这就是我，30岁的我，如今的价值观：生活没有容易的。我们只是在不同的地方，不同的领域，为了不同的目标而受苦。
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你是小城里走出来的人。某天看到房地产的广告：“宁要都市一张床，不要小城一套房。”
内心突然纠结。在这座城市里，“感觉自己除了不咸不淡的工作，同事，恋人，仿佛也没什么朋友。于是顿生“孤独感，有归去之意”，想回到小城市，做个小生意，养条狗养些花养个孩子。于是问我——
想回家乡，就是堕落了吗？
堕落倒没这么严重，只是明显，你无法适应都市生活，想选择另外一个生活方式和价值观。
关键问题是，你好像简单粗暴地把生活方式和价值观划上了等号。在你的潜意识里，你认为大城市＝无趣，小城市＝安逸。你认为只要回到小城市，就可以完成你内心期待，如同用彩色铅笔给《秘密花园》涂上了颜色。
我们大多数人在很年轻的时候，对生活的最大误区在于，以为降低我们的欲望渴求度，就可以减轻我们的努力程度——
我们以为，如果在都市里拿10000的月薪感到太累了，不想拼了；于是就回小城市去找个月薪2000的工作，就只需要付出20分的努力就行了。
慢慢你会发现，这帐好像有点不对。你貌似主动把工资缩水了80%，从月薪10000变成了2000；但你发现辛苦程度依然要维持在80分，而不是你梦想的20分。另外你想拿来养花养狗生孩子的80分，化作泡影。
为了这2000，你依然需要付出80分的精力——
你照样需要朝九晚五，甚至，还找不到一个管理正规的公司，乡土老板会安插自己的小姨子坐在你的办公室对面，然后她拿工资，你干活。
这时候，你才发现。40岁之前和自己谈岁月静好，都是自己对自己耍流氓。
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你更会意识到：
想做个小生意，也可以在城市里做，不一定要回家乡做。
想养花，可以在城市里养，不一定要回家乡养。
想养狗，也可以在城市里养，不一定要回家养。
为什么？如果在一个机会相对平等，竞争相对透明，一分耕耘一分收获，聚集了各种人类的，包容性更强的，没有家族连带关系的都市里，你都没有办法搞定一个诗意的生活，你居然梦想着回一个三步路就会遇到熟人，25岁不嫁人就会被指点，婚恋价值观还停留在解放前的三四线生活的地方，实现你的自由田园梦。
是不是太可笑了。
可你唯一考虑很到位的一点就是：过段时间，回到家乡，你就会生个孩子，走上三年屎尿屁的道路。
为什么？因为，如今一个女人在小城的最大价值，依然是结婚生子。如果你不愿意，你就要证明你在除了繁殖之外的价值，而这所需要的努力，并不比你在都市里生（）活更少。
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如果你没有能力证明，你就会迅速走上常规模式的嫁人生子道路。因为，这就是一个女人在小城市，应该过的生活呀。你总得做点什么证明你是活着啊。
不要低估生活环境对你的侵蚀力。
当深夜抱着孩子，你又会开始思考你的价值，你的选择。
我怎么知道的？因为，我就是从深圳回到长沙的人。我就是那个当年以为如果只需要20%的欲望就只需要付出20%的努力的小傻瓜。
好在，当我意识到这一点，就开始为我在长沙活得像个人样而负责。这几年，我的付出，我的失落，我的纠结，我的勇气，都真实可靠。我决定要去付出的，也许并不比在深圳的那些女朋友少。
一个女人，要记住：当她选择在小城市里生活，区别只是把努力的地点换掉，而不是把努力这个词丢掉。如果你梦想着世外桃源，那就更危险。
昨天和老闺蜜，讨论她的书名。里面有一个苦字，她说，她有点害怕读者会觉得太悲观，可是我们已经知道，苦，孤独，是生活的常态，这不是悲观，而是放下。
这就是我，30岁的我，如今的价值观：生活没有容易的。我们只是在不同的地方，不同的领域，为了不同的目标而受苦。
而且最无奈的是，苦这东西真和苦瓜一样，你吃吃就习惯了，甚至爱吃了。如果你一直在逃避，死活不吃，就永远觉得它好艰难。
选择去受苦，也是价值观。价值观，是个很诡异的东西。在吃喝拉撒面前它仿佛并不重要，无足轻重；但是某天，你会发现，你所有的的快乐，人际关系，你做出的选择，都与之有关。
你选择大城市还是小城市，不如说，你在处于价值观的评估期。
姑娘，在清晨你快要醒来的时候，半梦半醒，把左手放在你的胸口，深呼吸，认认真真问自己几个问题——这个时候，是你和内心联结最近的时刻，你想要什么，你在害怕什么，你在恐惧什么，你在逃避什么。
你只有直面那些害怕，恐惧，逃避，才会了解自己是不是真的想要回去。回到哪里，心安的地方，不一定是家乡而已。
你最陌生的人其实是自己。你了解自己比了解任何人都难，奋斗和怯懦，光明与黑暗，全部共存在你的心理，勇气和逃避，有时候，他们在你心里所占股份只有49%和51%的区别。就这2%，你发现居然需要几年的时间来甄别；就这2%，决定了你最真实的想法。
当懂了这2%，你才会增长智慧，你才会知道阅历是什么东西。
才会看到我们每个人的生活，其实都是自己给自己造的一个楼盘。外人看见的永远是我们画在广告牌上的“荣耀大盘，旷世杰作，桃源生活”，可是我们自己才知道，我们是自己的物业。我们要面临的是收不上管理费的窘迫，在漏水的外墙，24小时在投诉的邻居，常年需要维护的人际关系，需要杀虫灭蚁斗流氓，忙得不亦乐乎。
这个楼盘不管造在哪里，你都逃不掉，躲不了。
我们此生，终究要面对很多无趣，孤独，才能换取静好。在《爱丽丝漫游仙境》里，红桃皇后有一句话：你要全力奔跑，才能留在原地。
小的时候，我们生活在母亲的怀抱，没有朋友，不知道微笑，触碰到委屈就会哭泣，那是阳光一般的神奇，没有希望，没有才华，不知道什么是思念，也不知道什么是微笑，只会看，会哭，自己的吃喝就是母亲的微笑，自己的冷暖就是母亲的担心和希望，放在手里怕吓住，看在眼里怕哭了，我们生活在母亲的怀抱，他们的希望是自己长大，可是我们的长大并不代表会给社会创造财富。
小的时候，我没有衣服，用微笑和哭泣来演说，热天的时候，我用汗水和眼神来演说，能走路的时候，我用母亲的等待去演说，哭泣的时候，我用自己的微笑去演说，挨打的时候，我用无知的眼神去演说，后来长大的时候，母亲给了一个苹果，我用脸上的微笑去演说，我并不懂太多的言辞，可是母亲的微笑让我一生难忘，我追逐她给的阅读，内心盼望她等待回家的孩子，聆听的时间去做饭的模样。
小的时候，还没有上学，母亲的哭，让我不能用微笑演说，她不会因为我的演说而抬头看我，她却说，父亲要走了，我不知道这个“走”有多少含义，也不知道这个走会有多少时间的距离，可是我知道母亲用眼泪演说会让我心疼，不知道为什么，有一种心酸的味道，我也开始了泪水的演说，没有语言，没有表白，只有等到和眼神的看望。
三天之后，看不到父亲的眼神，听不见妈妈微笑的声音看电视，我躲在门缝里，看着母亲的沉默和冷静，发现自己是那么的弱小，不会做饭，不会洗衣服，而母亲给我的唯一的一句话，深深的刻在内心，不是金钱的烙印，不是思念的烙印，而是相信的烙印，三个月，三个月的时间，我不知三个月有多长，也不知道一天是几个小时，因为我相信我不会说话的演说，也相信母亲微笑的演讲，用三个月的沉默演说等父亲回来。
转身走到阳台旁边，伸开双手，触碰阳光，微笑的脸庞让心中受伤，家里的两个人，少了曾经的欢乐，心中的一个人，多了一句，三个月的时间，我不懂，不懂赚钱的演说需要等上三个月，不懂思念父亲的味道母亲也会流泪，心中就算是有一万句话，也只能在后来才读懂，是泪水演说的代写，感觉抓得住阳光，看不见父亲。
而现在，我撑起双手，闭上双眼，看见的是思念，才理解父亲给我的演说是聆听妈妈的爱，母亲给的演说是追逐（MeiWen.Com.Cn）父亲的等，而我们生活在这个金钱和地位不能平衡的怀抱，让母亲受伤的演说有很多，让父亲流泪的演说有很多，只是已经回不到那个年代去演说，只是曾经无法替代现在的话语，才拥有那曾经的眼泪去演说，微笑去演说，我并不能代替任何人演说泪水，但是我可以为自己演说自己的微笑。
我站在舞台上，你听到的聆听的每一个声音，演说的每一个字，都是母爱给的助力，你看到的每一个微笑，都是父亲给的拥抱，因为时间帮助了生命，我才拥有了演讲的自己，真挚的情怀，我的演说不是为了打动每一个人，而是注释生命的灵魂，因为感动了自己，因为我触动了思念的弦，那份曾经，那份爱，用最美的拥抱给我关怀，曾经的泪水换来现在的声音，现在的句子呈现你聆听的主动。
我感恩世界的每一秒钟，因为他们在给我演说，我感恩我付出的每一分钟，因为我有了聆听，我相信闭上眼的演说，哭泣的演说，哪怕是一句话不说，也能让母亲的眼神微笑，也能让母亲安心，能让父亲不担心，因为是他们给我演说的题目是陪伴一阵子，祝福一辈子，我相信每个人的父母亲都爱护孩子，我相信每一种教育都是一种适合的演说。
演说就像一份命运，就在身边，就在内心，不言不语，不等不慢，你追的时候它看不见，你等的时候它在聆听，似乎就像你和我，你在我身边，我仿佛收获阳光，你不在我身边，仿佛我能记住你的磨样，你是心的画笔，你是情的感恩，我用一世演说，你用每一秒聆听，我们虽然陌生，可是已经熟悉到不离不弃，我们虽然已经咫尺，对别人来说却是遥不可及。
长大了，低着头不说话，去给别人演说泪水，还是用最好的微笑陪伴家人去演说，也许对内心来看，已经再也回不到那个用泪水演说就有哭泣的不懂了，时间演了一场说不出的告白，我的青春用了十八年演说，一个能懂而不能接受的我，是一个演说家，你也可以，用自己的心，用自己的读懂，画出自己的追，演出命运的格局，一定能说出心中的自己，一家和睦的风景。
我是演说的孩子，来源爸爸妈妈给我的爱。
原创
