有人问我，说我喜不喜欢你，而我从来都只是回答说不知道。因为我知道，我只想偷偷地喜欢你，只能默默地喜欢你！
认识你，是因为社团的需要，也因此而认识你！一开始，我每天都会劝你加入社团，加入院的模特组，可你每次都以胆小拒绝了我，而我一次又一次地接受你的请求。或许是缘分吧，我们俩认识了，也变得什么话都可以说了！
第一见到你，说真的，并没有觉得你美，可以说是很平常的一个人。但是，我是一个喜欢从文字中去了解一个人的人，而每次从你的对话中发现你的真，发现你的善良！虽然说你长得并不出众，但是你的真让我欣赏你！在陪你聊天的日子里，我们有什么事都向对方坦白地说，也从此信任上你。
认识你时，你已经有了男朋友，而我，从来不敢进入你的生活，而你，每次不开心时都会找我聊天，而我每次都安慰你，每次跟你讲大道理，跟你分析出现问题的不同因素。可是，可是因为我的存在让你的男朋友对你的信任度再次下降，你每次都跟我说不用理他，他总是无理取闹。虽然说我也知道，但是我真的不想再因为我的存在再给你造成困扰。记得一次你们吵架，而我却是成了导火线，我不知道该说什么，而你也明确地对我说：我们是不可能在一起的！我回答说：是啊，我们是不可能在一起的！可是，我却记住了这么话“我们是不可能在一起的”。因为你们吵架却因我而起，所以我选择淡出你的生活！
以前的我有什么都会在QQ空间里说，但是你却从来不喜欢去空间说你发生了什么事，而是喜欢上微博，而我却从来不喜欢，也从来没上过微博。可是，为了知道你发生什么事，我也注册了一个帐号，也关注了你的微博。可是虽然有一天我在微博里面说以后再也不上微博了，你问我为什么，我只是回答说：没为什么！但是我依然每天都上微博，虽然把对你的关注移到了消消关注，而在你的关注中也从此没有了我的影子！
喜欢上你，我不知道是对还是错，但是我知道，不能因为我的喜欢给你造成困扰！从那次你们的吵架后，我变得很少联系你，你问我为什么都没找你？我总是说：今天我不宜多说话，所以很少找人聊天；而你的回复也只有“哦”字！虽然说很少找你聊天，但是你所更新的动态我从来都是第一个去看，但是却从来不去评论，因为我不想让你知道我在关注你！每次你不开心时，我都会问你发生了什么事？而是也总是说：说了你也帮不上忙啊？我只能回复你说：这倒也是！
有一天，我在微博发现你们俩分手，而你们在空间里面的情况空间也没有，我想你们真的是分手了！一开始我还以为我有机会了。可之后我却发现不是这样！虽然你在微博中并没有明确地说明你们分手了，但是你每更新的微博，我都会去看别人对你的评论，从中找到问题的所在！
我问你说：你们分手了？
你回复我说：你怎么知道？
我说：你微博里面说了啊？
你说：那你怎么知道我分手了啊？
我说：我也不知道，就想到这个！
在你伤心的日子，我变得比以前更多地陪你聊天，给你安慰，也和以前那样给你分析各种原因。还好，你走出来了，却又恋爱！可你却从来没有跟我说过，每次都是我问你说你有男朋友了以后你才告诉我说是！当我知道你有了男朋友后，我又回到原来的位置，一个只关注你的位置，也变得很少陪你聊天！因为我不想像上次那样给你造成困扰！我也不知道我到底有没有给你造成困扰，但是真的不敢再迈进一步！
在微博里关注着你的动态，看着你幸福的样子，我也很高兴，但是有时还是很失落，也高兴不起来。可是我还是选择只关注你的生活！说真的，我并不看好你们的恋爱。我也不知道为什么，就是感觉这份情不会长久！没有想到的，这段情真的并不长久！你们分手了，你还是没有告诉我，还是我依然问你你才回复我！
我：你们发生什么事了？
你：这怎么说啊？说来话长呢？
我：你愿意就说了，不愿意就不说了！而你总是选择沉默！你总是跟我说，你又不了解我，说了也帮不上忙啊！是啊，我是不了解你。可是你们分手后我有时候总是会陪你聊天，还是像以前那样！半年过后你又恋爱了，过程还是一样，而我依旧没有看好这段情，但是我却从来选择沉默，从不去告诉你我并不看好你们，因为我不想落个破坏人家感情的恶名！
故事还是按照我的想法去发展，你们再次分手了。而我还是像以前那样，但是却多了一句话：说真的，我并不看到你们的这段情！你问我为什么，我也只能说这是一种感觉，却从来没有错过！因为我不看好的情侣真的没有一对是走到最后的！其实我最想说的是：“我觉得是你的问题。我知道你的家庭环境很好，所以造就了你有种门当户对的思想，加上你很向往你母亲的生活，所以造就了你选择了家庭环境和你差不多的人”！或许吧，每个人都有权利去选择自己想要的生活，但是我更想说：人最应该重视的不是金钱文具，而是精神文明。再有钱都好，过得不幸福，过得不开心有钱又有什么用呢！你每次都说想找个好男人，但是我更多的是看到你选择是一个好的家庭环境！我也只能说这是我的想法吧！
两年多时间里，你换了三个男朋友，我从来没有说过什么，因为对于你来说，忘记前段感情最好的办法是重新开始新的感情！我虽然不反对这种思想，但是我想最好办法并不是重新开始新的一恋情，而是去重视自己在感情中出现的问题，因为只有这样，当你开始新的恋情时才知道自己应该怎么去做，怎样去更好珍惜一段恋情！可是你并没有这么做！
在认识你的几年时间里，虽然说当你有男朋友时并不怎么和你聊天，但是你需要的帮忙我却从来没有拒绝过。虽然不是说不是每次都能帮上忙，但是我能帮上的却从来没有让你失望过！同学问我：为什么那个师妹经常找你帮忙啊？我每次都说：她很忙嘛，加上我有空就帮她了！可是很多时候，自己真的很忙，但是还是放下自己的事情帮她完成先，但是我却从来没跟她说过！
前段时间，我妹妹帮我介绍一个人，我问你她怎样？你说很适合我！我说为什么你觉得很适合我啊？你说你也不知道，你没有跟她相处过，只是她的气质很适合我！我说：我也不知道，但是我更看重的是这个人性格。而你回复我说：哈哈哈哈，还是不够我好！
我：你是很好，只是可惜啊！
你：可惜什么啊？
我：可惜你不是我的！
你：哎哟，这么直接的？
我：本来就是了，说白了就是这样的嘛！
你：我又懒啦，身子又弱，学习又不好啦，脾气又大啦，公主病啦，很多缺点啊！哈哈哈哈……
我：嘻嘻……能正视自己的缺点不就是一种好吗？再说了，人没有缺点又怎么体现出好的一方面呢？
你：哈哈哈哈……我觉得没有什么人能受得了我的性格脾气！
我：一个人要是真的喜欢你就不会因为这些而选择放弃你，如果因为这些而选择放弃你，这样的人你应该早点离开算了！
你：那也是的！
昨天，我告诉你说我拒绝了我妹妹的给我介绍的那个人，你问我为什么？我只是回复说：没为什么！你用我经常对你说的那句话：你喜欢就行了！
其实我只能偷偷去喜欢，只想等到你找到你的幸福时才选择离开这份喜欢！虽然你说得很对，你是很懒，你的衣服总是等过了几天后再洗，然后堆了一堆后才去洗，而每次都说洗得累死了！而我每次都是选择笑笑，因为我知道这就是你！你是很懒，因为你宿舍在七楼，一旦上去就不想下来吃饭，所以外卖成了你的第一选择。所以很多时候我知道你一旦上去，再叫你下来吃饭的机率就非常少了！你是很懒，可以说你更喜欢找的是一个愿意照顾你的人，如果他介绍你的懒，我想他并没有做到去爱你的缺点！
你的身体是非常弱，这也因为你生物钟太不规律了，每次都很晚才睡觉，却又经常吃方便面，所以才会这样！加上你的鼻子很容易过敏，一旦灰尘过多，你就受不了，这又造就了你很容易生病！你的每个月的月初都会很痛苦，我也很心疼，但是你并没有因此而好好去调整自己的生物钟，一旦回家你的生物钟就乱七八糟了！加上你这个人很容易忘记吃药，如果不每天提醒你，你一定坚持不了四天就又会忘记了。所以很多时候我都拿你没办法！只能每次都跟你说：注意好身体，别太晚休息，要记得吃药！而且如果没有开水让你吃药，你就会选择不吃药了，所以有一次我还叫你朋友帮你打了开水让你吃药！你这个人有时候有病也总是强忍着，总是到了忍不住的时候才去看病，所以很多时候都让你父母说你！可是说吧，基本上你每次去看病都是你母亲陪你去你才去呢！有时候我一说你多几句，你就会发委屈的表情过来要么就是快哭了的表情过来，每次这样我都不舍得再去说你了，因为我真的不想你不开心！
你是有公主病，但是这又能算得了什么呢？你从小生活在这种环境下，难道还要让你去改变吗？再说了，女人本来就是用来疼爱的啊，有公主病不是给你提供了一个前提吗？
你说你学习不好！虽然在有些方面你确实会这样，而且你是个慢热的人，很多事情一定要很耐心去教你才行，不然你就掌握不了呢！也许你从小到大没吃过太多苦吧，所以很多时候你都会在叫累，但是你还是会完成任务！有时候你这个人总是会患得患失的，总是忘记带走一些东西，加上你这个人本来就懒，所以总是会造成丢了就再也找不回来的结果了！
不过你的脾气还是很好的，而且你生气的事情，每个人这样都会这样！不过你这个人思想还是消极的。本来我也是这样的，可没有想到我却是乐观的！你这个人呢，需要的把心再放松一点。每次你一生气就在说气话，我每次都去安慰你，每次都跟你说一些原因！但是，无论你是对还是错，我每次都是选择站在你这边，每次都选择和你同一战线！
这次你拍毕业照，我一话不说地请假回去参加你的毕业典礼，而且只为你服务！每次当你需要我帮你照相时，你总是举起手，每次看到我就知道你想干什么了，你同学有时候都在笑，说你一举我就过来了！是啊！因为在我眼里只有你！当把我们照片放上去QQ空间时，我的朋友们评论最多就是我们俩个人的合照！朋友们都说你是很好的人！问我是不是我的女朋友？我总是回复说：是啊！她是很好的人，是个非常好的人，只有可惜她不是我的！
真的，在认识你之前，在我心里只有我读初二时认识的那个女孩子。但是认识你以后，最能让我想起的人是你。但是我却从来告诉任何人！而是习惯地写我读初二时认识的那个女孩子！其实，我写的内在内容是在说你！为了不让你知道我喜欢，我总是选择以以前的那个女孩子来遮掩我对你的思念！这么多年来，我只喜欢上了两个人，一个是自己读初二时认识的金花，第二个人就是你，但是我却从来没有正式地向你说过我喜欢你！其实我有时候向你说过，而你只是回复我说：我收到你发的信息了！没有第二句话，我想在你心里，我们还是不可能在一起的！所以我能做的就是把这份喜欢放在心里，只能偷偷地喜欢你！
如果说谁更适合我，我只想说：我只想选择你！但是，现在我只想偷偷地喜欢你！
爱情来的时候我们都还是孩子，缘分来的时候我们势不可挡。奇妙的相识注定我们有割舍不断的感情。
高中时我离开家去一所区重点中学上学，就在那我认识了他。我们的相识完全匹配“浪漫”两个字。因为男生楼和女生楼挨着，我们宿舍住在三楼最里面和男生仅仅隔着一面墙，就这样我们拥有了爱的机会。还清楚的记得那天因为太想家了心情特别不好，正好旁边男生又在“狂欢”，又是敲墙又是高歌，完全可以说是“野兽”在咆哮。第一次爬上窗户第一次相当正义的制止这完全不合理的待遇，已经忘记我说了什么，只记得旁边安静下来，然后是一个特别好听的声音，他说了什么我也忘记了，只记得当时我就想：“这样好听的声音要匹配多好看的人啊！”就这样我们开始谈天说地，在彼此的强烈好奇心下，从几天一次的谈话到一天几次的谈话。人总是要有称呼的，我们以“阿猫”“阿狗”称呼。还拿同宿舍的人开玩笑，习惯和他一起分享快乐、难过。人总是好奇的从第一次开始谈话就想把这梦幻变为现实。偷偷的我们开始想对方，第一次见面我觉得他好丑啊！完全和那美丽的声音不和谐，当然我每次一到重要关头就总是把自己打扮的一塌糊涂，我已经忘记我有没有问过他第一次见我什么印象，只记得他渐渐的在我心理是那样的喜欢与完美。不记得我们谁和谁说要在一起，只知道很自然的我们开始了约会，他第一次给我发的信息“今夜伴你入睡，愿你做个好梦”，即使这么多年过去了，他对我说的每一句话都好像刻到了我的心里，永远无法遗忘。他会带我去吃蛋糕、他会带我从喷泉中央穿过，他会给我讲他的故事，他会……
第一次的假期，因为要赶早车，晚上他带我去玩《暴力摩托》，我开始接触游戏，在那个假期我们总共写了5封信，他说：“他是星星，我是月亮，即使太阳再美好，星星永远只围绕月亮”。
第一次的冷战，高二开学明明我和他擦肩而过他却没有理我，我想我是最傻的，我怎么能如此相信一个人呢！后来他说他根本没看到我，原来我的烦恼都是因为我太爱了。
第一次的外出过夜，他心血来潮拉我去包夜看碟，看着看着他就睡着了，因为被子他盖着，把我冻的要死，可是我却看着他的脸觉得真温暖。（写到这里眼泪情不自禁的流下，这么多年我都不敢去写他，因为我害怕……）
第一次逛街，其实是陪他朋友去的，本来已经买好了，可他朋友又喜欢上了另外一双鞋，他和朋友去和老板要求退还，老板不肯，他就和老板理论，把我和他朋友都吓坏了，最后事情不了了之，可是在我心理第一次觉得这个男人是我的天。
第一次拉手，每次周末放假我们都会走着到市中心再走着回来，那次回来的时候正有人送丧，都点着灯，我吓坏了情不自禁的往他身后躲，他拉这我的手往前走，一直到学校看到校警才放开，我的心却始终没有平静，我好想一直依靠下去。
第一次生气，我已经不记得是因为什么了，只记得我掉头回到宿舍，下午下了第一节课他到我的班级找我，然后敲着我的脑袋说：“你该向我承认错误了吧！”
第一次比赛，第一次看他踢足球比赛，突然下起了雨，我又和他朋友不熟，只能站在原地被雨淋，中场他跑过来说：“给我老婆把伞。”
第一次动手，第一次动手打我是在我无理取闹以后他动手打了我，后来他说“对不起，伤害了你，离开我吧！”我哭了，我爱他，什么都可以原谅。
第一次遗弃，有一年学校放假，因为每次都要做早车，已经习惯了他送，本来已经约好，可是他的父母突然去接他，看着他们一家人整理，我的心都哭了，最后他来到宿舍门口，我没有让他进来，他跑回你们宿舍敲了三下墙，那是我们约定好的“我爱你”。第一次感觉到被遗弃了，就好像全世界都坍塌了一样。
第一次害怕，有一次看到他和一个女同学走的很近，那个女生很优秀，很娇小，第一次那么的害怕，害怕失去……。从那以后很盲目，总是要他的誓言，总是警惕他身边的女孩。
第一次无奈，和他在一起的时候他总是带我吃好吃的，玩好玩的游戏，从他迷恋网游那一天起我也就无法自拔了，我们没白天没晚上的玩，父母的担心、警告、谩骂似乎根本阻止不了我们的“勇往直前”。
第一次怀孕，他突然拿出一千块钱说：“别怕，咱们有钱。”我们拿这钱去医院做药流，回来的路上他发脾气，转身走了，我才意识到我是那样的无力。我们的孩子没了，就丢弃在了那个垃圾箱中，从那以后他都很回避这个话题，可是我却难以割舍。
第一次怀疑，很多年以后再谈起那次打胎的钱，他说：“当时哪来的钱啊！是我偷同宿舍的，还因此被学校处分。”可是同一个学校，同一个楼层，同样的朋友我却一无所知。
第一次担心，记得上大学，我们分开两地，他说：因为自己不小心，走楼梯被挂伤了。第二天我出现在了他的面前，其实他根本没事，只是想我了。
第一次……
我把所有的第一次都给了你，你却给了我所有的最后一次。三年的爱，我们分开了。因为我的害怕、因为我的自私、因为我的一切一切。我们分开了，第一次看到了你的眼泪，可是已经无法挽回了，我后悔啊！我从第一天离开你就后悔了，可是我不能……。因为你说你的女人必须是无暇的。三年后的再次相遇，你说：你原谅我的一切。我开心极了，半夜一点给我的好朋友打电话说：“我的爱回来了”。我把所有希望依然给了你，我相信这一次无论再难我也不会放弃……
最后一次，你带我看电影，我想靠着你，你说“太热了”我就松开了手，我想要是在以前我一定会生气的，可是这一次我没有。
最后一次，你拥抱我，我在心里默默的说：“原来三年这样的简单，你身上的味道还是我最熟悉的，一切都没有改变。”
最后一次，做在出租车上你说：我变了，以前特别粘人。可是你不知道以前我还是你的小女孩可以是无忌惮的爱，可现在的我更为你着想了。
最后一次，我们坐公共汽车，多少年了，都没人搀扶，没人依靠。可是那次我又靠在了你的身上，什么都不用担心。
最后一次，记得以前我们在一起的时候，都没有钱给对方买东西，你总是说你好羡慕谁谁的女朋友给他买了什么什么，再次的相遇我第一想到的就是送你一条石头记的链子，那个链子是海星，有我名字中的一个字。
最后一次誓言，我害怕了，我想你给我一个誓言，我说：“在我没有离开之前，不要离开我。”你说：“好，但无论发生什么事都要给我一个解释的机会。”你知道吗？我没有给你誓言是因为我已经在心理发了毒誓“永远不会离开”。
最后一次担心，你和她走了，你说：“你想了很久还是觉得她比较适合”。我哭了，可是我担心了好多天你的安慰这一天终于放心了，最起码你是平安的。
最后一次哭，最后一次给你发信息“答应你无论什么时候都给你解释的机会，如果因为无奈而离开，我等你，等你处理好了来我家找我，我给你开门……”。
最后一次……
再一次想到从前，再一次想到他，我的心还是这样的刺痛，每次在回忆的时候我都会帮自己转移话题，因为我害怕，我都没有勇气修改“我们”的点点滴滴。其实还有太多的第一次、太多的最后一次，恐怕就是写上三天三夜也写不完。我知道我还是无法面对你的离开，可是我又不愿意表现的那样脆弱。我知道我爱你，可是你已经拥着另一个人了，只能选择离开，只能选择祝福，就像曾经你尊重我的选择一样。虽然渴望你，可是那只能是遥不可及的梦。
