在所有寄宿的女孩子午睡的这房间，我继续给你写信。夜晚真正来临之时我已重复写了很多遍。我一直在反复删改，努力去掉多余的句子和词汇。这是我唯一一封没有流泪的信。我练习了很多遍，才得以今天如此。
我已经不想唱歌。那天晚上我坐在门口一直等你来。抹上淡淡口红。你说过要来。我很早就醒了。你终于没有来，看我唱歌。那天晚上开始，我再也不想唱歌。我知道自己迟早会放弃的，可是没想到会这么快。我从来不肯开口唱歌，可是一旦开口，就那么大声，以至于母亲听见了，以为那是哭泣。很多个夜晚，我总是梦见自己拍打你的门窗，我说，请开开门。我看到那么多女孩子唱歌，而我希望从今以后，永缄其口。
有一个愿望我一直不肯说。我怕说出来就不再应验。我现在已经知道不能够实现了，于是我终于可以说出来。我希望能够告诉你：如果可能，我希望自己从未开口唱歌，只是踏踏实实地对你好。我希望能够为你做一些事情：洗衣、做饭、购买纯棉的衣服，准备好治酒后头疼的药，偷偷替你喝下已经过量的酒，在你喝醉之后带你回家。我要亲自打扫房间，添置一把暖壶，这样你就不会去喝自来水。我要添置一些简朴的家具，还有盐、油，安装新的窗帘，铺上新的床单，我将种植不知名的花草，让生命充满你的房间。你排练演出而我将周旋于公司，做一个穿粉色套裙的整洁的白领。到了晚上我会在屋子里等待。在冬天我希望你和我一起走在有阳光的街上，双手插在灰色大衣里，不再感到寒冷。我衣着朴素，不露声色，每个人看见我们都会立刻明白，我们本应在一起，天意人心，不可阻拦。
我以为只要唱歌就好了，唱歌会替我实现所有奢侈的尘世愿望。可是事情并不是我想象的那样：你看到我唱歌，你要来爱我了。不是这样的。也许我会成名。如果我有足够的才华、心机和坚忍的耐心。这些我都没有。我的歌是我最珍贵的隐私。它和这个城市的尘埃一样，是我的脸我的表情，我对繁华物质的唯一所求。我看到有人在彻夜饮酒，纵情声色。他不是我。多么希望有人前来爱我。他带着一盒脂粉就来了。我要央他爱我。央他和我一起回家。离开城市，离开虚拟网络，回到南方小镇，夜风，河边的灯，冰糖绿豆，冰冻啤酒，我要他牵我的手，走过我作为少女的地方，我是血化为颜的女儿，接受命定的幸福。
希望这几年的固执和愚驽没有让你难堪。我依然会恳请你相信我是好女孩。如果我可以说最后一个愿望，我会希望所有的回忆都终止于四年前的那个清凉月夜。我多么希望那个在月光下起舞的女子她就是我。我多么希望我能够涉过江水，前来替你绾起长的发。幸福大街的唯一秘密是稍纵即逝的爱情，它本不是用来流芳百世。它只是活在很少人的心中，如同埋下唯一的种子。这个世上将会有无数女子前仆后继，死于心碎。但她们不再是我。“我曾爱你，是真爱。”如果这个秘密一定要为人所知，我希望是你，听到了它（情书出自美文網 ）。如果有个女孩她既漂亮又漂泊，既幽默又忧愁，既淡漠又淡雅，既可人又迷人，那不是别人，一定是你。
你一个十分漂亮的姑娘，是怎么认识你，我已经全然忘记。但是当我真正认识你后，我发现，我已经再也忘记不了你。你一举手一投足间的可爱和直率，一颦一笑间的欣喜与哀愁，甚至有点孤傲的气质，是我来N市感到最为心动的一个姑娘。
一个让人心动的姑娘，更多的时候表现得冷如冰霜。虽然喜欢你大大的眼睛，喜欢你弯弯细眉，更喜欢你翘起嘴角的浅笑，可是我又紧张你一言不发时的冷漠。第一次感受你文字的忧伤，那夜我愁肠百结，想一个风情万种的姑娘，为何有如此多的哀愁需要她来呼喊和承担？
于是，我想认识你。
认识你是在一个寒冷的冬季。那天风很大，我们在约定的地点见面，见到你，顿时惊呆了。你远不像传说中那样忧伤，反倒是一脸的微笑。你笑得那样纯粹那样美丽，好象山涧清澈的溪水，剔透干净。看你冻红了的脸颊，我感到有些心痛。
在陌生的N市里，我在你旁边像个受了委屈的孩子，生怕妈妈不要我。你像小龙女一样少语淡定，即便是在橘黄灯光下就餐，我们桌前也显得安静极了。我恨自己，恨自己平时的口才哪里去了，我只好低头不时偷看你挠发的幽雅，清秀白皙的面孔，小而薄的嘴唇，令我无限陶醉——想如果时光可以此停住，我愿在这一刻里长眠，长眠中不再醒来。
有谁知道，在无数个晨曦的曙光洒向床头的日子，在无数个夜幕降临笼罩我窗台前的片刻，和无数个午夜梦回的残月里，有一个人总会莫名从心头涌动出一个姑娘的名字。在那名字的背后，有难以忘怀的风景线。
还记得情人节那天吗？我们仍然徜徉在熟悉的街头，有说有笑，那天我发现你在沉沉默的背后，也有柔情的一面。你没有斗长画眉，而是淡扫娥眉，稍丰腴的身材，正好处在环肥燕瘦之间，增一分则肥，减一分则瘦，丰得恰倒好处。我深信，只要是男人，都有一揽入怀的冲动。
不幸的是，那天你一身棕色风衣，手提棕小包，配一双长筒靴，翩翩有神，我一时找不到下手的机会。我只好借机过马路时牵住你的小手，我当时开心快要哭出声来。你赧然低头不语。如果时间允许，我愿意下辈子还这么牵着你，去看日出看云海，等待夕阳使劲为我们增添余辉。
那天我们讨论到底是走近点还是走远点好，说生怕小孩跑来抱住我们的腿哭爹喊娘的要钱卖花。我说留一个空隙吧。其实那天我真希望有人抱腿强卖花，那么我就有个强有力的借口，送你九百九十九朵玫瑰。买到小孩子没花为止，另外还要送一朵真人玫瑰——那就是你！
在离别的车站，人潮汹涌。每次我等的车来了你问我为什么不上去，我借故说太拥挤。其实我盼望你在我之前离开车站，这样我就可以目送你的离开。虽然目送是割舍是煎熬，但是我不愿意自己先一步消失在你眼前，而不能看到你背影。
终于你等的12号公交车来了，突然你回眸问我：你喜欢我吗（）？
看着那动人的回眸，我心动不已说：我喜欢。然后你淡然浅笑上车，透过玻璃，我们相视不离，直到那车消失在拥挤的人群里，我才落寞离开。
还记得最后一次，我们去了一家川菜馆子。那天你说了好多好多的话。我一直认真聆听。我才知道你没有最痛只有更痛的往事，最亲的亲人突离，孱弱的母亲需要照料，你称自己是个债人。我看到你说到痛处，眼泪噙满眼眶。原来你有这么多的忧伤和痛楚，需要你幼小的心灵去承担。我没有说什么，只是不住的往你碗里夹菜，我越夹，你眼泪越往下洒。我还是不时的偷看你，看你痛楚的模样，我想好好一辈子去喜欢你。
突然有一天，我接到你的信息。你说我们以后别在见面，忘了我吧！我一时紧张的要哭，电话打过去，无数次通了却没有人接，最后干脆是关机。我一下子从12楼冲到一楼，环顾四周，一片茫然，顿时天旋地转，我倒在了冰凉的草皮上，流干了所有的泪水。
从此，我想离开N市。在离开之前，我去了那个我们曾经习惯离别的车站，我一直等待你的出现，等待了一个月又一个月。有一天，卖报的阿姨忍不住问我，还在等人啊？我说，我没有等人，我在找一样东西？我和一个姑娘接触以后，我什么也没有失去，可是我丢了一颗心。你说，阿姨我能等得回来吗？
那天夜里雨很大，我仓皇而归。在我回去经过楼下时，我发现，那夜被我泪水洗刷的那块草皮，居然不在生长青草，成为一片永恒的枯黄……
但我知道，她终有一天，她会出现。所以，我知道明天我还要来等，等在那离别的车站。就算你真要离开，请看完这封情书好吗？ 经过我几天几夜深思熟虑，在我熔岩般的热情将我自己烧死之前，我决定把我这压抑不住的、喷薄欲出的、蠢蠢欲动的，希望不是单相思的相思！无拘无束的，甚至是违章地倾倒在这白雪雪的信纸上。让它铺满我的字迹，和估计摄氏在1000度左右滚烫烫的感情！
和你网上相约3个月，在花费了我成吨计的甜言蜜语和无法测量的感情大泛滥以后，我终于收到了你传来的照片！
照片上的你就像是一大杯刚刚沸腾的鲜牛奶，让我喝了之后体内充满了不断爆炸般的感觉。
我就知道，我20几年来的这一直“守身如玉号”快车就快开到了终点站。
照片里的你好美，好靓，好琼瑶哦（不是说你长得像她，而是像她笔下那些女主角）大眼睛，小梨涡。文学系女生的情怀和气质，但身材却是“北地里忍不住的春天”啧，啧，简直从感性一路直达性感。（请原谅我失控时的胡言乱语）
今天正好是4月1日，我鼓足无比勇气，憋足二氧化碳，我请求你，让我们共坠爱河！
不管你喜欢风过林梢、月满西楼，我是一片云之类柔情小夜曲式的恋爱，还是活了又死，死了还活，你死我活（噢，应该是我死你活）之类火山交响曲似的恋爱，TELL ME，我都会努力做到百分百。
你说我们只是在网上认识，彼此还不太了解。
我想你没有听过这样一句话：两个人因为不了解而陷入热恋，因为了解而结合，最后因为太了解而分手。所以说，互相太了解就没有爱情的藏身之处。
我看还是趁我没有发现你的缺点，你还没发现我的短处之前，我们先轰轰烈烈的爱上一把。
你常常说，你不相信爱情。特别是网络上的。我要告诉你，真正的爱情就像是车祸，说来就来，不可预见。
不管是网络上还是生活中，也不管你信还是不信。发生就在一刹那间。
不过你也别害怕，既撞之，则安之。
说不定你还会发现，我给你带来的爱情就像是阿拉伯的沙漠，粗看荒凉，其实一头扎进去里面全是价值连城的石油。
你说你喜欢高大的，留长发的男孩。不瞒你说，我不够高，头发则是板寸。但我是属于那种拿破仑，曹阿满式的英雄人物，从来不以身材的高度和毛发的密度取胜。而是以我纯度为99.99%的真心和上不封顶的智商来吸引你。
你凭良心说，聊天室里还有哪个家伙像我这样，常常威风八面的语惊四座？对你爱得这么义无返顾，一去不回，一往无前？
你常常像每天的天气预报那样的提醒我，你一旦爱上了就会全身心投入。还要全身心投靠。是不是暗示我除了要对你忠诚之外还得把自己的身家条件告诉你呢（昨天你没暗示，而是明示）好吧，让我来告诉你。
现有好汉一条，五官端正，五音俱全，四肢灵活。四平八稳（除了右眼300度，左眼250度）你说我学历不够高，但我各方面知识渊博。从电视台最近放的《还珠格格》到股票市场的上上下下我都能倒背如流。
而且人品极佳，可以为名为利为了你随时把生死置之度外。
你竟然还问我收入多少？哦，为什么像你这么个气质高雅，温文而雅，柔美典雅的新一代网络浪漫女性竟然问出了这么个好现实，好实际，好不网络的问题。
吃惊之余，为了我们的将来。我还是要告诉你：本人月收入人民币1000元，虽然比不上什么“钻石王老五”，但勉强还够得上“单身贵族”暂时只能算是潜力无限，潜质惊人。将来可能不鸣则已，一鸣则引起万人空巷。
我已经交代了我全部的情况，我的心肝，请快回信给我。
等你回音心里特焦急，想你想到痴的痴心情男泣笔（情书出自美文網 ）。
