经典幽默的个性签名
1、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
2、路边野花不要，这是谁唱的歌。一看就是个傻逼，不采照样别人采了
3、不管以后将如何结束，我就想现在早点离开你
4、七度空间我的舒爽我来定”，我的女人我来定。
5、失恋未必是一件坏事。它可以让人长大，变得成熟，懂事。
6、我只是想陪你看下美丽的风景而已。
7、我也只是个孩子，却很敏感，心思细腻。
8、模糊的城市慢慢的飞出我的视线 我缩卷在你给是假想里。
9、我一直跟着你跑。可是，你跑快了。我却迷路了。
10、生活使我学会了；去爱，却不要爱太深；付出，却记得为自己保留点；争取，却还懂得放弃；哭泣却仍勇往直前
11、有些烦恼，丢掉了，才有云淡风轻的机会。
12、谁会告诉我们爱在那里碰头，但我想左你却向右谁比谁先开口，倔强只会留下伤口
13、哭给自己听，笑给别人看，这就是所谓的人生。
14、总是情不自禁的忧伤，于是慢慢学会了隐藏。
15、直到和你做了多年朋友 才明白我的眼泪不是为你而流。
16、我正努力不再拖延、保留或珍藏那些能给我们生活带来欢笑和光彩的东西。
17、爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。
18、只有真正爱过的人才会觉得眼泪是这个世上最廉价的东西。
19、喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。
20、是否我们一定要互相伤害，你才会明白我们之间是如何的依赖。
21、爱情，就像两个人在拉猴皮筋，疼的永远是后撒手的那个。
22、不要轻易评价别人，因为你没有经历过他的人生。
23、有些记忆，被永远定格在那些充斥着甜蜜的一颦一笑里。
24、到底是我不敢放弃，还是我拗不过我自己。
25、人真的很可悲 小的时候想长大 长大了又想死。
26、我们最先衰老的从来不是容貌，而是那份不顾一切的闯劲。
27、不要怨恨人家，你没有什么让人回味，就算你支离破碎。
28、如果这是一场赌局，我拿自己去赌。赢的此生，输了这生
29、如果忘不了那个想忘的人，那么学着放下如何？
30、执着的不顾一切爱着你，却换来了你无情的抛弃。
31、真正贵的不是房价，而是女人的心房。
32、您好，我现在有事不在，在也不会和您联系。
33、新“不孝有三”，据说是学文、考研、没对象。
34、据说淘宝店主最讨厌的成语是：举目无亲。
35、沙僧：苟全性命于乱世，不求闻达于猪猴。
36、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。
37、在北京生活，必须每天看天气预报，如果预报有暴雨，一定要备上泳衣。
38、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
39、遇到的鬼多了，也就敢走夜路了
40、嗨，旧情人希望我可以在你心中永垂不朽
41、钱和乳沟一样，扣一扣还是有的。
42、上帝啊借我借我一棍子吧，让我一巴掌干掉他
43、我，一个初学生的奋斗目标：少妇，蜜泉，有点味。
44、女人谨记：一定要吃的好谁的好穿的好玩的好。一旦累死了，就有不法的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，还打咱的娃。
45、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
46、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
47、0岁出场亮相，8岁天天向上。18岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香
48、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
49、巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
50、美女和豪车兼得。
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1、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
2、哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。
3、没有爱人和没有仇人都使人寂寞。
4、长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
5、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
6、人生理想：喝八宝粥，吃八宝饭，品八宝茶，睡八宝山。
7、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
8、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
9、为什么总是我不和雨伞在一起的时侯，雨却非要和我在一起呢？
10、DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。
11、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
12、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
13、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
14、领个结婚证大事小事全无…
15、男人没那本事就不要嫌自己的女人怀上别人的孩子
16、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
17、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
18、可恨的其实并不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
19、脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。
20、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
21、你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。
22、连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。
23、胸部大的女生都有神经病，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。
24、有一种爱叫“我无所谓”，有一种被爱叫“算我倒霉”。
25、阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。
26、问我体重？开玩笑，真正的胖子从来不上秤！
27、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
28、要是你觉得神么都是浮云，那你可够没心没肺的。
29、我的每次成功，都被失败给习惯性的流产了。
30、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种…
31、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。
32、唉！现在亿万富翁越来越多，而我却只有一个亿，还是回忆！
33、你生了个男孩还是女孩？我好想知道我是要当阿姨了还是要当叔叔了。
34、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
35、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌；萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
36、最熟悉的陌生人，妆前的女友，婚后的男友。
37、最辛苦的莫过于女人这种动物，每月都得放点血。
38、这孩子认错倒是挺快的，就TMD的不该。
39、这个世界什么都靠不住，只有我靠的住。简称：我靠……
40、世界上最悲剧的事就是打开钱包之后，毛主席不在了，各族人民还在。
41、在那遥远的地方，有位慢羊羊，嘿嘿，回家吃饭了…
42、大家好，我的英文全名叫：“Follow heart”……中文全名叫“怂”…
43、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
44、我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
45、我说你别长得那么随心所欲，为所欲为，下不为例，还引人犯罪。
46、胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句：“瘦死吧！”
47、是金子总会发光的，地上全是金子了，我就不知道自己是哪一颗了。
48、下次再有男生讪笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细 、
49、一天很短，开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
50、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
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1、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
2、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越
3、世界上最远的距离就是，我只能问你妈叫阿姨
4、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
5、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
6、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我…
7、哎，家里交不起取暖费，只好烧钱了
8、心情不好的时候就去校门口踢自行车。踢一个。倒一排。
9、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了
10、老公用蓝牙把你的爱传过来吧
11、你看哥是不是很面熟，没错，上辈子你和哥是夫妻
12、月老，请下次为我牵红线时换成钢丝吧，这该死的红线老断
13、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
14、乡下的早晨是鸡叫人，城里的晚上是人叫鸡
15、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
16、人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗。
17、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食
18、工资不准时，大姨妈倒准时。
19、有一人问我，你坐过飞机麽，我回答，没坐过，打过。
20、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
21、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
22、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼
23、那一年，苍井空还是处女，冠希还没有相机。
24、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风…
25、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊 ？
26、有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗
27、毛爷爷说不以结婚的搞对象，都叫耍流氓
28、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
29、你是破烂，但我不是收破烂的。
30、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
31、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
32、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
33、老师给我多少分，我祝老师活多少岁
34、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
35、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
36、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
37、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
38、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
39、自从买了保险 ，我走路都不看红绿灯了
40、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。
41、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
42、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
43、你的照片真不错，24k，纯流量打造
44、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
45、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
46、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了
47、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
48、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
49、二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。
50、把你的脸拿开点，不要脏了我的眼
