小的时候，我们生活在母亲的怀抱，没有朋友，不知道微笑，触碰到委屈就会哭泣，那是阳光一般的神奇，没有希望，没有才华，不知道什么是思念，也不知道什么是微笑，只会看，会哭，自己的吃喝就是母亲的微笑，自己的冷暖就是母亲的担心和希望，放在手里怕吓住，看在眼里怕哭了，我们生活在母亲的怀抱，他们的希望是自己长大，可是我们的长大并不代表会给社会创造财富。
小的时候，我没有衣服，用微笑和哭泣来演说，热天的时候，我用汗水和眼神来演说，能走路的时候，我用母亲的等待去演说，哭泣的时候，我用自己的微笑去演说，挨打的时候，我用无知的眼神去演说，后来长大的时候，母亲给了一个苹果，我用脸上的微笑去演说，我并不懂太多的言辞，可是母亲的微笑让我一生难忘，我追逐她给的阅读，内心盼望她等待回家的孩子，聆听的时间去做饭的模样。
小的时候，还没有上学，母亲的哭，让我不能用微笑演说，她不会因为我的演说而抬头看我，她却说，父亲要走了，我不知道这个“走”有多少含义，也不知道这个走会有多少时间的距离，可是我知道母亲用眼泪演说会让我心疼，不知道为什么，有一种心酸的味道，我也开始了泪水的演说，没有语言，没有表白，只有等到和眼神的看望。
三天之后，看不到父亲的眼神，听不见妈妈微笑的声音看电视，我躲在门缝里，看着母亲的沉默和冷静，发现自己是那么的弱小，不会做饭，不会洗衣服，而母亲给我的唯一的一句话，深深的刻在内心，不是金钱的烙印，不是思念的烙印，而是相信的烙印，三个月，三个月的时间，我不知三个月有多长，也不知道一天是几个小时，因为我相信我不会说话的演说，也相信母亲微笑的演讲，用三个月的沉默演说等父亲回来。
转身走到阳台旁边，伸开双手，触碰阳光，微笑的脸庞让心中受伤，家里的两个人，少了曾经的欢乐，心中的一个人，多了一句，三个月的时间，我不懂，不懂赚钱的演说需要等上三个月，不懂思念父亲的味道母亲也会流泪，心中就算是有一万句话，也只能在后来才读懂，是泪水演说的代写，感觉抓得住阳光，看不见父亲。
而现在，我撑起双手，闭上双眼，看见的是思念，才理解父亲给我的演说是聆听妈妈的爱，母亲给的演说是追逐（MeiWen.Com.Cn）父亲的等，而我们生活在这个金钱和地位不能平衡的怀抱，让母亲受伤的演说有很多，让父亲流泪的演说有很多，只是已经回不到那个年代去演说，只是曾经无法替代现在的话语，才拥有那曾经的眼泪去演说，微笑去演说，我并不能代替任何人演说泪水，但是我可以为自己演说自己的微笑。
我站在舞台上，你听到的聆听的每一个声音，演说的每一个字，都是母爱给的助力，你看到的每一个微笑，都是父亲给的拥抱，因为时间帮助了生命，我才拥有了演讲的自己，真挚的情怀，我的演说不是为了打动每一个人，而是注释生命的灵魂，因为感动了自己，因为我触动了思念的弦，那份曾经，那份爱，用最美的拥抱给我关怀，曾经的泪水换来现在的声音，现在的句子呈现你聆听的主动。
我感恩世界的每一秒钟，因为他们在给我演说，我感恩我付出的每一分钟，因为我有了聆听，我相信闭上眼的演说，哭泣的演说，哪怕是一句话不说，也能让母亲的眼神微笑，也能让母亲安心，能让父亲不担心，因为是他们给我演说的题目是陪伴一阵子，祝福一辈子，我相信每个人的父母亲都爱护孩子，我相信每一种教育都是一种适合的演说。
演说就像一份命运，就在身边，就在内心，不言不语，不等不慢，你追的时候它看不见，你等的时候它在聆听，似乎就像你和我，你在我身边，我仿佛收获阳光，你不在我身边，仿佛我能记住你的磨样，你是心的画笔，你是情的感恩，我用一世演说，你用每一秒聆听，我们虽然陌生，可是已经熟悉到不离不弃，我们虽然已经咫尺，对别人来说却是遥不可及。
长大了，低着头不说话，去给别人演说泪水，还是用最好的微笑陪伴家人去演说，也许对内心来看，已经再也回不到那个用泪水演说就有哭泣的不懂了，时间演了一场说不出的告白，我的青春用了十八年演说，一个能懂而不能接受的我，是一个演说家，你也可以，用自己的心，用自己的读懂，画出自己的追，演出命运的格局，一定能说出心中的自己，一家和睦的风景。
我是演说的孩子，来源爸爸妈妈给我的爱。
原创
昨晚和朋友吃饭时，他问我——“你为什么要这样努力呢？”
我说：“我害怕我未来身边都是一群我最厌恶的人，也害怕自己活成那样，爆着粗口，恶俗的审美和爱好，成天宅在脏乱的破出租房里，油腻着头发看A片，永远眼光那么狭窄。”
我不允许自己活成这个样子。
-1-
前些日子，问一个相识十二年的朋友：
你最努力时，到什么程度？
她说：“准备gmat的时候每天早上五点起来，从没有睡过一天懒觉。都大四了，不好意思再伸手向家里要钱，为了gmat考试的钱，即便是冬日也晚上七点去当家教赚钱，回来后继续学习刷数学题刷到一两点。如果累了，就百度关键词，搜搜激励人的电影和歌。”
她最后说：“累到不想和任何人说话，只想达到目标。”
后来，她如愿以偿，考取了美国的研究生。
我想起刚大一时，她说很厌恶自己浪费时光，到了周末就宅在宿舍看片，想寻求改变，印象蛮深刻的是，她那时就说想去美国留学。
时隔五年，她告别了厌恶的自己，更重要的是，她成功了。
你还记得你五年前的梦想吗？
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我记得我五年前的梦想。
高中毕业，我对高中最好的哥们说：“上大学后，我要成为最好的创作者，每星期在国家级杂志、报刊上都要有至少一篇文章，我还（MEIWEN.COM.CN）要写很多歌，甚至拍微电影，当然最重要的是在大学时期出一本书。并且像韩寒一样在博客上发声，有很多很多人被我影响。”
五年过去了。
每周都能在国家级报刊上发表文章，我终于在毕业前做到了，剩下的呢？
我时常沉默，想起十八岁的自己，为何有勇气那么大声说自己的梦想？
我高中时写了七十多首歌，我把曲谱整整齐齐誊写好，放在家里，坚信自己能成为一名优秀的词曲创作者。但，我好像最近一两年都没怎么碰过琴了。
其实大学荒废过一段时间，那一年都泡在酒吧里，成天茫然，成天无所事事。如今回想起来，这是我最痛恨的一年，如果那一年能如最近两年半来拼命，我会不会早点实现自己的梦想？
想起上个月，我近乎苦涩地说：“我都快二十四岁了，出版第一本书在我人生规划里应该是二十岁做的事。我不想再拖下去了，它来得太晚了。”
太晚了。真的太晚了。
2016年了，我终于看见了出版第一本小说的苗头，我也终于把我的自媒体做出了一些些人气。也许，小说的出版可能会泡汤，并且一万人的关注并不算多，但好歹，让我在第五年的尾巴上，对得起五年前那个少年做过的梦、说过的话。
我在年少轻狂时说过的大话、吹过的牛不止以上这些，还有很多很多很匪夷所思的想法，而五年后的我，铁了心要将说过的大话、吹过的牛一一实现。
不然，我真的会瞧不起自己。
-3-
我不能再浪费一点点时间了。
我总想起五年前的自己，那个不知天高地厚的少年，纵使时光的力量如此强大，让如今的我和五年前完全不同，性格从一个极端扭向另一个极端，但，不管性格如何变化，我都很清晰记得我内心始终沸腾的东西。
在办简族时，我这么写——
“别管别人如何评价你想要的生活，我的生命如果不能创造些什么，我只会觉得自己白活了一场。”
把想做的事情一件件完成，对于我而言，实在太重要。
不要把梦想的破碎都怪罪到时间上，更不要怪罪到现实上。从来都不是时间的问题，是敢不敢放手去做的问题，所以热爱的事情一秒也不要耽搁。
更不是现实的问题，如果你只是因为害怕现实残酷就悄然放弃，那是因为你根本不热爱你的梦想，把现实当做挡箭牌来耍赖撒娇。
很遗憾，你过了耍赖撒娇的年纪。
五年，真像一个轮回。我在慢慢实现曾经说过的话，有些晚了，我很懊悔，我不能让下一个五年继续懊悔。
我要把全部的精力都投入到我所热爱的事情上，不耽搁一秒钟。五年前，有太多人说我痴人说梦，五年后，我依旧痴人说梦，但梦一定能成真。
我更为醒悟的是——
我并不需要他人的认可，也不是在做什么证明自己，我只是热爱，且一定要把热爱的事情一件件完成，如此简单。
我要成为我想成为的人啊，所以，一切阻碍我实现目标的事情，我都要狠下心来断绝。
这是我心里的另一个世界，我不允许任何人践踏，我有守护它的决心。
无论你是否满意现状的自己，都要牢记——
别让五年后的你瞧不起自己。
