似的搬着凳子坐在教室外面，看着涎着几颗疏星的夜空，就有从五楼跳下的冲动，我开始时不时地思念那片黑暗，那片安静地温暖的黑暗。
直到现在，我依旧无法忘记那时自己的偏执。我的性格注定不会写在脸上，因为我有一张永远长不大的娃娃脸。我记得，那是比较火的《坏女孩》，分手的时候，很流行，我们都在听。几天前，他给我留言，给我唱一首《坏女孩》吧。
有些伤痛早就该结束，没有人会知道，高一那年的寒假我是怎么过的。我每晚的失眠，早上天不亮就醒，叠好被子，神经病一样在床上一坐就是一上午。整个人对外界麻痹无感。我的家境特别落魄，母亲每天起早贪黑到城里买菜，像街上的卖水果的一样，骑着三轮车在车水马龙里闯荡，换取一块两块养活我们姐弟，父亲在煤矿区上班。我永远都不会忘大年三十那天早上，父亲空腹喝下许多白酒，之后双眼发红，你知不知道努力？你有没有梦想？你将来想做什么？……我知道这一切的导火索，都是由于家长会那天我的态度，我从刚开始的三好学生沦为渣渣，已经被爱情冲昏头脑，不管不顾，不问不理。在回去的路上我对父亲的话或不理或顶撞。
如果我是男生，那一定是个混蛋，只要是看上的衣服千方百计让母亲付钱，我爱耍酷，我主动向外校男生索要礼物之后一脚踢开，即使他是真的对我很好。当时班里有个男生就半信半疑的问我，他居然给你打了三十多个电话，你为什么不接？
我原来是典型的爆炸头，就是洗过头就不能出门的那种，高一下学期，我硬是把头发拉直，我开始习惯照镜子，开始自拍，开始在人群多的地方打闹嬉笑，开始渴望异性眼光。
还记得元旦晚会那晚，我们像多数情侣一样对唱情歌。我们没有接过吻或是更越轨的行为，我们只拉过手，青春期的懵懂，互相往对方书包里塞零食的行为我都有过。我是个不善表达的人，不习惯说赤裸裸的情话，只帮同学写过情书。不会向对方索要玫瑰，我说过，只要是真爱，玫瑰会有，以后也会有。真正成熟的人是懂得该放弃或是继续的人，很可惜，我不是，我纠缠，示好，可这些也让他离我越来越远。我不知多少次去他空间却也不留痕迹，我知道我要脸，可还是控制不住的看他们彼此的情话缠绵。
高二分科，径直选了文科，因为他们都选了理科，我在四楼，他们在五楼。终于，再也看不到我那个人，再也看不到曾让我痛彻心扉的场景。我坐在最后一排，上课的时候看不到黑板的位置，因为我只有155，我坐在靠窗的位置，开始接受阳光，开始心里有阳光。班主任是特别严格的帅气大叔。第一节课，据说一年都不会调动学生位置，除非自己去找。我是陪同桌去的，听完同桌的想法后，他又转头问我，你呢？你想坐哪儿？我只是低下头，老师，我想往前坐两排，你成绩排名第几？15，（我们学校注重理科，文科基础很差）可我不知道，第二天自己直接被调到第三排中间，整个教室最好的位置，没错，我从小学开始就因为身高问题特别受老师照顾，每次都是第一排正中间的位置，我很开心，被人重视的感觉真好，被人寄予希望的感觉真好。
时间是最好的疗伤药。可以让心口的伤痕结痂，脱落，长出新肉。第一次月考，我从班里15进到11，第二次是第9，第三次期中考试我是全班第三，自此之后，一直前三，我也可以站在颁奖台，我的名字频繁出现在教室外的光荣榜上，我也可以像别人家的孩子一样风光。我也开始和同学开玩笑，和学霸聊日常探讨难题。
后来就也觉得曾经的都不是事，我跟B说，对不起啊，曾经那样对你，她说，你别这样说，我一直觉得很对不起你。没关系，都过去了。她说，我和他已经分手了，他说他真正喜欢的是C，哦，呵呵。
后来也只是从路人那里偶尔听到的，他因为个别原因退学了，那天在老师办公室偶然遇见，听说你最近学习不错啊，恩。
自此之后，再也不见。
曾经我和B、C是很好的朋友，我们在一个寝室，B是那种很小女生的性格，喜欢小吃冰淇淋、奶茶。笑起来很甜美。有时候晚饭我们就去操场上边走边吃，看蓝天白云，期待未来遇见。
最初是C认识的他，他们晚上像大多数情侣一样去操场上闲聊，而我后来和C结识，所以也加入他们，于是，我们理所当然彼此加了qq，聊得很投机，半夜他一个电话打过来，我们在一起吧！自此以后，每天中午回到座位都会有他买好的零食，牛奶。每天晚上下自习偶尔也会有他的好哥们来开我和他的玩笑，可我那时是真的反感，我讨厌这种关系暴露在大众眼前，我只想安安静静，陪着时光老。因为我害羞，总让C和我们一块。一个月的时候，他给班里的人都发了糖，B说，我一直以为他和C在一起了，没想到是你。
周末，我提前到学校，我们一起出去玩，当然，不会只是我们俩。我一直以一种自卑的姿态出现在他面前，我个子不高，穿得很臃肿，显得很邋遢。头发像炸了一样，刘海是直接夹到后面的。我羞的不敢在他面前吃东西，总之像其他情侣用来秀恩爱的我一样也不会。
我和同桌说，我更喜欢地下情，我们两个人彼此深爱就好，我不愿像个小丑一样把自己的略迹呈现在大众眼前。
很久以后的一天，他突然问我，你是不是很爱我？我说，没有。那你分手的时候为什么哭？因为习惯了一直对我的好。而且，我从来没有喜欢过你，一丝一毫，你知道我为什么不要你的东西吗？因为我不爱你却收了你的东西会良心不安。如今，我也不愿和你有一丝联系，不论有没有爱过，都没关系也不重要。我已不再是那个我。
删掉动态上煽情失情的话，删掉彼此的甜蜜留言
我会活得更好，像我们遇见之前那样。
那个冬天，分手的那个冬天似乎格外
寒冷。我给同桌D打电话，出去玩吧，约在一个我们都曾到过的地方。她懂我的意思，不过，B也去了，他们手牵手，我拉着男闺蜜，我看到他们在不远处嬉闹，B还嚷嚷着要放炮，他就笑着陪着。我不知道那是什么感觉，因为早就没感觉了。我假装坚强，没有流泪，因为人在最伤心的时候是流不出眼泪的，只有心是绞着痛，可我确实连心痛的感觉也没有了。我说，时候到了，可以结束了。真正的放开是不需要任何语言。一言不发就离开的行为才最伤人。
从此他人间蒸发，我也两耳不问窗外事，曾经的闹剧真的可以随着时间烟消云散。高考那年，我考到二本，B考到三本，有趣的是，我们依旧在一个学校，我们又开始无话不谈，甚至可以直视不堪的曾经，都笑称那时是瞎了眼才会看上他。我知道，在这场流产的懵懂里，我们都是受伤者，因为青春的苦涩决定了这一切注定走不远。
那天，B突然告诉我他想要我的电话，要不要给？我说，随便
后来，他时不时给我打电话，我没接，只是告诉他，有什么事直接qq告诉我，没空接电话，他说，好，那我们还是朋友吗？我说是
后来B说，他想和复合，我笑着说，别开玩笑了，几十年前的梗了，现在就别啃了。
有句话说，有的人分手后舍不得的不是对方，而是记忆，人对记忆的选择性决定了我们只能记住开心的事。每个人都有自己的生活要过，我不可能把过去和现在都葬送在这样一个人身上。当然，也谢谢他曾认真的陪我度过那段难忘的青葱岁月。我会好好铭记那些过去了的就让它过去吧，有些作为记忆载体的东西该丢掉就丢掉吧。
“苏溪，我们分手吧。”
这已经是这个月以来第三次收到聂晓晓这样的信息了。我不知道该怎么回复，是该继续低头认错，还是立刻飞奔过去挽留她。可是，我们都没有错，没有第三者插足，没有疾病让我们死别，甚至我都不知道是哪里出了问题。
遇到聂晓晓，是我今生最快乐的事，她是个满满正能量的女孩，单纯善良，偶尔可以是霸道御姐偶尔可以是文艺小清新，星座与我合拍脾气与我相投，一切都显得很perfect，于（）是我们迅速坠入爱河。一年半以来，我们虽然身处两地，却保持一个月见一次，风雨无阻，每天靠着电话微信各种E方式联络，感情也在着思念的煎熬和恋爱的甜蜜中发酵。我们一直坚信，最好的爱情是，在一起时眼里只有对方，分开时心里只有对方。可是，不知怎么的，爱情的车轮就那样越行驶越困难。
2月14日情人节那天，买好了去H城的车票，想达到之后给她一个惊喜。就在出发去车站的路上，经理来电话说我负责的项目出了点情况必须我亲自去现场。我不得不折返回去。因为某个品牌建材不合格刚装上就出现断裂迹象，不得不临时联系别的厂家更换，折腾了一天。
晚上的时候，给晓晓发了信息“我在陪供应商吃饭，感谢别人帮了大忙。情人节快乐。”
一场饭局闹到十点多，因为做为项目责任人我被灌了很多酒，我并不适应酒桌上的那一套，可是人在江湖，身不由己。第二天醒来，就剩我一个人在空荡荡的KTV包房。我头疼欲裂，急忙打开手机，几十个未接电话显示：聂晓晓。
我回电话的时候，晓晓匆匆地说“苏溪，我有事在忙，先挂了。”然后就只剩滴滴的回声，我想解释很多，可是都没来得及说。我开始有些愤怒，我这么拼命地工作不过是为了换得更好的未来，为什么她都没想过安慰我。
之后几天，我们都在冷战中度过。我了解晓晓，她那么善解人意不会真的生我气。果然，我们很快就和好如初了。
5月2日，我晋升了副经理。刚接到任命就立刻给晓晓打电话，那种喜悦真的只想立刻就和她分享。电话通了却被挂断了。晓晓回电话的时候，声音并没有那么高兴，只是礼貌性的恭喜我，心里莫名一股失落。我本想说，等我们存够了钱，就可以在H城买属于自己的房子，我可以养你。可是都没有说出口。
思绪回转，我给晓晓发了信息，有什么问题非要分手不可？
“苏溪，你知道吗？我多希望有个人能在我没有带伞的雨天突然出现在我身后？你知道我多想有人会在我生病的时候握住我的手？可是我们缺席了太多对方的生活，爱情在生活面前真的太苍白无力了。”
我对爱情失望了好几年，直到在那次跟团旅行中遇到苏溪。他的笑容真的像朝阳一样，瞬间照进我的生活。我们相爱，我们互相鼓励，就那样开始了辛苦却幸福的异地恋。
我一直觉得女人可以强大到无所不能，可以自己工作，自己照顾自己，可是一个人的时候，我会不断检查门锁，即使是白天也要拉紧窗帘，那种不安感深入到骨髓。
我会在上下班的人潮里看着每一张陌生的脸，瞬间觉得自己被世界隔离，多希望迎面走来的人里突然出现微笑着的苏溪。
2月14号，我没有买到去H城的火车，本想给苏溪一个惊喜却没有给成，却突然想到我们会不会心有灵犀一点通，都想给对方惊喜。于是我热切的盼望着苏溪会突然出现在我的门前。可是我翻了无数次手机，只有一条短信，说是要陪供应商吃饭。我失落地回了一句情人节快乐。
晚上苏溪没给我电话，我突然开始焦躁起来，别人的情人节有玫瑰有美食，可是我什么都没有，我开始不停地播他的电话，可是总是无人接听。我的强迫症是不是又犯了，于是我不停安慰自己，苏溪没事，他一定是睡着了。
半夜十二点还没睡着，起来熬了排骨汤，想着不能委屈自己啊，明早起来给自己补补元气。就那样在担忧中睡了过去，早上起来的时候头疼，突然想起厨房还保温着的排骨汤，匆忙端了起来却因为没抓稳全都打翻倒右手上，瞬间整个手都红肿起来了，我蹲下来眼泪啪嗒啪嗒的掉，冲了半小时凉水把手放进冰箱，一直到医务室开门才跑去处理包扎。
苏溪打电话来的时候，我还在刺痛中呻吟，于是说了句还有事就挂了，不想他太担心，可是又委屈他什么都不知道。
5月2日，那是我职业生涯中最伤心的一天，因为小组季度业绩未完成需要有人来担责，一个平时我很敬重的前辈竟然将责任全部推给了我，说是因为我没能招待好客户导致几个项目流产。不愿意喝酒还做什么业务之类难听的话充斥在我耳边，我强忍住眼泪，可是我不能辞职，毕竟还是好不容易才进这个待遇不错的外企。
苏溪的电话我没有接，我真的想抱着他哭一场，可是够不着。
“苏溪，我们分手吧”
很久之后，苏溪发来了一段话，并没有哄我，也没有挽留我，却是歌词“我想你是爱我的，我猜你也舍不得，可是怎么说总觉得，我们之间留了太多空白格，也许你不是我的，爱你却又该割舍，但它也可能是我们的缘分......”
