我想在这个季节看看自己熟睡的样子，在寂寞安静的夜里我喜欢回忆一些过往，以此时此刻的心态为这些过往添加新的脚注。譬如突然想起你，想起你决绝的离开，我都已经放下的时候只想回头跟你微笑说声你好，可是你选择了回避，还矫情的说“相见不如怀念”。我不想把你当做无情的人，我只是在想，或许你是不愿意再纠葛一次吧，也许是怕那些在一起的日子会重新将我们连结在一起，毕竟我们都痛过……你不是我，你没我勇敢，我依然前进，可是你却开始徘徊了呢……不过这不重要，在这个毕业季，我学会一件事，那就是允许很多曾和我们息息相关的人的离开，而且带着期待的心情等待邂逅新的人生旅伴。其实故事就是这样发生的，不断邂逅一些人，开始和终结一些故事。就算再美好的篇章，也该有个结局，而故事本身的性质却与结局无关。也许你的遗憾恰是我的完满。人生也正因如此有了很多值得期待的地方。
还没有老去，就已经开始在年轻的文字里寻找自己当年的样子了，那些勾连回忆的景物都像是小说中的场景在记忆里被标注上神圣的标签。比如学校的桂花树，比如那一丛丛总是凋零很快的杜鹃花，还有那个空荡无人的篮球场，我眼前总是有个少年微笑着在阳光里有着干净明亮的侧影。总是担心毕业了，青春就这样结束了，可是我在哪本书上也没找到关于青春的界定。我想只要我的心还年轻着，就是回到童年也不是什么过分的事吧。
有人把青春形容成慌乱的，有人把青春写成单纯美好的，有人把青春演绎成热烈奔放的，那些都不是青春唯一的定义，关于我自己的青春我也只想用“锦绣”两个字形容，区别于牡丹的花团锦簇，区别于梅花的孤傲清高，区别于百合的清新淡雅，只是全心的演绎描画，纯原创不抄袭！有个少年喜欢我用“盛世年华”这个词，事实上每一分每一秒我都在绽放，心里延伸出无数触角在黑色的夜里瑰丽的盛放。就像一场声势浩大的盛宴开场，每个人都是主角，而我也只是要舞出最美的回旋，至少要在最美丽的时刻做最美丽的事情。
如果有一天我不见了，不要着急，我一定是去旅行了，背着宽带的双肩包，抱一个照相机，带着纸和笔，寻找一个安宁的小站，我的梦想很简单，想要描绘出每座城镇阳光的颜色，从日出的朦胧，到正午的热切，再到傍晚的依恋，我想和全世界的阳光谈恋爱，把皮肤晒成健康的小麦色，在阳光的洗礼下把眼里的杂质全部过滤掉。这一秒开始重新生活，很多事重新学习，也许因为对世界的一无所知反而更能成全我对世界的希冀。每个人都会以宽容的目光原谅我任性骄傲的行走。
我不知道自己在等待什么，我以为繁华的都市是我想要的，可是当我拒绝了汉口的工作后，只是遗憾了几分钟，很快就为其他事热切起来，仔细想想让我充满期待和成就感的除了满柜子的书以外，就是知道自己今天又写了几篇文章吧。我喜欢在夜里写大堆大堆的文字，然后疲倦的睡去，第二天就像看别人作品一样再来欣赏，事实上我大学后很少投稿了，作为自己唯一忠实的观众，我实在是很合格的。以前总是年少爱与人意气之争，不分高下就心绪难平，尽管时至今日依稀仍旧如此，可是到底看淡了胜负，只是对自己说开心就好。
这两天损失不少人民币，入不敷出，可是我安慰自己说破财免灾，千金散去还复来，到底不忍心这样挥霍家里的钱了，只想要尽快找份工作赚点钱，攒下来，不买房，不着急嫁人，不考虑子女教育问题，我不想把自己有限的人生耗费在另一场生命的延续上，我自己时常都觉得我是在浪费老妈的生命和精力，所以想跟妈妈说的不是谢谢，而是对不起。真正意义上的青春其实才要开始，完整的青春不应该依附于任何人，那么我想我的青春才开篇而已。
总有种感觉，觉得自己活在世界之外，我不断期待自己能够活到世界的中心去，可是我四处打转了二十多年，却依然找不到进入世界中心的路，甚至开始迷惑什么是世界中心，现在慢慢明白了，这个世界没有中心。世界并不是我设想的那样的同心圆，而是无数相切、相离的圆组成的，每个人都是自己青春的主角，我努力把眼前的每一幕定格成一张底片，可是在其后的时光里我再查看，发现我们拥有的都是一张曝光过度的青春。我们做错过很多事，我们走错很多路，我也会迷惑要不要原谅自己，其实这也是我长大之后最大的麻烦了。小时候做错了就是做错了，爸妈打骂一顿，然后继续单纯的生活，可是现在我们犯了错不必再向任何人交代，每天纠缠在自我原谅和自我责备里，自己辛苦了自己，却不一定放得下这错误……
回头看看，觉得对不起自己，我太执着于青春的意义，为自己圈定了很多界限，可是青春之所以是青春就是不必追寻它的意义，可以选择要或不要，可以随意的尖叫或是沉默，没有任何人会指责你的不应该。
我们总会慢慢发现我们渴求的善意与温暖并不是随处可见，渐渐的失望了，我们也不再温暖，或者，我们根本没注意到我们内心对这世界的希望，人类是一种适应性很强的生物，我并不想把时光用来研究这些，我只是很努力的寻找一些美好温暖的小东西。就像菜市场第一家的那个肉店老板，满脸横肉，在我指着牛肉说来二斤羊肉的时候笑得像个孩子；就像我常光顾的那家书摊有个小孩老远看见我就会脆生生的叫我“姐姐，你要的书来了”；就像每天晚上细心关掉洗手间和走廊多余灯盏的女生；就像以为我睡着了踮着脚像做贼一样回来取东西的室友；就像被我一声口哨吹的立马狂奔过来的陌生漂亮狗狗；就像公交车上邻座的小baby揪着我的衣服带子，甜甜的对我微笑……美好的事情太多，我怎么幸福的过来呢？
亲爱的成成，幸福不是别人给的，别人也守护不了你的幸福，我们要自己去幸福，幸福是一个动词，不仅仅是一个状词哦……而这个词的主语是我，是你，是我们自己！
看着桌子上摆着的车票，我们都要上路了，可是青春还没结束呢，还有那么多的时光让我们细细品味，谁都不可以辜负了自己啊……
不说再见，不说珍重，见或不见都不重要，也不给予几年后再相聚的约定，也是怕在时光里总有些人会被忘记，无论谁被忘记都很忧伤。所以什么也不说，什么也不做，只是拖着行李箱，消逝在我们交会的青春里，各自安好便好！
另外我也不想活在别人的希望里，我只想化身一尾游鱼，在自己的浅浅溪流里和水草嬉戏，看着水面上的阳光，轻轻甩尾，拍散光晕，等待它的聚拢，再拍散，追逐四散的光线，游弋在水底，招摇在我淡淡轻快的青春里。这一生，只做追日的夸父，再无他念。
编辑点评：
这是青春的呢喃吧。这些絮语满怀真挚与耐心，是如此安静地进入你的内心，滋润你的心田。一些语段很好，像“我想只要我的心还年轻着，就是回到童年也不是什么过分的事吧。”“只是全心的演绎描画，纯原创不抄袭！”“我的梦想很简单，想要描绘出每座城镇阳光的颜色，从日出的朦胧，到正午的热切，再到傍晚的依恋，我想和全世界的阳光谈恋爱，把皮肤晒成健康的小麦色，在阳光的洗礼下把眼里的杂质全部过滤掉。这一秒开始重新生活，很多事重新学习，也许因为对世界的一无所知反而更能成全我对世界的希冀。每个人都会以宽容的目光原谅我任性骄傲的行走。”十分喜欢这样青春个性的真情告白。对自我的审视是一生的事情。能够佷清醒地看明白自己的处境，并准确说出，难得。青春的美好毋庸置疑，青春的困惑也毋庸置疑。你说幸福是一个动词，我相信。并且，我要说，能拥有一个良好心态，幸福一定会成为一个宾语，出现在你的生活里。衷心祝福！欣赏推荐阅读！
抓狂的毕业论文
从选题、定题、开题报告，到初稿、二稿，再到三稿，直到最后的毕业答辩，这个说短不短，说长不长的几个月，我想我这一辈子都忘不了。忘不了初写论文时的愤怒，忘不了无数次重新写论文的纠结，忘不了我的论文指导老师——黄老。
原本以为几千字的论文，不过是信手拈来的事，可是真的写起来才发现并不是那么一回事。每一个词语，每一条论据都必须谨慎、有理有据，这对于经常感性写作的我着实有着不小的难度。很多次我都想在空间发一下牢骚，骂骂中国的应试教育、形式主义，但想着想着，竟然也给放下了。在一些实质性的东西无法拥有时，一些形式上的、可见的东西，还是有必要做出来的。
在查阅相关资料的过程中，我对那些常年从事理论研究的学者专家们，致以崇高的敬意。我打心眼里佩服他们。每一句话都说得有板有眼，每一次能写出那么多常人无法忍受和理解的东西，他们自身是承受了多少的寂寞和空虚，压抑了多少人性和欲望？
我记得我的论文至少写了3次，请注意是至少写了3次，而不是修改了3次。每一次修改都让我抓狂，特别是最后一次——毕业答辩的前三天。黄老告诉我，学校领导说我选题太大，得重新选题。我承认，我当时很想把屏幕砸了，或者一气之下，一走了之。但我还是留下来了，原因很简单。我老爸老妈还等着看我的毕业证和学位证。
所以，我把我的第一次献给了我的毕业论文——第一次喝红牛熬通宵，边喝边写，差点吐血。
提到毕业论文，不得不说说我的指导老师黄老。
我们寝室一共四个人，四个人的指导老师，她是最负责，最尽职的。比如，其他老师都还没有动静，黄老却早已给我们打了N个电话；比如，她背着电脑把我们叫到一个教室修改我们的论文，改完后，还请我们吃饭；再比如，在终稿提交给学校的前一天晚上，她陪我熬到4点。我看着她敲出“我实在熬不住了，先下了”，真真切切地感受到了她的虚弱和压得她透不过气的上眼皮在顽皮。
她的矜矜业业，在毕业论文答辩时，有了回报。她指导的几个学生，答辩老师纠错纠得最少，通过率高达100%。一想到这，我就感觉满面荣光和感动。这荣光和感动使我在答辩结束，在另外一个教室一看到她的背影，就跑过去一把抱住了她。
我忍住了眼泪。一个可爱的人，应该懂得积攒眼泪，隐藏悲伤。
又是一年毕业季，该是一个高兴的日子。
校园里随处可见拍照的人群，做着各式的pose。大声的喊着“茄子”，就这样算作留念。毕业了，四年的大学时光就这样轻易的划了过去，回首可能还刚看见自己提着行李箱，带着青涩的笑容，踏进这个校园，而在现在却要说再见，有多么不舍，就有多么留恋。
在这里可还有那么多的人放不下，他们曾经帮助过自己，曾经给自己无趣的生活添了色彩，那些曾经爱过的女孩男孩，在这一声“再见”之后，或许真的不见了。四年的大学生活，每天和舍友一起起床，吃饭，上课，打游戏的日子就这么远去，这是一个不能回头的行程，每一步踏出，就决定没有back键去返回，就这样走过去了，没有办法挽留下什么，曾经的爱恋，曾经的生活，一切都化为这一生的记忆了，只留下这最后的一张张欢快的照片，以后对着它们讲述起这段时光，又该是别样的心情。
看着那些欢快的人群，他们是校友，是自己的学长，我对他们报以祝愿，希望他们在以后找到好的工作，一切顺利。我该为他们笑的，明年的这个时候，自己也将和他们一样，带着忐忑的心情，走上那个未知的世界，以后就只能靠自己拼搏和努力了。
四年的大学生活，这是一辈子的记忆，这里面有太多对于人生故事的感悟，有太多感情上的牵绊。在这个每天要走过的校园，那里有欢乐有忧愁，有不舍还有很多无奈，这里使自己成长了，这里也使自己丢了很多东西，那些曾经放弃的人和故事，有悔又恨，只是人生路上总是要付出代价才能成熟起来，每个人就像那只处于温水中的青蛙，欢乐的游着，只在最后才忽然明白过来，我现在庆幸自己是那只处于温水中的青蛙，我还欢快的游来游去。
大学教会自己的是对于未来的思考，而小学只想着升初中，初中想着高中，高中的梦想就是考个好的大学，大学了我们面临很多的抉择，未来在大学显的迷茫，在这里许多人选择了考研，有的谈了恋爱，有的人胖了，有的人看了好多书，有的人打了四年游戏，而在四年之后也宣告着学生时代的结束，无论当初的抉择是错是对，都需要勇敢的再走下去。
毕业了，这时候会有很多矛盾，也许截然一生，了无牵挂，只是面对未来怎样走下去，每个人的心中都没有一杆称去衡量。也许在这天恋人丢了，工作也没有找下，也许在这天真的才感受到现实的残酷，就业的压力，还有感情的脆弱，这一切都要在这短短的时间舔尝完全，在这一瞬间里，现实逼得你不得不去思考，不得不去成长，这就是生活，就是现实。
等到风景都看够，我们会懂得生活。这是一个人生的阶段，总感觉大学生活太过安逸了，每天可以自由支配自己，可以睡到自然醒，那只青蛙每天都梦见自己活的那么舒适，我也想留在这里，不再走远，想让时光停下来，那样我就不会因为看到它的离去而惊慌失措。
有时候我还会经常梦见自己再次参加了高考，坐在考场中的自己手足无措，想着自己什么都忘了怎么考试呀，这下可真的完了。这只是一场梦，可是那考场中自己如被煎熬的蚂蚁一般的心情，在醒后还一阵阵的出着冷汗，高考留给自己的是抹不去的噩梦，梦醒后只是庆幸这只是一场梦。大学快完了，是不是又一场噩梦的重演，自己只有怀着破釜沉舟的心情去面对了。
三年前我走进这个校门，两年前我一无所获，一年前懂得了感情，现在在写出这些的时候，是看着别人离开这个校门，高兴自己还在这里面，我还有一年才毕业。
是呀，还有一年了。
编辑点评：
又到了六月，又是每年的毕业季，校园里到处是拍照留影的毕业生，他们行将离开生活了四年的大学校园，不管收获多少，这些年轻的岁月总令人留恋，是人生中最珍贵的记忆。大学时光是幸福的，陪伴在我们身边的是可爱的同学和老师，在学习、工作、生活的方方面面，我们留下了太多的美好回忆，当然还有一些苦涩的回忆，但是，一切都过去了，重要的是我们都学会如何面对生活，我们变得更加成熟。很多人每一次面临新的环境，总有一些忐忑，包括对过去的不舍和对未来的迷惘，大学毕业是一个转折，是终点也是起点，关键是我们要继续奋斗下去，为梦想而努力！
