清晨的风吹打着湖面的秋波艳影，那丝丝的感伤像极了那些浮动的落叶，飘着飘着，过往华丽的倩影，似乎成为了沉默的独白，这般逝水的痕迹，留给那些桥上过往的人群，细数往昔的岁月年华。
我们保持着心境，感受着生活，感受着身边的寂寞与浮华，这种感觉好像在故意折腾自己，可是夜深人静的时候，那是很多的片段与抹不掉的回忆，因为我们曾经历，因为我们曾思索。每一滴对生活的感慨来源于我们心灵对自己的告诫，也是对自我的肯定，我们不断的寻找着一种可以让自己永远都不会后悔的杰作，可惜人生的短暂与暂时的迷茫，让我们的呼吸都那般的不自然了，当生活的年轮刻在了岁月里，我们的生命的美丽也渐渐走到终点，我不知道当自己年迈之时，是否还会微笑的告诫自己，你的人生有过很多的美丽。
有一个人告诉我：只要你不忘记呼吸，你就会被幸福围绕。这样的一句话曾无数次给予我心灵的静思，或许是从小的生活习惯，或许是一种个人的性格，总是让我对自己的生活很感性，于是在我的世界里，阳光的背后埋藏着难以触摸的悲伤，他们从小积累在我的灵魂里，直到现在。慢慢的我要去发现幸福，幸福是什么？一个恋人深情的吻，一个陌生人回眸的微笑，一段刻骨铭心的记忆，还是一直陪着我走到最后的时间，还是我灵魂里对我深爱着的人的炽热。这种感慨可以留给岁月解释吗？我不知道与我同龄的朋友，同学，他们在思考什么？追求着什么？迷茫着什么？或许我不能够去想象别人的生活，因为上帝的安排，注定让我成为自己，不是别人生活的影子，更不是别人生活里的主角。我可以看到别人的影子，在灯光的照射下，可以是悠长，浅短，轻薄，于是生命的安排也是这般形形色色。再看看自己，最终自己的生命也将如何让走到尽头呢？是幸福的吗？我想要追寻的幸福又是什么呢？只能说还在扪心叩问自己，可是没有答案。当自己有机会看到一个人熟睡的样子时，可以很仔细接触的时候，我看到了岁月，看到了沧桑，看到了他年轻时候的悲伤与苦痛，还有他的感情，他童年的自卑与迷茫，就如现在的我，有着不一般的纠结。我可以把他看作心灵的秘密！去了解，去深思，去看看这个人的内心。当自己真的去触碰的时候，才知道也会让自己受伤，这种伤会深深的扎根在心理，没有药可以让他愈合。或许这就是时间给的命运吧。总是那么不经意的给人意外的惊喜，也总是会错综复杂的让人头疼。
今天长沙的天气是软软的，没有往日的炙热，也没有昔日的冰裂，我就那么一个人，一个人走在这静静的足球场上，我该用怎样的心情去迎接我的20岁呢？他说：20岁了，女孩子最美的年龄，像花一样的年华，此时的你是最动人的岁月。可是似乎，我并没有花一样的美丽与自由，我好像永远都生活在雨季里，带着丝丝的感伤，还有淡淡的希冀，看着幸福就像一霎那的光阴，消失在我的身后，还未来得及说声：今天我很幸福，所有的记忆都埋葬了那苦苦的眼泪里。我感觉自己就像这座城市里的一只候鸟，永远都在围绕这座城不停的飞翔，不停的飞翔，尽管自己很累，很想找到栖息的归宿，可是一切看起来是那般的困难。
可我就是不想说放弃，因为我从来就没有想过放弃去寻找。
20岁了，曾经在梦里无数次的告诉自己：20岁了，一定要做一件可以让自己80岁都可以微笑的事。是的，我20岁了，我决定了一件事情，那就是为了一个人去奋斗明天，因为那是我们的未来，我们的未来需要我去奋斗，去承担，去为之绽放最美丽的青春。你说过：因为我的执着与痴情，打动了你的心。原来在你心里我连格都不及，可是现在你却给了我80分，是否当时的分数是20分呢？现在的你答应我：今年陪我去植物园了，也答应我生病你会陪我去医院了。这样的感觉很好啊，好像飞在薰衣草的天空里，是否我们会有一天能去巴黎看埃菲尔铁塔，还有维纳斯女像呢？这样的憧憬也是我能够给自己每次寂寞的时候，一个很好的安慰吧！收到你给的第一个礼物，我还是那么孩子气，静静的看着他的时候，我还是忍不住哭了，因为我觉得自己真的不容易，你也不容易，我们是用了多大的勇气去面对与选择，你说过：我不会成为过去，我也说过：无论身处何方何地，无论以什么的方式，我都会选择爱你。你也说过：你是我最亲的人，我也说过：只有你是我可以静静守护的人。你在这座城市里，遇到了我这个人，诸多的巧合让你我都保持着一份熟悉的感觉，也有很多感慨在你我的相遇里，或许这就是缘分，也是时间的错误，命运的安排，但我仍然心存感激，感激我20岁遇到这么好，这么优秀的你，给了我前所未有的温暖和感情，还有那份深深的爱恋。我希望岁月能够静静的停留，能够记住我们在一起所有的美好，还有我们每次触及对方的心跳和温暖。我知道我们可以走的很美丽，因为我们彼此都保留了对方的美好，没有寂寞，没有感伤，我想我的勇气来自每次你对我的不满与要求吧，当然还有你给我的爱，因为这样，即使我哭泣了，但是我心里仍然选择了坚强的面对，因为我是向日葵，终究阳光还是会朝着我普照，我也会向着他盛开。你终究成为了我的信仰，成为了我的生命。我爱这样的你，更爱这样坚强爱着你的自己。
你就是我20岁时最好的礼物，也是我80岁时还可以为之微笑的美丽。
尽管我反复劝慰自己，可是最后，还是忍不住流下了眼泪。
这个悲情太难耐了！
应该说，我的情况大体上是好的，因为我愿意尊重她的感受，我懂得事情既已过去就不应该太过于舍不下。其实，当一个人在家的时候，我把持得不错，我让自己一刻不停地动着，看书，写字，写文章，跳绳，看博客，要么就把笔记本拆开清清灰尘……看电视的时候，我不是看电视里播出了什么，而是借电视机前面那块地方练习跨立军姿。所以，我一个人在家过得还不算很坏。
只是我一走出家门，碰到熟悉的人打招呼，或者陌生的人打量我，悲伤就会像一场痼疾那样压在我的心上。
现在我骑着车子走在回家的路上。刚才我在单位，在空闲中。这些时段，悲伤都不由分说地侵袭了我，突如其来，毫无预兆，突然间就把我卷进了天昏和地暗当中。这一整个下午确实是天昏地暗的，我的心情一如这糟糕的天气。可是，我的悲伤跟天气好坏没一点关系，这悲伤只是自顾自地肆意地悲伤着，似乎要将我击倒。
我是感到寂寞了，我感到了彻骨的、冰凉的寂寞。可是，我却无法向人述说。现在，我能向谁述说呢？
不久前的暖，现在都变成了凉。
换作是以前，我会多么高兴能有空闲时间取出手机，悠闲地、甜丝丝地查看那些聊天记录啊。我会百读不厌，我会一次次情不自禁地暗自偷笑。我还会在每一刻记录好好的心情，将这种好心情绘成一枝或者数枝花，给她发送出这些花儿汇聚而成的让人心醉的心波。我还经常打开手机的后盖，因为那里存着她漂亮的玉容。
可是现在，我却只能一个人喃喃自语：“我过得很不好，特别特别不好……”可是，我越说越难过，越说越想有一个人能倾听着我的低泣——然而，谁能？我的思绪又悲伤地指向了她。
我又想她了。我想起了那些美好的时光，想起了我们的绵绵情语，想起了她所有的好。
她跟我说，忘了我吧，忘掉那些曾经的事情。可这怎么可能呢？我怎么可能忘得了她，忘得了我们真诚相爱的那些日日夜夜？想起那些日日夜夜，我第一感觉总是像在重温甜梦。对的，所有的感觉都是甜，像蜜一样。我陶醉在她的柔情里，享受着她对我的鼓励和支持。我说，我愿意给她一个永远不会委屈的天空；她说她要一生黏着我，让我甩也甩不掉。她说她喜欢我的书香气，喜欢我的理性，她期待我写成我的寻根作品《海水先生》，她要做我的第一个读者……
无数次想起这些，心里都是甜蜜，真的像蜜一样。
可是紧接着，我内心开始极度痛苦起来。我从心底生出绝望的心境。
任何一样东西都可能触到我的痛点。任何一点记忆都会让我痛入心扉。现在我看到一辆载客的车子从旁边驶过，悲从心生，不由泪水沾襟了。我想到了之前的翘首引领，望眼欲穿，想到了她坐在车子里一路上的遐想。
想起的都是她的好啊，所以非常的不舍。残荷……爱豆……爱心……“偷懒”时的惩罚……生气的眼泪……古筝……二胡……
许多的约定。
想起这么多刻骨的幸福和铭心的遗憾，所以非常不舍啊。
不舍就心痛。
我的心就这样悬着了，了无着落，了无寄托，成了空空洞洞的空空的躯壳。我把我的心捏在手里，犹疑不决。秋风裹挟着尘土迎面地甩打过来，我感觉到了这颗心之最深处的疼痛。眼前这一切特别地熟悉着我，这条我几乎一天要跑上几趟的短短路途，已经听熟了我这一段时间里所唱的歌，看熟了我愉快的表情。它们今天都在问我：“你有了心事了吗？你为什么不再歌唱？你为什么一脸哀伤？我的朋友。”于是，我再也忍不住了，想要告诉他们我的悲伤：“我失恋了——”
可是，我却说不出话，莫大的悲凉哽住了我，眼泪蒙住了我的眼……
只有在这样的时候，才知道自己过得很不好。有些东西确实可以随风而去，可是长在心里的东西已经有了根，拔走它会非常痛。其实不用去翻看，那些言语不时自己就会跑出来，撞击着我的思想，唤醒我的思念。为什么思念？我为什么思念？我羞愧难当！一直说我好，我真的好吗？我好在哪里呢？
那么多的默契，那么深的深情，因为它们多，因为它们深，都萦绕在我心怀。那么多的得意和太浓郁的幸福，还有恩宠——她对我的恩宠就是施与我的甘霖——都萦绕在我心怀。我眼前总会飘洒起她曾经的两次飞泪，这飞泪如桃花雨瓣般沾上了我的心。
我不想痛苦。我其实希望能为她骄傲，一生因她自豪，为她曾经赐予我一份美丽如天使之眼的爱情而欣悦满足。可是我却还是流下了悲伤的眼泪。我丢掉了快乐，也丢掉了灵魂。
我知道，她是要我好好生活的。她过去希望我的，现在也一样希望着。我因此也努力地生活着，学习着，做着我今生想要做成的事。可是，我还是很悒郁。我失去了快乐，也失去了灵魂。
我悲情满怀。我总会想起她。
或许不再需要思念，只需要关注；
或许不再需要爱情，只需要懂得；
或许不再需要厮守，只需要淡远的美意……
……
我在无尽的悲伤之中，又想起了她楚楚动人的姿容，思考时专注的神情，还有那看我时的一个个眼神。回想起这些眼神，我更深深地忧伤了起来——心中的女孩啊，你会忧伤吗？你的伤痛，才是我最大的伤痛啊！为你祈祷幸福！
