忘记这是第几次满怀忧伤的提笔，不为哗众取宠，只为心底那份黯然伤神的惆怅。
曾经，我也不止一次的担忧，可是时光依旧在担忧中如履薄冰的走过。而今，我不知道这“如履薄冰”的日子，还能不能走到花开荼蘼。
我已经记不清奶奶住了多少次医院了！就连今年春节奶奶都没再能回家团聚。不堪心情沉重的爷爷，亦是随后心脏病复发，和奶奶一起住在同一间病房。
其实，我理解爷爷的心情。尽管奶奶在爷爷面前骄横了一辈子，任性了一辈子。但我看得出爷爷对奶奶的那份发自内心的深情与心疼。自己难受的都要走不了路了，还依旧倔强的要守在奶奶床边。尽管奶奶依旧任性的看也不稀得看爷爷一眼，他也不肯去休息。
这些日子，我们所有人都在以不同的方式给爷爷备案，希望倘若有那么一天，爷爷可以不要太过悲伤。奈何感情面前，很多时候的情不自禁与不由自主。
出院的这些日子，每当奶奶不舒服的时候，心急的爷爷都会像热锅上的蚂蚁，等不及保姆阿姨做什么，他就已经是团团转。经常是几乎一晚上都睡不着，熬得那满是皱纹的脸，就像是北方的沙尘暴吹乱了漫天的乌云，凝重而凌乱......
确实，奶奶的情况令人忧心至极。我也是第一次知道，输液输不进去，都能从皮肤上全部渗出来！什么叫做最苍白无力的束手无策？什么是眼睁睁看着难受却无能为力？那种感觉，就像是一个坠崖的人，在那滑落的瞬间，无助而绝望。
突然我就不想一个人在家了；突然我就不知道自己想干什么，该做些什么了；我突然间就觉得坐立难安，心口仿佛被压了块大石头般的难受，眼泪就无声的滑落下来......
好像什么都不想说，可又好像想说的很多。
我想让时间停止，真的特别特别想。
心底发出了歇斯底里的嘶吼，那是无人能懂的抗拒与害怕！可我却独倚窗前，在那一片苍茫的夜色中，无声地沉沦，沉沦，再沉沦......
若不是每天都有正常的事情要做，还有孩子要照顾，我真的想彻夜不眠地呆着！或许做些什么，或许什么也不做，我就是心里好难受！
时至今日，我已经没有什么华丽的辞藻，来堆砌煽情的剧情；也没有什么高大上的手法，来叙写我此刻发疯的心情。我只有两个字，就是难受，发自内心的难受，无助到不知所措的难受！
我不是一个悲观的人，可是面对人生中仿若已经是越逼越近的生离死别，我实在难抑崩溃！
每天我都在不停地想办法，想着怎么样能够改变现实，能够逆转轮回。可是日子一天天过去，我却只能眼看着躺在病榻上的奶奶，日渐消瘦与憔悴，却毫无办法。
无人的时候，眼泪一次又一次的模糊我的视线。我望向窗外，柳绿花红的世界，却是一片迷蒙。
阳光再明媚，晒不干我潮湿的心，照不亮生命轮回之路；春景再怡人，扭转不了现实残酷，温润不了我倍感冰凉的梦！我不是圣人，我难抑哀伤……
叹岁月匆忙二十余载，我却发现自己活的依旧天真依旧单纯！人生，到底还有多少事情是自己没有经历过的？又有多少路途是自己从不曾踏足走过的？
所谓成长，就是要学会接受现实！上学后，认识“无奈”两个字；经历后，才知道什么是无奈！
我知道，有些事情已经没有什么幻想可存了！作为一个心存信仰并深信不疑的人来说，或许我不想为赋新词强说愁，但我确实感到内心深深地落寞！那种感觉，一定无人能懂，因为连我自己，都说不上来！我只知道，此刻，我在以最深刻的姿态，解读何谓人生无奈！
多少次，我打开记忆的门扉，于那过往的岁月中，拾捡那些点点滴滴。记忆仿佛一条抛物线，从晨起的东方，一直滑落到日落西山。
我拼命地奔跑着，追逐着，只为留住那曾经给我遮风挡雨的大树，永不凋零。然，眼前的奶奶却早已由昔日的慈爱，变成了更似孩子般可爱的模样。
现在的她，总是喜欢呼呼地睡，偶尔清醒一会儿，也不怎么说话，只是眨巴着眼睛傻傻地看着。逗她，她会笑，给她吃块西瓜，她会淘气地把瓜皮扣脑门上，然后调皮的看着我乐......
奶奶如此可爱，我却如此心痛！
握你的手，放在我的胸口。我不想松开，我要你一直陪我走！
抚摸你的额头，让我抚平那岁月的痕迹，换你曾经的容颜与康健！
我想要抱抱你，就像儿时你抱我在怀里一样！
我抱着你，你就不会不舒服！
我哄着你，你就会乖乖吃饭，就像儿时你哄我一样！
我静静地看着你，不想转移他处！
我在期待一个奇迹的发生，期待这场梦境的突醒！
我不想失去，我不能失去！
你看，春暖花已开，万物皆蓬勃，花红柳绿间，到处皆是生机盎然，你却为何还不快快好起来……
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有些话最后还是留在了心里。
那时的我们二十多岁的年龄，在一个偏远的三线城市里，在一个最普通的大学里。偶尔想起来会一同在校园的一角里晒太阳度过很长的时间。
回首过来的一段时间，会很讶异我们的现在。经过四年的时间，对于一对情侣而言就可以顺理成章的步入婚礼殿堂，而对于同窗的我们，却日渐走向各自的未来，连最后的道别都不自觉的省略。这也成了我们最后的默契。
你的音乐软件里，满满当当的都是张学友的歌，所以在听说张学友的演唱会时，你早早就逃了一上午的课买了两张票，希望着和他一起去听演唱会。歌神的演唱会，只是后来你还是便宜了好几百块钱卖掉了两张票。
期间的烦恼琐事，现在想来完全是青年烦躁的情绪，只是那是的我，那是的你我却如孩子一般执拗，但又有谁在我们那个年龄可以不如此呢。
毕业后，各自工作，各自恋爱，似乎忘记过去的日子。在一个普通不过的上午，接到你打来了的电话，说要结婚了，和大学是那个没能陪你去听演唱会的他。我错愕，紧张，慌乱中竟然不知该说什么。
我并没有去参加婚礼，当时心想着，这次真是硬生生的切断了以后的一切联系。因为在接下来的时日里真的没有什么理由，能让我们能拿起电话，来邀约一次相聚。此刻想来，可能是我的另一次仪式性的情结，总是将一些细节故事如同叙事故事时转折点一般看待。
记得，她曾经沉郁了一段时间，之后在一个清晨，她悄悄出发，消失了一段时间。期间的故事，我现在已经想不起来，也不知道这一切的原由。
现在慢慢回忆点滴时，却发现那时出发未归还有其他。直到现在我一直耿耿于怀心中这些满满当当的过往，于是乎，在开头就落笔想要勾勒出心中模糊的情绪，原来心中的回忆情绪背后，我一直忽略了自己的身影。其实在那个早晨，接到电话的那时，我就该明白，原来放不下的是我，原来在那个清晨出发的除了你还有我那颗不能坦然，收紧的心，后来你回来了，我的一（）切却迟迟未归。直到现在，整理回忆过往，心中的情绪像是装满水的气球被针扎了一个小孔，一丝丝的喷洒出来，虽不能马上就能如释重负，却也渐渐换来丝丝的轻松。
10年前的一个清早，敲门声惊醒了熟睡中的我。还是蓬头垢面，你就站在了眼前，和经常来玩的阿姨站在一起。反感油然而生，“过时又落伍的人，竟然还肯自愿相亲，准是个困难户”。偷偷打量，俊朗的脸微蹙的眉头，若不是因为紧张而挺直得过于夸张的身板，简直算得上英姿飒爽。后来的相约一点儿也不浪漫，你只是隔三差五来报个到。两家离得远，有条捷径可步行。要经过一个村子、一条铁路，村里有几条凶恶的狗。秋冬时节，天黑得早，你来时几乎伸手不见五指，我时常对你的造访毫无防备，基本认作不速之客。而母亲的盛情则一如既往，泡一杯热茶，削一个苹果，笑颜暖语相待。乃至婚后你说，“急切地想娶你，是因为母亲温良贤淑，让人感觉到家的温暖。”你总是让母亲不要忙，说坐坐就走，晚上还要上夜班。说实话，你优秀得有些无可挑剔，以至于我始终不敢承认这份天赐的“良缘”。
果然好事多磨，身边有人搬出我的“情爱史”散布是非。那天周末，你邀请我去见你的父母，刚到家门口，就见你妹将一胖妇推出来，边说：“不要在这无理取闹，我哥的事由他自己做主，谁也管不着。”目送那女人离开，你问：“认识吗？你们单位的，来过两次了。”望着那张素昧平生的脸，我觉得满心的委屈。谈判似的面对面坐下，你正襟危坐，“不过问你的从前，只想关心现在，是否对我真爱？”我咬着嘴唇点了点头，你搂我入怀，承诺说：“别怕，傻丫头，我要你的一生，不在乎别人怎么说。”
翌年，我们携手成家。恋爱的进程就是凡俗的过场：买房、装修，订婚戒、项链，挑日子、拍婚纱照。没有从前，不谈将来，念念不忘，只有当下。抱着我步入新房，你说：“乖，到家了。”那一种熨帖的归属感，溢满心头。
新婚和蜜月，我们俨然两个勤俭小夫妻，一唱一和地过着日子。一枕一怀一弯臂膀，一箸一羹一杯热茶，眉眼处满是温情和蜜意。终于孕育了爱的结晶，怀胎、分娩、喂养，生活逐渐露出原形，泡在孩子洗不完的尿片、闹不尽的哭夜里，琐碎而真切。你有最好的耐性，任凭我数落、发怒然后沉默；在沉静和冷战之后，我无一例外地在一小时以内碰触到你示弱的气息，从身后将我轻轻俘获。婚姻使我明白，什么是情大于理，这个殿堂内，从来没有输赢，只有妥协。
10年后，月色如水的夜幕下，撩起你鬓角的几根白发和浅纹，连同你的一个翻身、一段梦呓，都印上了与之日夜相伴的痕迹。在这个春风沉醉的夜晚，忽然想起你来敲门的那个清晨，穿越时光的丛林，慢慢将沉睡的我唤醒：幸福是一个符号，没有预期，没有边际，她需要我们用一生来感应。
