在这里并不打算讲一个两人遇见之后怦然心动的故事，那种依靠温暖细碎的情节来煽动人泛滥的情绪，当然，从本质上来说这样的故事构造并不坏。相反的，它可以温暖人们愈渐冷漠的心，至少让人相信还有美好，在这个世上。
“每个少女在青春期总会遇见那么几个人渣，只不过是，你遇见的第一个人渣是我而已”这是我和他分手后他在空间里发的一条说说内容的截取。那个初春的夜晚，他对我说我们回到以前，做朋友吧！
和他相识于两年前，是同班同学同社团。认识之初，都不太了解，对他的标签是小孩子般的率真，很质朴。只是，那时的我没想到两年之后的我为了那个像小孩子般的男生锁上心门。很爱很爱那个孩子般的男生，可在我们分离的夜晚，注定了我和他将是彼此红尘路上微不足道的旅人。
或者是以前的他受的伤太深，深到自己为自己打造了一方坚硬的玻璃，躲在玻璃内疯狂般的灿烂，给他人美好的幻想，柔软的内心被看似透明的玻璃包裹着，逐渐的硬朗。他在日志里说自己没有心，他在日志里说自己太过微小，没想到会被人喜欢着。
可他不知道敏感脆弱的是我，坚强的不是我。他不知道他是那么的好，在我们一起讨论书写时，我看到了另一个他，那样熠熠生辉的他。每当看到他的文字，空间里以前书写的日志，我的心总是会不小心的咯噔一下，干脆的撞击内心的五脏六腑，清脆的声响沉重着让我的心失去方向感。我知道，他的内心爬满了荒凉的杂草，或者他的内心盛放着一座温柔的湖水，温柔到让人退步的寒凉，没有人拥有能够靠近的力量。可他的外表是那么的灿烂，灿烂的微笑，对人真诚的微笑。不能说这样很假，只是人有两面性。刚刚恰到好处的是我喜欢上了这样的他。就在春末夏初时分，我喜欢上他。
因为他，我开始书写。他不知道的是高中三年我做的最多的是数学试卷，讨论最多的话题是考试、分数。有一次，他说“你的遣词造句像七堇年”，我愕然了，因为他不知道我只看过七堇年写过的一篇散文，当然，也是因为这篇散文我记住了七堇年这个人。可那是的我，连七堇年是男还是女这个问题都弄不懂。我们会经常讨论书写，当然他总能提出独特的见解给我。我说过，我很少看书，对于书写的认知，是在认识他以后。
可后来的后来，我们莫名其妙的在一起。他发短信问我要不要在一起。他不知道，我是那么的欣喜，因为好早好早之前，我就喜欢上那个会书写的他，那个和我讨论书写的他才是最真实的他，没有任何的装备。
可朋友到恋人，终究会不自然。我和他终究不是那种豁达的人，我们都是卑微与骄傲共生长的人。因这卑微，这骄傲，在一起，看起来终有那么点别扭。两个人在一起更多的是长时间安静看书，可他不知道，每当我抬头看到他坐那里，心里就会很舒服，一股暖流在舒缓的流淌。
他是那么好，那么的优秀。不对我做任何出格的动作，总是小心翼翼的保护我，就连过马路，用手臂从后面护着我的腰，却不触碰，这些细枝末节的事，每当想起，心里就会泛起一阵阵温暖的浪花，嘴唇情不自禁的上扬。当然，有些事他是不知道的。他比我先回家，我因为考试的事还需多留校几天。在我要回家的前一天，他的手机停机，用家里的电话给我打，我却因种种原因没有接到。在那个下午，穿着一双拖鞋（鞋子在朋友那里）去营业厅给他冲话费，摸摸口袋，只剩三十元，拿出了二十元给他冲了话费。然后，仅剩的十元用来度过晚餐、早操、车费。这或许是我做的最疯狂的事，为了爱情。
初春的夜晚，他说我们还是做朋友吧！
可现在想想，怎么能够做朋友呢？分别后，我和他成了熟悉的陌生人。我和他彼此谁也不和谁说话，眼神相遇就躲开。朋友说这是何必呢？这是何必呢？我也想这是何必呢？我多么想和他说话，我忘不了他。可每次都鼓足不了勇气，我是那么的卑微在他面前或者说在爱情面前我是多么的卑微。
他和以前不一样，在我们分别后，他和以前不一样，这是我能清晰的感觉到。有时，甚至产生了这样一种幻觉，他也很伤心在我们分别之后。可是啊！他说过，我们之间不是爱情，就算难过伤心也会只是一闪而过。
我忘不了他，忘不了的是他还是初恋。可我想有一天，我们能够坐在一起，讨论着书写，述说着各自的幸福。我们能够很大度的抱在一起。
我很爱的孩子般的男生，以后的路途中，一定要坚强，不要轻易放弃梦想和一段感情，有时失去的不是一段感情而是一个人。要相信坚硬的玻璃房子会打碎，但我希望的是你自己打碎，然后自己慢慢成熟坚强。然后遇见一位美丽的公主。
我很爱的孩子般的男生，原谅我的懦弱，不够勇敢的对你说“嘿”，原谅我的逃避，原谅在分手后我们没有做朋友，原谅我至今忘不了你。
我很爱的孩子般的男生，遇见你是我大学岁月里最美的回忆。虽然你把我的心重重的打碎了一地，虽然心它慢慢的收拢了所有对这个世界美好的幻想。可我感激遇见你，因为你，我沉重的失眠，因为你，我时常走神，可因为你，我找回了一种曾遗失的信仰，因为你，我的梦想开始变得厚重。
谢谢遇见你，谢谢你出现过在我的生命里。我们会各自安好，即使我依旧忘不了。
今生，你我永隔一江水；今世，你我只能把彼此铭记。
——题记
（一）
初遇你，我们便是同学。你有你的生活，我有我的梦想。只为了高考的那一个重压，我们都在相聚在美丽的校园，日以继日地学习，只是学习。你我都不了解彼此。我们的相知，始于同桌的缘份。你的沉默，我的奋斗，便是我们一直格格不入的借口。慢慢地，随着时光的流逝，我们慢慢交流起了，初识你，便觉得你的踏实、你的成熟、你的沉默、你的低调是众多男生所无可迄及的。
曾经，我们肆无忌惮地聊着梦想、聊着爱情、聊着未来；曾经，我们一起指点江山、挥斥方遒；曾经我们在那困厄失语的日子里一起坚守过。那些一起奋斗过的日子，早已定格在我们的回忆中，当有一天回忆还保有余温时，那些充实而快乐的日子便是我们嘴角的那一抹微笑。不清不淡，不急不缓，就这样，在岁月的洗涤下，这些回忆又再次跃然纸上。
我们的梦想是不是都太美丽了，也都太易碎了？我们不甘，我们不放弃，我们选择了背负千斤顶，重走逝去的高三，我们踏上了彼此的复读之旅，就这样，为了我们的未来，你我逝去了彼此的讯息，那一年，我们从未见过、从未联系。当一年以它固有的节奏迈到它的终点时，我们相见在我的生日聚会上。那时的你我，在一年的复读路上，都有了重大的改变。我们相视而笑，在热闹中结束了这次匆匆的见面。
（二）
那年夏天，我们都在悲伤中迈进了各自选择的大学。因为命运爱开玩笑，我们爱坚持梦想。
不知从何时，我们突然联系起来，频繁地联系起来，不论是通过短信、电话，还是QQ，我们变得无话不谈，我的心房为你敞开。我向你诉说着我的感情，我的梦想、我的生活；你向我倾诉着你的那次暗恋、你的大学生活、你的成长故事。我们巧合地呼吸着同一座城市的空气，我们之间的距离，原来只是一辆公交的距离。可我们都在逃避着，但对彼此的依赖却越来越深。每隔几天的一个电话，似乎成了彼此的精神支柱。终有一次，你来到我的校园，我们一起漫步在初冬的岁月里，那一天，我们玩的很快乐。
原来我以为，我们会是永远的铁哥们、闺蜜。可在我们逐渐频繁的交流中，你却告诉我，你喜欢上了我。这慌乱了我的年华，惊动了我底心小小的城。永远的四月二十八号，你告诉我的。那夜，我们以一种青春的姿态诠释了生命的脉动。
（三）
你的走进，让我慢慢依赖，慢慢熟悉。我在你的守候中，度过了一个春。你曾牵着我的手，带这我爬山；你曾陪着我在偌大的操场上走了一圈又一圈；你曾抱着我穿越了鬼域迷津。原谅我的贪婪，自私地占有了你的这一季。你却依旧是沉默的，依旧那么低调、那么淡然。仿若，我找不到任何事可以让你动容、让你惊呼。在我们这一季的相处中，我原以为，我能慢慢和你相濡以沫，慢慢和你携手走到地老天荒。可是，我错了，我现在无法和走下去，我不知原因，不懂我心。只是内心的一种力量在召唤着我，我不能违背自己的内心，欺骗着你、依赖着你、伤害着你。
谢谢你曾经的守候，让我在这一季不断地坚持。曾经无言地相伴，会是我今生美丽的回忆。
夜色阑珊，今夜难眠，只因你我的故事犹如烟火，在最灿烂的时刻陨落。你曾说，做不到相濡以沫，就选择相忘于江湖。可后来，你却发现，相忘于江湖原来只是个美丽的谎言，真正经历过得人，会懂得，曾经的相守与相伴，却终是此生再也无法消逝的回忆。你我不想要的结局却成了今生无法改变的永远，你我想要的永远却只能是曾经那一刹那的微笑。
一曲终了，不知指间尚有余温的文字是否能伴你我日后无眠的夜？不知昨日那温热的回忆是否还在我们的心头萦绕、低回？不知一叶兰舟是否能载动你那满腹的忧伤与沉默？不知道今夜梦里的那一江春水是否还是我们无法跨越的距离？
将近有很多年没有来看别人写的文章了。
看别人的文章还是上大学那会，现在的我已经长大了。我想…已后我的文应该会写的熟一点。
上了班之后，突然就觉得过去的一切就那么容易被想起，那么容易悲伤。看到以前的文里写到晨，那是个记忆很淡的人了，我想以后的几年里，也会将现在怀念的人当成回忆吧？青春，抵不过时间。
和朋友们谈起了以前的事。那整个三年在一起经历过的事。晦涩的，幸福的，纠结的，浪漫的。每个人都激情慷慨，可到了后来都不约而同的说想回到过去。想起了快毕业的时候一脸愤青的我，曾激昂的发誓永远不会想起这苦涩疲惫的时刻，可还是食言，或许我比他们更怀念。
大学的同学，都很可爱。班里也有好几对了，看着他们总是出双入对，每天一起学习，一起休息，好像连照在他们身上的阳光都比照在我身上的暖和。我很怀念离开四年的他，那个在学习最紧张的时候给过我一丝愉悦一丝快乐的他，那个陪我一起减肥的他，那个陪我转遍上海的他，那个认真照顾我的他，那个总是包容我的他，那个总是看我生气却自己偷笑的他。记忆太多，怎么能丢的完？
我的青春，或许是有过太多美好的记忆，所以现在的自己总是在饱览着不幸与孤独。会埋怨自己太理智，会后悔自己做过的选择。曾经给“乐极生悲”下了自己的定义：因为之前预支的幸福太多，所以之后只能用苦涩来偿还。我想，我可能有些悲观，可能有些消极。
大学的时候我有一个很好的异性朋友，说我在学校很开朗，根本看不出我有多悲伤，只是走出那个大门，就像是另一个世界的我。那么陌生，那么无助，那么弱小。可是我究竟是悲伤还是…说不出来，我的悲伤都是自找的，明明很开心，就那么一下子，被触及到心中不能触碰的伤，就会收起热情，散发冷气。
手总是冰冰的，他曾经在我手冷的时候会很认真的给我暖手，可是现在，把手插进口袋也能抵御寒冷，只是到不了暖和的程度。他的离开上海，给的生命形成了一个巨大的空白格。
每次在网上或者在微博和博客遇到他，看着他依旧灿烂的笑，我会很满足。他把悲伤伪装的很好，或许，他已经装成事实了，他现在可能很快乐。他是我唯一值得牵挂的好友·····
他们说，我该想开了。四年了，没有一天不生活在回忆里。我也许该面向未来，然后该大把的挥霍我的青春，该去实现我的理想。
理想，爱情。我想我是个自私的人。为了理想，放弃爱情。也难怪，我们都是已经长大了，哪里有那么纯粹的爱情值得放弃理想。可，我的自私，却伤害了我们两个人，也伤害了我们两个那段美好的友情。
再也提不起勇气说任何话了，看着他，也是一如既往的沉默。反而是他不习惯这么沉默的我，找话题，感觉像是热恋时却换了角色。
和你一同笑过的人，你可能把他忘掉；但是和你一同哭过的人，你却永远不忘。
就这样吧，既然你去了另一个城市，我只能默默的祝福你—大学时的好友。
