高中那几年，我知道你暗恋了我两年。偷偷的喜欢我。偷偷的上课看我。我对你一个随意的微笑你都会脸红。好半天听不进课去。平时我们接触的很少，甚至连几句都没说话，有的只是擦肩而过，那时候真的觉得你像一个刚熟的苹果。有些东西懂却似是而非。
终于高考完了，我们有了更多的时间玩，四个伙伴我们凑在了一起，而我更多的想看看你私下来是什么样子。
我们很开心，一起去爬山，吃饭，整个过程我们相处的都很愉快。而你也一直在扮演者似乎是我男朋友的角色。帮我背包。跟着我瞎晃，那时候我觉得你真的真的很不错。
晚饭过后。我们去了同学家溜达了一下，然后四个人便出来找房子住，人家俩是情侣自然定了一间房，而此时的我们还并不算情侣，但我一个人又不敢住，只好跟你一块凑活，租了个标间。而在随意聊天的过程中，本地的男孩说到最近宾馆查的很严，小地方刚出了命案，犯罪人跑了没逮到。虽然相信自己明很大。不会这么倒霉。但是还是心里很慌。躺在那睡也睡不着，想问问你睡了没。但是还是忍住了。
外面风很大吹的玻璃一直在响。我终于忍不住了。跑到你床边。告诉你说我睡不着，不敢睡。我能不能睡到你旁边。你很淡定什么都没说，挪了挪。我便睡下了。
这个端午节过后的第二天下午，天气有些闷热。我在屋子里叠着刚收进来的衣物，衣服上带着阳光的味道，干爽而清洁。孩子看了会电视，自己去房间酣睡。我想起了一些年前的母亲，那时候每到放假回家，都会在下午四点，看见妈妈在叠那些刚收进屋的衣服。仿佛，生命是一场轮回。我俨然成了过去的母亲的样子。
我无数次的回忆母亲在世的时候，我们生活的细节，并且循着那时她的样子，过着现在我的生活。我不知道生命的长度，可是我知道活着时，幸福是什么样的。我的很多脾性都是遗传了母亲，在我的印象中，母亲是极少动怒的，总是温和干净。
桌边的茶水凉了又续，一些小植物在身边纵情。内心里长出了一丛绿色的田野。我在那无边的绿色中，写出一些带着温度的文字。
随着年龄的增长，越来越居家。在这之前很多年，总爱往外跑，想看看别人生活的地方和方式。渐渐地，走的路多了，才明白生活的状态不同，可幸福的意义是相同。那就是我们过好的每一天，与路程的远近无关，与任何人无关。关乎于我们自己的，是自己的当下。
一直相信，文字是有温度的。因为它带着笔者的情感流出，有时是忧伤的旋律，有时是快乐的主题，有时是花开的正好，有时是落寞的无情。阅读使我看清世界，阅读使我明白事理。是那些带着温度的文字，在向我阐述着人间的种种。我通过文字的途径，看见了一个光明的世界。
我们默默的前行，换了四季的风景。此时，正值夏深。电视停留在火热盛夏，火热欧洲杯的画面中。我喜欢这样静宜的下午，不急不躁。
生活原本就应该这样不匆忙的，生命的轮回里，我们走过尘世一趟。认真的感悟每一寸光阴，过去了就再也回不来了。
让回忆倒带：
记得去年七月份是自己转折点的月份那段时间启齿难言的一个三月一个七月二十一岁的堕落季，宣告早已结束记忆却断断续续油然不清…
听海的声音：
那段记忆充满着悲伤与思念的背影大海的另一边住着思念，每当拨出那串号码就会听到海的声音(不小心爱上你)，这段铃声起处我不知道叫什仫歌，每次听到这段铃声前心就回紧张起来，面对思念的大海对面不知道说什仫，最后我还是听到了海的声音，是嘲笑，是恨意，是绝情…
莫然间的歌声：
今年的今天的七月从那死热的外面回到宿舍后冲了凉水澡就去毛毛宿舍睡觉(他宿舍有空调)我把西瓜放在桌子上问他干什仫呢？下载歌他说到，接着我上了床他问我有什仫好听的歌吗？等下我想想我回答到，随手翻开了蕙
雅得空间里面有篇日志(一不小心爱上你)我对毛毛说这首歌听听随后就下载我戴上耳机到歌曲高潮得时候我突然间思绪回到了去年七月，大海边得声音，我又一次翻开了堆满尘埃的记忆，迷失了双眼…
那个号码记不清了……
那个样子记不清了……
那个海边已忘记了……
那个歌声又听到了……
但心回不去了，也不想回去……
就此打住……
只是思绪。错然间的记忆…
那些年错爱……
文|子牧
2012、07
