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因为你,我的梦想开始变得厚重 爱读者文摘

发表时间:2016-07-28  热度:

  在这里并不打算讲一个两人遇见之后怦然心动的故事,那种依靠温暖细碎的情节来煽动人泛滥的情绪,当然,从本质上来说这样的故事构造并不坏。相反的,它可以温暖人们愈渐冷漠的心,至少让人相信还有美好,在这个世上。

  “每个少女在青春期总会遇见那么几个人渣,只不过是,你遇见的第一个人渣是我而已”这是我和他分手后他在空间里发的一条说说内容的截取。那个初春的夜晚,他对我说我们回到以前,做朋友吧!

  和他相识于两年前,是同班同学同社团。认识之初,都不太了解,对他的标签是小孩子般的率真,很质朴。只是,那时的我没想到两年之后的我为了那个像小孩子般的男生锁上心门。很爱很爱那个孩子般的男生,可在我们分离的夜晚,注定了我和他将是彼此红尘路上微不足道的旅人。

  或者是以前的他受的伤太深,深到自己为自己打造了一方坚硬的玻璃,躲在玻璃内疯狂般的灿烂,给他人美好的幻想,柔软的内心被看似透明的玻璃包裹着,逐渐的硬朗。他在日志里说自己没有心,他在日志里说自己太过微小,没想到会被人喜欢着。

  可他不知道敏感脆弱的是我,坚强的不是我。他不知道他是那么的好,在我们一起讨论书写时,我看到了另一个他,那样熠熠生辉的他。每当看到他的文字,空间里以前书写的日志,我的心总是会不小心的咯噔一下,干脆的撞击内心的五脏六腑,清脆的声响沉重着让我的心失去方向感。我知道,他的内心爬满了荒凉的杂草,或者他的内心盛放着一座温柔的湖水,温柔到让人退步的寒凉,没有人拥有能够靠近的力量。可他的外表是那么的灿烂,灿烂的微笑,对人真诚的微笑。不能说这样很假,只是人有两面性。刚刚恰到好处的是我喜欢上了这样的他。就在春末夏初时分,我喜欢上他。

  因为他,我开始书写。他不知道的是高中三年我做的最多的是数学试卷,讨论最多的话题是考试、分数。有一次,他说“你的遣词造句像七堇年”,我愕然了,因为他不知道我只看过七堇年写过的一篇散文,当然,也是因为这篇散文我记住了七堇年这个人。可那是的我,连七堇年是男还是女这个问题都弄不懂。我们会经常讨论书写,当然他总能提出独特的见解给我。我说过,我很少看书,对于书写的认知,是在认识他以后。

  可后来的后来,我们莫名其妙的在一起。他发短信问我要不要在一起。他不知道,我是那么的欣喜,因为好早好早之前,我就喜欢上那个会书写的他,那个和我讨论书写的他才是最真实的他,没有任何的装备。

  可朋友到恋人,终究会不自然。我和他终究不是那种豁达的人,我们都是卑微与骄傲共生长的人。因这卑微,这骄傲,在一起,看起来终有那么点别扭。两个人在一起更多的是长时间安静看书,可他不知道,每当我抬头看到他坐那里,心里就会很舒服,一股暖流在舒缓的流淌。

  他是那么好,那么的优秀。不对我做任何出格的动作,总是小心翼翼的保护我,就连过马路,用手臂从后面护着我的腰,却不触碰,这些细枝末节的事,每当想起,心里就会泛起一阵阵温暖的浪花,嘴唇情不自禁的上扬。当然,有些事他是不知道的。他比我先回家,我因为考试的事还需多留校几天。在我要回家的前一天,他的手机停机,用家里的电话给我打,我却因种种原因没有接到。在那个下午,穿着一双拖鞋(鞋子在朋友那里)去营业厅给他冲话费,摸摸口袋,只剩三十元,拿出了二十元给他冲了话费。然后,仅剩的十元用来度过晚餐、早操、车费。这或许是我做的最疯狂的事,为了爱情。

  初春的夜晚,他说我们还是做朋友吧!

  可现在想想,怎么能够做朋友呢?分别后,我和他成了熟悉的陌生人。我和他彼此谁也不和谁说话,眼神相遇就躲开。朋友说这是何必呢?这是何必呢?我也想这是何必呢?我多么想和他说话,我忘不了他。可每次都鼓足不了勇气,我是那么的卑微在他面前或者说在爱情面前我是多么的卑微。

  他和以前不一样,在我们分别后,他和以前不一样,这是我能清晰的感觉到。有时,甚至产生了这样一种幻觉,他也很伤心在我们分别之后。可是啊!他说过,我们之间不是爱情,就算难过伤心也会只是一闪而过。

  我忘不了他,忘不了的是他还是初恋。可我想有一天,我们能够坐在一起,讨论着书写,述说着各自的幸福。我们能够很大度的抱在一起。

  我很爱的孩子般的男生,以后的路途中,一定要坚强,不要轻易放弃梦想和一段感情,有时失去的不是一段感情而是一个人。要相信坚硬的玻璃房子会打碎,但我希望的是你自己打碎,然后自己慢慢成熟坚强。然后遇见一位美丽的公主。

  我很爱的孩子般的男生,原谅我的懦弱,不够勇敢的对你说“嘿”,原谅我的逃避,原谅在分手后我们没有做朋友,原谅我至今忘不了你。

  我很爱的孩子般的男生,遇见你是我大学岁月里最美的回忆。虽然你把我的心重重的打碎了一地,虽然心它慢慢的收拢了所有对这个世界美好的幻想。可我感激遇见你,因为你,我沉重的失眠,因为你,我时常走神,可因为你,我找回了一种曾遗失的信仰,因为你,我的梦想开始变得厚重。

  谢谢遇见你,谢谢你出现过在我的生命里。我们会各自安好,即使我依旧忘不了。

  今生,你我永隔一江水;今世,你我只能把彼此铭记。

  ——题记

  (一)

  初遇你,我们便是同学。你有你的生活,我有我的梦想。只为了高考的那一个重压,我们都在相聚在美丽的校园,日以继日地学习,只是学习。你我都不了解彼此。我们的相知,始于同桌的缘份。你的沉默,我的奋斗,便是我们一直格格不入的借口。慢慢地,随着时光的流逝,我们慢慢交流起了,初识你,便觉得你的踏实、你的成熟、你的沉默、你的低调是众多男生所无可迄及的。

  曾经,我们肆无忌惮地聊着梦想、聊着爱情、聊着未来;曾经,我们一起指点江山、挥斥方遒;曾经我们在那困厄失语的日子里一起坚守过。那些一起奋斗过的日子,早已定格在我们的回忆中,当有一天回忆还保有余温时,那些充实而快乐的日子便是我们嘴角的那一抹微笑。不清不淡,不急不缓,就这样,在岁月的洗涤下,这些回忆又再次跃然纸上。

  我们的梦想是不是都太美丽了,也都太易碎了?我们不甘,我们不放弃,我们选择了背负千斤顶,重走逝去的高三,我们踏上了彼此的复读之旅,就这样,为了我们的未来,你我逝去了彼此的讯息,那一年,我们从未见过、从未联系。当一年以它固有的节奏迈到它的终点时,我们相见在我的生日聚会上。那时的你我,在一年的复读路上,都有了重大的改变。我们相视而笑,在热闹中结束了这次匆匆的见面。

  (二)

  那年夏天,我们都在悲伤中迈进了各自选择的大学。因为命运爱开玩笑,我们爱坚持梦想。

  不知从何时,我们突然联系起来,频繁地联系起来,不论是通过短信、电话,还是QQ,我们变得无话不谈,我的心房为你敞开。我向你诉说着我的感情,我的梦想、我的生活;你向我倾诉着你的那次暗恋、你的大学生活、你的成长故事。我们巧合地呼吸着同一座城市的空气,我们之间的距离,原来只是一辆公交的距离。可我们都在逃避着,但对彼此的依赖却越来越深。每隔几天的一个电话,似乎成了彼此的精神支柱。终有一次,你来到我的校园,我们一起漫步在初冬的岁月里,那一天,我们玩的很快乐。

  原来我以为,我们会是永远的铁哥们、闺蜜。可在我们逐渐频繁的交流中,你却告诉我,你喜欢上了我。这慌乱了我的年华,惊动了我底心小小的城。永远的四月二十八号,你告诉我的。那夜,我们以一种青春的姿态诠释了生命的脉动。

  (三)

  你的走进,让我慢慢依赖,慢慢熟悉。我在你的守候中,度过了一个春。你曾牵着我的手,带这我爬山;你曾陪着我在偌大的操场上走了一圈又一圈;你曾抱着我穿越了鬼域迷津。原谅我的贪婪,自私地占有了你的这一季。你却依旧是沉默的,依旧那么低调、那么淡然。仿若,我找不到任何事可以让你动容、让你惊呼。在我们这一季的相处中,我原以为,我能慢慢和你相濡以沫,慢慢和你携手走到地老天荒。可是,我错了,我现在无法和走下去,我不知原因,不懂我心。只是内心的一种力量在召唤着我,我不能违背自己的内心,欺骗着你、依赖着你、伤害着你。

  谢谢你曾经的守候,让我在这一季不断地坚持。曾经无言地相伴,会是我今生美丽的回忆。

  夜色阑珊,今夜难眠,只因你我的故事犹如烟火,在最灿烂的时刻陨落。你曾说,做不到相濡以沫,就选择相忘于江湖。可后来,你却发现,相忘于江湖原来只是个美丽的谎言,真正经历过得人,会懂得,曾经的相守与相伴,却终是此生再也无法消逝的回忆。你我不想要的结局却成了今生无法改变的永远,你我想要的永远却只能是曾经那一刹那的微笑。

  一曲终了,不知指间尚有余温的文字是否能伴你我日后无眠的夜?不知昨日那温热的回忆是否还在我们的心头萦绕、低回?不知一叶兰舟是否能载动你那满腹的忧伤与沉默?不知道今夜梦里的那一江春水是否还是我们无法跨越的距离?

  将近有很多年没有来看别人写的文章了。

  看别人的文章还是上大学那会,现在的我已经长大了。我想…已后我的文应该会写的熟一点。

  上了班之后,突然就觉得过去的一切就那么容易被想起,那么容易悲伤。看到以前的文里写到晨,那是个记忆很淡的人了,我想以后的几年里,也会将现在怀念的人当成回忆吧?青春,抵不过时间。

  和朋友们谈起了以前的事。那整个三年在一起经历过的事。晦涩的,幸福的,纠结的,浪漫的。每个人都激情慷慨,可到了后来都不约而同的说想回到过去。想起了快毕业的时候一脸愤青的我,曾激昂的发誓永远不会想起这苦涩疲惫的时刻,可还是食言,或许我比他们更怀念。

  大学的同学,都很可爱。班里也有好几对了,看着他们总是出双入对,每天一起学习,一起休息,好像连照在他们身上的阳光都比照在我身上的暖和。我很怀念离开四年的他,那个在学习最紧张的时候给过我一丝愉悦一丝快乐的他,那个陪我一起减肥的他,那个陪我转遍上海的他,那个认真照顾我的他,那个总是包容我的他,那个总是看我生气却自己偷笑的他。记忆太多,怎么能丢的完?

  我的青春,或许是有过太多美好的记忆,所以现在的自己总是在饱览着不幸与孤独。会埋怨自己太理智,会后悔自己做过的选择。曾经给“乐极生悲”下了自己的定义:因为之前预支的幸福太多,所以之后只能用苦涩来偿还。我想,我可能有些悲观,可能有些消极。

  大学的时候我有一个很好的异性朋友,说我在学校很开朗,根本看不出我有多悲伤,只是走出那个大门,就像是另一个世界的我。那么陌生,那么无助,那么弱小。可是我究竟是悲伤还是…说不出来,我的悲伤都是自找的,明明很开心,就那么一下子,被触及到心中不能触碰的伤,就会收起热情,散发冷气。

  手总是冰冰的,他曾经在我手冷的时候会很认真的给我暖手,可是现在,把手插进口袋也能抵御寒冷,只是到不了暖和的程度。他的离开上海,给的生命形成了一个巨大的空白格。

  每次在网上或者在微博和博客遇到他,看着他依旧灿烂的笑,我会很满足。他把悲伤伪装的很好,或许,他已经装成事实了,他现在可能很快乐。他是我唯一值得牵挂的好友·····

  他们说,我该想开了。四年了,没有一天不生活在回忆里。我也许该面向未来,然后该大把的挥霍我的青春,该去实现我的理想。

  理想,爱情。我想我是个自私的人。为了理想,放弃爱情。也难怪,我们都是已经长大了,哪里有那么纯粹的爱情值得放弃理想。可,我的自私,却伤害了我们两个人,也伤害了我们两个那段美好的友情。

  再也提不起勇气说任何话了,看着他,也是一如既往的沉默。反而是他不习惯这么沉默的我,找话题,感觉像是热恋时却换了角色。

  和你一同笑过的人,你可能把他忘掉;但是和你一同哭过的人,你却永远不忘。

  就这样吧,既然你去了另一个城市,我只能默默的祝福你—大学时的好友。

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