又是一年毕业季，该是一个高兴的日子。
校园里随处可见拍照的人群，做着各式的pose。大声的喊着“茄子”，就这样算作留念。毕业了，四年的大学时光就这样轻易的划了过去，回首可能还刚看见自己提着行李箱，带着青涩的笑容，踏进这个校园，而在现在却要说再见，有多么不舍，就有多么留恋。
在这里可还有那么多的人放不下，他们曾经帮助过自己，曾经给自己无趣的生活添了色彩，那些曾经爱过的女孩男孩，在这一声“再见”之后，或许真的不见了。四年的大学生活，每天和舍友一起起床，吃饭，上课，打游戏的日子就这么远去，这是一个不能回头的行程，每一步踏出，就决定没有back键去返回，就这样走过去了，没有办法挽留下什么，曾经的爱恋，曾经的生活，一切都化为这一生的记忆了，只留下这最后的一张张欢快的照片，以后对着它们讲述起这段时光，又该是别样的心情。
看着那些欢快的人群，他们是校友，是自己的学长，我对他们报以祝愿，希望他们在以后找到好的工作，一切顺利。我该为他们笑的，明年的这个时候，自己也将和他们一样，带着忐忑的心情，走上那个未知的世界，以后就只能靠自己拼搏和努力了。
四年的大学生活，这是一辈子的记忆，这里面有太多对于人生故事的感悟，有太多感情上的牵绊。在这个每天要走过的校园，那里有欢乐有忧愁，有不舍还有很多无奈，这里使自己成长了，这里也使自己丢了很多东西，那些曾经放弃的人和故事，有悔又恨，只是人生路上总是要付出代价才能成熟起来，每个人就像那只处于温水中的青蛙，欢乐的游着，只在最后才忽然明白过来，我现在庆幸自己是那只处于温水中的青蛙，我还欢快的游来游去。
大学教会自己的是对于未来的思考，而小学只想着升初中，初中想着高中，高中的梦想就是考个好的大学，大学了我们面临很多的抉择，未来在大学显的迷茫，在这里许多人选择了考研，有的谈了恋爱，有的人胖了，有的人看了好多书，有的人打了四年游戏，而在四年之后也宣告着学生时代的结束，无论当初的抉择是错是对，都需要勇敢的再走下去。
毕业了，这时候会有很多矛盾，也许截然一生，了无牵挂，只是面对未来怎样走下去，每个人的心中都没有一杆称去衡量。也许在这天恋人丢了，工作也没有找下，也许在这天真的才感受到现实的残酷，就业的压力，还有感情的脆弱，这一切都要在这短短的时间舔尝完全，在这一瞬间里，现实逼得你不得不去思考，不得不去成长，这就是生活，就是现实。
等到风景都看够，我们会懂得生活。这是一个人生的阶段，总感觉大学生活太过安逸了，每天可以自由支配自己，可以睡到自然醒，那只青蛙每天都梦见自己活的那么舒适，我也想留在这里，不再走远，想让时光停下来，那样我就不会因为看到它的离去而惊慌失措。
有时候我还会经常梦见自己再次参加了高考，坐在考场中的自己手足无措，想着自己什么都忘了怎么考试呀，这下可真的完了。这只是一场梦，可是那考场中自己如被煎熬的蚂蚁一般的心情，在醒后还一阵阵的出着冷汗，高考留给自己的是抹不去的噩梦，梦醒后只是庆幸这只是一场梦。大学快完了，是不是又一场噩梦的重演，自己只有怀着破釜沉舟的心情去面对了。
三年前我走进这个校门，两年前我一无所获，一年前懂得了感情，现在在写出这些的时候，是看着别人离开这个校门，高兴自己还在这里面，我还有一年才毕业。
是呀，还有一年了。
编辑点评：
又到了六月，又是每年的毕业季，校园里到处是拍照留影的毕业生，他们行将离开生活了四年的大学校园，不管收获多少，这些年轻的岁月总令人留恋，是人生中最珍贵的记忆。大学时光是幸福的，陪伴在我们身边的是可爱的同学和老师，在学习、工作、生活的方方面面，我们留下了太多的美好回忆，当然还有一些苦涩的回忆，但是，一切都过去了，重要的是我们都学会如何面对生活，我们变得更加成熟。很多人每一次面临新的环境，总有一些忐忑，包括对过去的不舍和对未来的迷惘，大学毕业是一个转折，是终点也是起点，关键是我们要继续奋斗下去，为梦想而努力！
我想在这个季节看看自己熟睡的样子，在寂寞安静的夜里我喜欢回忆一些过往，以此时此刻的心态为这些过往添加新的脚注。譬如突然想起你，想起你决绝的离开，我都已经放下的时候只想回头跟你微笑说声你好，可是你选择了回避，还矫情的说“相见不如怀念”。我不想把你当做无情的人，我只是在想，或许你是不愿意再纠葛一次吧，也许是怕那些在一起的日子会重新将我们连结在一起，毕竟我们都痛过……你不是我，你没我勇敢，我依然前进，可是你却开始徘徊了呢……不过这不重要，在这个毕业季，我学会一件事，那就是允许很多曾和我们息息相关的人的离开，而且带着期待的心情等待邂逅新的人生旅伴。其实故事就是这样发生的，不断邂逅一些人，开始和终结一些故事。就算再美好的篇章，也该有个结局，而故事本身的性质却与结局无关。也许你的遗憾恰是我的完满。人生也正因如此有了很多值得期待的地方。
还没有老去，就已经开始在年轻的文字里寻找自己当年的样子了，那些勾连回忆的景物都像是小说中的场景在记忆里被标注上神圣的标签。比如学校的桂花树，比如那一丛丛总是凋零很快的杜鹃花，还有那个空荡无人的篮球场，我眼前总是有个少年微笑着在阳光里有着干净明亮的侧影。总是担心毕业了，青春就这样结束了，可是我在哪本书上也没找到关于青春的界定。我想只要我的心还年轻着，就是回到童年也不是什么过分的事吧。
有人把青春形容成慌乱的，有人把青春写成单纯美好的，有人把青春演绎成热烈奔放的，那些都不是青春唯一的定义，关于我自己的青春我也只想用“锦绣”两个字形容，区别于牡丹的花团锦簇，区别于梅花的孤傲清高，区别于百合的清新淡雅，只是全心的演绎描画，纯原创不抄袭！有个少年喜欢我用“盛世年华”这个词，事实上每一分每一秒我都在绽放，心里延伸出无数触角在黑色的夜里瑰丽的盛放。就像一场声势浩大的盛宴开场，每个人都是主角，而我也只是要舞出最美的回旋，至少要在最美丽的时刻做最美丽的事情。
如果有一天我不见了，不要着急，我一定是去旅行了，背着宽带的双肩包，抱一个照相机，带着纸和笔，寻找一个安宁的小站，我的梦想很简单，想要描绘出每座城镇阳光的颜色，从日出的朦胧，到正午的热切，再到傍晚的依恋，我想和全世界的阳光谈恋爱，把皮肤晒成健康的小麦色，在阳光的洗礼下把眼里的杂质全部过滤掉。这一秒开始重新生活，很多事重新学习，也许因为对世界的一无所知反而更能成全我对世界的希冀。每个人都会以宽容的目光原谅我任性骄傲的行走。
我不知道自己在等待什么，我以为繁华的都市是我想要的，可是当我拒绝了汉口的工作后，只是遗憾了几分钟，很快就为其他事热切起来，仔细想想让我充满期待和成就感的除了满柜子的书以外，就是知道自己今天又写了几篇文章吧。我喜欢在夜里写大堆大堆的文字，然后疲倦的睡去，第二天就像看别人作品一样再来欣赏，事实上我大学后很少投稿了，作为自己唯一忠实的观众，我实在是很合格的。以前总是年少爱与人意气之争，不分高下就心绪难平，尽管时至今日依稀仍旧如此，可是到底看淡了胜负，只是对自己说开心就好。
这两天损失不少人民币，入不敷出，可是我安慰自己说破财免灾，千金散去还复来，到底不忍心这样挥霍家里的钱了，只想要尽快找份工作赚点钱，攒下来，不买房，不着急嫁人，不考虑子女教育问题，我不想把自己有限的人生耗费在另一场生命的延续上，我自己时常都觉得我是在浪费老妈的生命和精力，所以想跟妈妈说的不是谢谢，而是对不起。真正意义上的青春其实才要开始，完整的青春不应该依附于任何人，那么我想我的青春才开篇而已。
总有种感觉，觉得自己活在世界之外，我不断期待自己能够活到世界的中心去，可是我四处打转了二十多年，却依然找不到进入世界中心的路，甚至开始迷惑什么是世界中心，现在慢慢明白了，这个世界没有中心。世界并不是我设想的那样的同心圆，而是无数相切、相离的圆组成的，每个人都是自己青春的主角，我努力把眼前的每一幕定格成一张底片，可是在其后的时光里我再查看，发现我们拥有的都是一张曝光过度的青春。我们做错过很多事，我们走错很多路，我也会迷惑要不要原谅自己，其实这也是我长大之后最大的麻烦了。小时候做错了就是做错了，爸妈打骂一顿，然后继续单纯的生活，可是现在我们犯了错不必再向任何人交代，每天纠缠在自我原谅和自我责备里，自己辛苦了自己，却不一定放得下这错误……
回头看看，觉得对不起自己，我太执着于青春的意义，为自己圈定了很多界限，可是青春之所以是青春就是不必追寻它的意义，可以选择要或不要，可以随意的尖叫或是沉默，没有任何人会指责你的不应该。
我们总会慢慢发现我们渴求的善意与温暖并不是随处可见，渐渐的失望了，我们也不再温暖，或者，我们根本没注意到我们内心对这世界的希望，人类是一种适应性很强的生物，我并不想把时光用来研究这些，我只是很努力的寻找一些美好温暖的小东西。就像菜市场第一家的那个肉店老板，满脸横肉，在我指着牛肉说来二斤羊肉的时候笑得像个孩子；就像我常光顾的那家书摊有个小孩老远看见我就会脆生生的叫我“姐姐，你要的书来了”；就像每天晚上细心关掉洗手间和走廊多余灯盏的女生；就像以为我睡着了踮着脚像做贼一样回来取东西的室友；就像被我一声口哨吹的立马狂奔过来的陌生漂亮狗狗；就像公交车上邻座的小baby揪着我的衣服带子，甜甜的对我微笑……美好的事情太多，我怎么幸福的过来呢？
亲爱的成成，幸福不是别人给的，别人也守护不了你的幸福，我们要自己去幸福，幸福是一个动词，不仅仅是一个状词哦……而这个词的主语是我，是你，是我们自己！
看着桌子上摆着的车票，我们都要上路了，可是青春还没结束呢，还有那么多的时光让我们细细品味，谁都不可以辜负了自己啊……
不说再见，不说珍重，见或不见都不重要，也不给予几年后再相聚的约定，也是怕在时光里总有些人会被忘记，无论谁被忘记都很忧伤。所以什么也不说，什么也不做，只是拖着行李箱，消逝在我们交会的青春里，各自安好便好！
另外我也不想活在别人的希望里，我只想化身一尾游鱼，在自己的浅浅溪流里和水草嬉戏，看着水面上的阳光，轻轻甩尾，拍散光晕，等待它的聚拢，再拍散，追逐四散的光线，游弋在水底，招摇在我淡淡轻快的青春里。这一生，只做追日的夸父，再无他念。
编辑点评：
这是青春的呢喃吧。这些絮语满怀真挚与耐心，是如此安静地进入你的内心，滋润你的心田。一些语段很好，像“我想只要我的心还年轻着，就是回到童年也不是什么过分的事吧。”“只是全心的演绎描画，纯原创不抄袭！”“我的梦想很简单，想要描绘出每座城镇阳光的颜色，从日出的朦胧，到正午的热切，再到傍晚的依恋，我想和全世界的阳光谈恋爱，把皮肤晒成健康的小麦色，在阳光的洗礼下把眼里的杂质全部过滤掉。这一秒开始重新生活，很多事重新学习，也许因为对世界的一无所知反而更能成全我对世界的希冀。每个人都会以宽容的目光原谅我任性骄傲的行走。”十分喜欢这样青春个性的真情告白。对自我的审视是一生的事情。能够佷清醒地看明白自己的处境，并准确说出，难得。青春的美好毋庸置疑，青春的困惑也毋庸置疑。你说幸福是一个动词，我相信。并且，我要说，能拥有一个良好心态，幸福一定会成为一个宾语，出现在你的生活里。衷心祝福！欣赏推荐阅读！
我花了三个晚上的时间弄好了论文，心里隐隐觉得似乎差不多了，其实凭良心说，它不算纠结我很多时日，不过假如重来一次，我想我会更加重视，假如我当初意识到这将是我大学里最后的一次“不情愿”去做的事，也许人生中这样“不情愿”会越来越多，但是在大学里，在它可能成为求学生涯里的终结版，我就更应该把这种“不情愿”化作一种“很享受”来对待。很可惜，我又丧失了。所以假如最后的成绩不尽如人意我也不会有太多埋怨，也许有后悔，但那只是自责，而且时间也不会太长，毕竟人生那么长，遗憾那么多，人其实记性不好，尤其是对于那些会令自己遗憾的事，那些真的是出于自己的错误的事。人记性好多半都体现在记得别人给自己的伤害上了，自己害自己的往往不以为然。
我一直觉得我拥有漫长的四个年头来挥霍，就像我依然年少并且永远不会长大；我以为在岁月静好的现世里，我依然有权利穿梭于校园的角角落落，在宁静的图书馆里喝着咖啡机里的速溶咖啡品读那些让我看上去有些眼花缭乱的书籍；我以为我仍然可以和宿舍的姐妹讨论娱乐八卦，说着所谓的感情问题，然后貌似很懂的样子对彼此的生活指手画脚；我以为我们不对这时遇见的爱情耿耿于怀或是期盼它天长地久就是一种绝佳的成熟和现实，却忘记放弃和不负责任的一晌贪欢比“不期盼”和“不信任”更加幼稚。我一直以为我是一个对大学并没有太多感情的人，我从小就不是学习的那块料，我超级不会考试，就算我上课一直很认真听讲，就算我在考试之前也会好好的看书，但我的成绩永远不会名列前茅，我就是那种会被老师忽略的学生，因为我什么都很普通……我突然发现那么多那么多的“想当然”，“自以为”让我失掉了那么多珍惜的机会，并且竟然原来有那么多以为有很多机会去做的事情就真的没有做成。
时至今日，我有一种说不出的感觉。也许所有的离别无论是否发自内心的喜欢还是应景的配合都免不了被蒙上一层忧伤的灰尘。只是此时此刻，在想到我即将无法名正言顺的行走于校园，无法再自由出入那个叫做101的寝室，听不见紫姣每天神神叨叨的自言自语，总让我担心她到底半个小时不讲话会不会死，可是郑小姣，我现在想没有你的吵，我会不会觉得太静了；不能老是动不动就埋汰宝儿一顿，而我估计再也碰不到比她更好脾气的女生了，可你的笑声真的好惊险，我总是担心你会因为我的话背过气去，那样小辛辛会找我算账吧？我不能再接受永远贴心的休休的碎碎念却永远恰到好处，暖人肺腑的贴心，我想我永远也往忘不了你讲话的强调和你无人能敌的乖巧；听不见天一的梦话，也显示不出我独特的幽默感了，你知道每次说笑话你其实才是最配合我的那一个；听不见思琪和小徐的大呼小叫会不会觉得气氛压抑啊？思琪你其实超级幽默你知道么，尤其是在和小徐在一块的时候，小徐抬杠的本事一定会让我终身难忘，那次我因为咱寝室没有水了吵着喝水，你从上铺爬上来说可以陪我去103借水，我跟在你后面把门关上的事儿已经被我排在大学期间最搞事件的前10名了；还有那个让我欢喜让我忧的小八，那个我知道很有性格，虽然小但浑身散发智慧光芒的小八，你知道其实你的成绩是咱寝的骄傲，然后因为你对我的好一度让那个小心眼儿的郑小娇很不爽，但这就是人格魅力吧……哈哈哈
下个学期再开学，我不用拖着行李走进去并且听见你们几个女生咋咋呼呼的大喊“老歪，你回来了！”，哦对，我就要告别老歪这个难听死的外号了，可是，我怎么一点都没觉得爽呢……也不用坐在宿舍听见某某某敲着窗户叫我一声之后再听着箱子的轮子与地面发出的难听死的摩擦声竟然有一种隐隐的失落，是的，失落，我突然想起那时候还很帅气的老狼唱着那句：“你总说毕业遥遥无期，转眼就各奔东西。”我想我的后知后觉是因为我不想那么快的悲伤，我想用我一向不怎么正经的态度让气氛不要太压抑，就像上次吃饭一样轻描淡写，装模左眼，假装我们还会这样很多次，很多次……因为太早讲出来，太早戳破悲伤会持续很久。你知道，我不是郑小姣，我不喜欢自虐。但写到这里我转念一想，也许我这样压抑自己感觉才叫自虐……你瞧，自以为是的人总是生活的比较辛苦和压抑。
但无论如何，我希望不管我们日后走到哪，不管日后我们还会不会生活在一个城市，还会不会有彼此谈天说地的心境，希望我们都能彼此惦念，101是个神奇的数字，它是强力不干胶，它是需要“今天你吃药了么”的通关密语才能走进去的一扇门，它是承载了八个女生四年的悲欢离合的见证者，假如腾讯能不倒闭，咱那群可不可以一直留着？往后加齐八个老公，再加齐八个甚至更多的儿子女儿……一代一代，说不定会爆棚呐……
其实我是在这一瞬间突然明白的，有些事情真的无需操之过急，该来的躲不过，很多时候我们都在经历着很早以前期盼过的事情，而经历着的时候当初的期盼和快意似乎开始变淡，留下的却是一抹淡淡的忧伤，比如毕业，比如结婚，比如生子，再比如生命的终结。这些我们总要经历，只是早晚的事。而在我们心心念念期盼某事发生或者结束的时候，是不是会忽略掉很多值得品味的过程？
长到这个年纪，经历过了这么多次的开始与结束，起航与抵达，我突然发现人是很奇怪的动物，那就是活在当下的时候往往就只思考当下，时过境迁，无怨无悔的事情太少，愿望和期待永远留在明天，然而明天却往往如同今天一样让我们纠结和沉痛。为什么都没有好一点？因为我们始终按照最初的轨迹生活，愿望是有了，却从未改变，生活是一个最会精打细算的小气鬼，你给它什么，它还你什么。
我始终觉得命运待我不薄，我从不埋怨生活对我不公，因为该埋怨的那个人永远不是我。所以我始终满怀感激的对待我周遭的人和事，尽管也许平日我对除了我自己的事情显得并不很热心，但并不代表我不热爱生活，不热爱我身边的人情事。只是每一个人的表达方式不同，就像此时此刻老歪竟然坐在电脑前写这些都能拧出水的字吧……你们都要记得好好的照顾自己，其实你们都是我可爱的妹妹，虽然我这个姐姐做的有点差劲儿，但是……还好吧，至少没给你们添过啥乱是吧？其实，老歪很酷吧？但我依然会在想到即将离开你们的时候掉眼泪……
编辑点评：
岁月无情，一年一度毕业季再次悄悄来临，诸多疼痛，诸多不舍；彻底狂欢的极端发泄，对酒当歌的豪迈沧桑，一些绝望的校园恋将画上残缺的句号，要好同窗之间彼此的惺惺相惜似乎将要面临太多时间考验，都使得这个季节里充满了别样的伤感。连空气和雨水里都弥漫着怅惘气息的季节里，草莓多多为我们奉献出了一餐百味俱至的毕业之宴。如果非要定义一种味道的话，我想，酸酸甜甜或许正是此文里面隐含的那种情味吧。四年光阴，浓缩在这样一篇文字里，无论如何，细细读来，透过文章背后，我想一个女孩子此生难以重复的美丽光阴，都必将闪烁着璀璨的光泽，与她同在。推荐阅读。——小人鱼在天堂
