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小时候我有个难以启齿的梦想：不当老师。
▹二年级的时候班主任是走路一瘸一拐的老男人，我跟同学偷吃了学校杏树上的几颗杏子，他用柳条抽红了我的双手，现在每每想起来依然会觉得手疼到哆嗦。
▹三年级的时候班主任是漂亮的年轻女人，我因为贪玩顾着跳皮筋没能按时交作业，她一脚差点将我踢飞，后来想起来都会怀疑她是不是练过佛山无影脚。
▹四年级时数学老师是三十多岁的男人，身材魁梧脾气火爆，在我数学考了98时他用尺子狠狠地敲我脑袋，破口大骂另外两分被狗吃了吗。
▹五年级时班主任是秃顶的中年男人，在太阳暴晒的夏天，我语文没考好，中午吃饭时他让我站他门口反省，我被晒晕过一次又一次。
我背地里骂过他们一遍又一遍，偶尔甚至会扯出祖宗十八代。所以从小我就发誓，以后绝不当老师。因为不想做一个孜孜不倦辛勤付出还要被谩骂被诅咒的人。
小时候的梦想是目前为止最让我自豪的梦想，因为只有它真正实现了。
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初中时我的梦想是当一书法家。
那个时候好多人都有个金光闪闪的梦想：科学家。那时的我还不懂科学家是什么样的存在，只知道买的各种作文书里在理想那个板块，科学家是被提及最多的。
记忆最深的是那个神一样的作文题目：十年后的我。我就想写十年之后我不是老师。当然，我不敢。所以我写十年之后我是书法家。
我观念里的书法家是随便写写字就可以，那个时候一直觉得自己的字写得还不错，直到后来碰见一些人，看过他们的字，我就狠狠地鄙视了自己。
曾经买过字帖，也练过毛笔字，只不过都是三分钟热度，我的书法家梦随着我的懒惰与半途而废光荣地烟消云散了。
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高中时我的梦想是环游世界。
这一梦想造成的最直接结果是高考志愿我选择了英语。
我以为只要学好英语，就相当于我的梦想已经实现了一大半。
大学毕业后我才知道我只不过是当年脑子进水了。
有钱才是环游世界最华丽丽的前提啊。
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大学时我的梦想是当记者。
所以在院领导说所有人都必须有考研分数才能拿到学位证的威胁下，我毫不犹豫地选择了新闻传播专业。
我买了一堆书，上网下载了各种真题，在图书馆伪装了一天又一天。最后却是直到考研前一天我甚至还有两本书没看，真题也是存在电脑里几乎没翻过。
考研成绩出来后我败得一塌糊涂。
于是，我的记者梦在分数的打击下碎成了渣渣，从此我再也没敢跟任何人说过我想当记者。
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大学毕业后我有很多梦想，厨师，化妆师，摄影师……内心最强烈的愿望是摄影师。
我看过很多栩栩如生的照片，羡慕过那些精湛的技术，奇妙的构思，也默默研究过拍摄角度，图画框取，画面细节，构图技巧。我走过很多路，去过很多地方，拍过很多美景。
可最后，我还是没拍出过至少让自己满意的照片。
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每一个夜深人静的日子，每一个细雨飘飞的阴天，我总拖着腮帮将梦做到最巅峰：
▹我要自己做生意当老板，大老板，我现在的老板肯定会苦苦哀求我：求你跟我合作吧。
▹我要跋山涉水去见我男神，他一定会感动到流着眼泪单膝跪地说：嫁给我。
▹我要来一场说走就走的旅行，什么都不管，什么都不顾，跟着心，飞到遥远的地方，看不一样的风景，见不一样的世界。
▹我要去澳门塔蹦极，感受超乎寻常的惊险与刺激，挑战自己，“吓死”别人。
▹我要当画家，那些难以启齿的，那些无法形容的，就用画的。
▹我要……
我像造梦师一样为自己制造一个又一个迷人的梦境，踩着云朵般心满意足地起舞，直到最后梦碎了，我醒了，才知道我依然是个空壳子。
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萧伯纳说人生有两出悲剧，一是万念俱灰，另一是踌躇满志。
可悲的是，我在第二种悲剧里做过不计其数的梦，立过数不胜数的志，失败后又跌进第一种悲剧里心灰意冷焦躁不安过无数次。
我开始迷茫，开始自嘲，开始怀疑，怀疑一切与梦相关的。但我知道，我真正怀疑的，是自己的实力。真正嘲笑的，是那个始终都在半途而废的自己。
那些对未来的憧憬，那些在未来想要实现的事情，想要达到的境况接踵而来，我赋予它们太多期望与生机，将它们看成我潜意识里的所有动力与源泉。我在五彩缤纷的梦里悠然自得优哉游哉，却忘记花费所有心血全心全意去付诸行动。
我知道实现梦想的道路很艰辛，能够坚持下去有始有终更艰辛。我也知道梦想一旦被付诸行动，就会变得很神圣。
可我，仅仅只是知道而已。我依然像个白痴一样打着追梦的幌子在不断地浪费生命。
那些被我吊儿郎当不以为意踩碎的梦想，那些失败后的沮丧与酸楚让我开始相信，真的不是梦想太多希望太少，只是我坚持和付出得根本远远不够。
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或许，你也是。
你的梦想，别只是说说。
01
北京，繁华又令人迷茫的都市，有多少人真正做的是自己喜欢的工作。
又有多少人，是先谋生，再谋爱。
每个人都在曙光出现的时候堵在环路，霓虹灯下挤在接踵的地铁。
我就是无数勤奋又无名的小蚂蚁的一员。
几年前，我的同事小方就和我一样，活在这所城市里当英语老师。白天上课晚上备课，生活像上了发条，虽累，但重复着。
我们都这样，重复了好几年。
可是，几年后，小方依旧在上课，每天十个小时，从早到晚，上的课一样，依旧重复着。
而我成功转型成了导演、作家。
我不是炫耀，只是每次小方跟我见面时，我都会受不了她跟我有以下这段对话，她说：你运气真好啊，赶上了我们国家文化大爆发的时候，才能顺利转型。
我说，小方，这世界上没有毫无理由的横空出世，我还是很努力的好不好。
小方说，你哪里努力了，你就是聪明，当年我们每天都被课安排的满满的，回到家不是睡觉就是看看电视就睡了，你竟然能辞职后这么快换了轨道，竟然干的还不错，不是聪明还是什么。
每次说到这里，我都摇头，因为不知道该如何接，她的话让我觉得“聪明”是贬义词。
记得那段每天都在上课的日子，我每天几乎都是三点睡觉；最重要的是，直到今天，我家里都没有电视。
每次下班，人确实很累，可是，同事打开电视，而我打开电脑；他们看节目，我码字；他们喝酒，我喝咖啡；他准备睡，我准备熬。
那段时间，我每天一部电影，每三天一本书。笔记记在厚厚的本子上，光是本子，就写满了十多个。
我很感激那个时候的独处与平静的努力，很感激那时每个下班都没有无休止的疯玩，而是用下班的自由时间磨练出了另外的一技之长，才能在机会来了之后，牢牢把握住。
否则，直到今天，我依旧只能上着循环的课，这样循环的生活不是不好，而是我不太喜欢。
我讨厌别人说你运气好。运气很重要，但机遇倾向于有准备的人，一个从来没准备的人，就算运气敲门，他也全然不知。
其实很多人都在忙碌地上班，朝九晚五地筋疲力尽，但毕竟下班后的时间是自己的，这些时间，只要学会积累合理支配，一定够打造出一技之长，打造出专属自己的兴趣，坚持下来就能打造出一个更好的自己。
我辞职后，还见过几次小方，她蓬头垢面的刚刚从课堂下课，我约她去参加读书会听讲座，她总摇摇头说她今天累了一天要去逛街犒劳自己。
有几次跟她通电话，没人接。她第二天才回我，说她昨天晚上很早睡着了。
后来，只要一起吃饭，她都会抱怨这份工作太累，回到家就想到处嗨，说这种重复性毁掉了她，说工作让她越来越不喜欢自己，自己却无能为力。而我只是会当耳边风，任她发完牢骚，跟她说，那我怎么能成功转型呢？
她说，因为你聪明。
我无语，然后看到她依旧在下班后逛街、看电视、睡觉。
忽然明白：一个人下班的时间，决定了他的高度；一个人如何使用空闲时间，决定了他能走多远。
02
我想起一个学生，大学期间，被选择了一个自己不喜欢的专业。
可他却迷恋着摄影。
这样的人，在大学校园里很多。
他经常在微博里跟我留言，说自己想成为一个优秀的摄影师，可是已经晚了，自己被分配了这么一个专业。
我很纳闷，问，哪里晚了，你还这么年轻。
他把当摄影师这个梦想告诉身边的朋友，所有人都觉得他疯了，有些人最多也是呵呵笑一下，然后让他加油，再继续打着游戏。
这个世界总是这样，追梦的路上，总有些人不停的笑，放心，他们会一直笑，直到你实现了梦，这些讥笑才能变成苦笑，剩下的，就该你开怀地笑了。
后面的日子，他依旧和所有人一样，该上课上课，该考试考试，除了他时常带着单反，其余的，和（）别人没有异同。
几个月后的某一天，辅导员在会上宣布一件事情，我们班有人获得了国际摄影比赛一等奖，正是他。
毕业后，他通过自己的作品，考上了北京电影学院的摄影系。他同学说他是个天才，可他只是嗤之以鼻的说：他才是天才，他们全家都是天才。
他说，我不过是用了别人睡觉、打游戏的空闲时间，专注了一件事情而已。
后来我才知道，每天他起的很早，去学校趁着露珠还在、晨光初现，按下第一次快门；晚上路灯下，看着灰蒙天空、皎洁月光，按下最后一次快门。这短短的几个月，他按下了数十万次快门，记录了无数张照片。每天晚上在自习室，他打开ps修着图，图书馆里，除了他，只有那些考研的孩子们。
每个忽然转型的人，都有着许多平静努力却无人问津的时光。
他用空闲的时间做了喜欢的事情，他不是天才，只是个努力的人。
的确，人总喜欢把自己不理解的跨界行为分析成天才，却不知道，每个人都能成为天才，只要肯合理地利用空闲时间。
一个人如何使用空闲时间，决定了他的高度。
03
我把上面两个故事讲给一个准备辞职的哥们听，他频繁地点头。
这一年，他早就受不了公司每天要求早上八点半打卡，也受不了老板变态的脾气和同事打小报告的习惯。
听完，他告诉我，也是，我现在的主要矛盾不是和这家公司。我应该在下班后打造一个更好的自己，然后有能力去一个更喜欢的公司，再递交辞呈，如果赌气就辞职了，自己连基本保证温饱的能力都没有了。
一气之下辞职看似是霸气外露，其实不过是另一种变相的逃避。
这些年，我见过许多要辞职的人，他们把所有自己不顺和平庸都归因于所在的这家公司，其实并不是，你可以用下班时间做得更好。
我也见过许多要退学的人，把所有自己的痛苦和无能归因于学校太差专业不好，其实也不然，你能用空闲时间去旁听课看喜欢专业的书籍。
我曾经写过一篇文章《人总要度过生存期，才能谈梦想》，度过生存期时，确实不好受，或许你做的是自己不喜欢的事情，好在，这种不好受并不是一天二十四个小时，你依旧有时间去打造一个更好的自己。
所以，当你手上拿着一杯水，接下来你要做什么？
我想你可能会说，倒掉、喝了……
都不对。
当你拿着一杯水时，接下来你应该去做自己喜欢的事情，也许这杯水它占了你一只手，但你总有时间能把它放下来，去做自己喜欢的事情。
这杯水，就是你现在拥有的却不喜欢的工作、专业。
可放下水时，你拥有的，是整个世界。
04
这世界没有那么多一帆风顺，可是，抱怨却不改变，指责却不反击，一段痛苦时间后，人没有学会触底反弹，反而开始苦中作乐，才是最可悲的。
其实你的抱怨，不过是借口而已，现在的工作真的会占你很多时间吗？那么这些时间背后呢？你做了什么事情去改变现有的生活呢？
我曾经问过一个朋友，当你做了一份不喜欢的工作，接下来你要干嘛？
他给出了最好的答案，先干着，然后用空闲时间磨练出一技之长，然后投简历，骑驴找马，等时间成熟了，再凤凰涅槃。
可大多数人呢？
他们一边抱怨着自己不喜欢的生活，一边下了班去花天酒地，第二天继续抱怨，无休止的循环了下去。
所以，别逃避，去提前准备，一边卧薪尝胆、一边做好随时换轨道的准备、一边磨练出一技之长。
这些空闲时光，才能打造出一个更好的自己。
唯有自己在一件又一件琐事中不断的探索和沉淀，才能打破迷茫，成就最好的自己。
01
我记得刚开始写文的时候，并不是为了高大上的文学梦，也不是为了伟大的理想抱负，就是单纯的想吐槽一下生活，抒发一下内心的情绪和感受。接着，就开了一个公众号，结果没想到一写就写了四十来篇。
如果中学的的语文老师知道了，估计打死也不会相信的。肯定心想：你作文差成那样，还写公众号，这不是自取其辱吗？
的确，我文笔不好，经历不多，想法不够成熟，观点也不够独特。有一些文章甚至给吐槽说：“你写的这些已经烂大街了，我闭着眼睛都写的比你好。”我呵呵一笑，继续码字。不过要是换做以前，也许真的会受不了。
以前整天爱喝鸡汤，心想喝多了说不定真的能变得很励志和厉害呢？于是朋友圈喝完微博喝，微博喝完朋友圈喝，最后激情四射，正能量爆棚。但是没过多久，激情就消散了，消散之后又开始躺沙发、看电视、玩游戏，还有各种聚会。玩的久了有罪恶感了，然后继续打一剂鸡汤，来掩盖内心的罪恶感，接着继续偷懒。
最后，我在大家眼里塑造了一个看起来好像很努力，很励志的形象。其实只有我自己知道，我不过就是一个爱偷懒的大傻逼而已。
02
上了大学后，我发现大家不约而同的摇身一变，成了老油条和老江湖，不吃这套了。
于是我开始慌了，心想：那怎么办？好不容易树立起来的形象不能就这样塌了呀，我得想办法维护好我正能量的形象。
于是，我开始把口头上的鸡汤生活化，并且付出行动。我开始早起，刷社团，背英语，学吉他，参加十大歌手和游泳比赛......我拼的差点把自己都吓到，心想：嘿嘿，这下我就不信了，还怕树立不好形象？感动不了你？
结果，效果还不错。那段时间，时不时会听到朋友和身边的人说，哇，那个谁谁谁，好努力，好正能量。
结果，我傻乐呵呵的深陷其中，无法自拔。
但是渐渐的，我开始掉入了一个死循环。我发现，为了塑造在别人眼中努力并且励志的形象，忘记了自己到底想要什么，忘记了自己到底会什么，擅长什么，喜欢什么。有一天忙完，我洗完澡躺在了床上，全身酸痛。那一瞬间，我突然间觉得彷徨和无助，甚至不知所措。
于是......我停了下来，并退出了所有的活动和社团。静静的思考一段时间后，我发现，身边的所有人和事并没有因为我的暂停而暂停。
原来，看起来很努力的样子，只是感动了自己而已。
03
当我勇敢解剖了自己的内心后，我发现，自己好像什么都会一点，又好像什么都不会。我自我鼓励道：没事，大不了从头再来。
我先从自己的专业入手，慢慢的探索，慢慢寻找适合自己的细分方向。
大一下学期，我和四个小伙伴搬出去，一起在外面合租了一个不到40平米的小公寓。为了拍个片子，顶着雨、扛着机器，跑到地上到处都是稀泥巴和臭虫的树林里取景，抬着单车上深圳最高的梧桐山取景，拍片子拍到凌晨，累死累活，但我们无怨无悔。最后，我们四个人也慢慢找到了自己喜欢的细分方向，并且开始为之努力。
有一些伙伴见到后问我：“怎么感觉你大一之后就失踪了呢？”
也有一些伙伴说：“真的不知道你在瞎折腾些什么。”
还有一些伙伴说：“大学活成你这样真是失败。”
的确，相比于之前，我安静了许多，也沉稳了一些。其实，我不过就是想面对自己的内心，问清楚自己到底想要的是什么，并且为之而行动，如此而已。
人人都喜欢正能量，但是没人喜欢一个人老是去复制粘贴来的万能鸡汤句，看的多了，听的多了，只会让人反感和排斥。
但如果够牛逼，牛逼到别人一看到你，仿佛就看到正能量本身。估计那时候再说上一句烂大街的鸡汤句，可能很多人都会这样回应：“好一碗鸡汤，我干了。”
但前提是，要够牛逼啊。
04
要激情谁都有，但是有几个人能坚持下来呢？鸡汤大家听过无数，但是真正能够做到的却寥寥无几。
一次偶然的机会，我因极度想宣泄情感，开通了个人公众号，写了第一篇文章。接着陆陆续续的写了几篇，最后鼓起勇气去投稿。
幸运的是，有一个大V竟然选中我第一篇稿子，并在当晚发布了头条文章。一瞬间，有上万人看到了我写的碎碎念，还有一些伙伴还陆陆续续的来关注我，那一刻真的很开心，被人认可的感觉给我了一点又一点的动力。
接着就一直写下去了，一写就写了两个多月，四十余篇文章，接近五万字。这对于一个曾经的作文白痴来说，真的是一个很大的突破。
很多职业和爱好真的是在不断的试错和探索中挖掘出来的，不去大胆的踏出第一步，我可能永远也不会接触写文。不去大胆的投稿，我可能早就放弃了。
这年代是一个浮躁的年代，鸡汤文和干货文横行的今天。我们真正做了些什么呢？是真的在努力尝试？还是在应付自己？
迷茫不是无事可做，而是看似做了很多，却发现都不是自己想做的。鸡汤不能解救迷茫，能解救迷茫的，唯有自己。
唯有自己在一件又一件琐事中不断的探索和沉淀，才能打破迷茫，成就最好的自己。
