我是在地铁站里看到这句标语的：我要，什么都要。
说真的，看到这句slogan，我第一反应是：很惊讶。我甚至停下脚步，愣了两秒，惊讶的情绪慢慢转变成由衷的赞叹——这句话说得好！
我不知道别人是怎么看待这句话的，但刚看到时，我真的懵了。我出身于传统的中国式家庭，家教严格，从小被教育要谦逊、温和、低调、与世无争，不要过多谈论自己的观点，不要表现出太强烈的欲望。
所以，对我来说，直接开口说“我要，什么都要”是不可思议的。
我确实想要很多很多啊。我想要实现理想，想要变瘦变美，想要周游世界，想要遇见爱情，我想要更好更好的一切。可是，我习惯了压抑和遮掩自己的心绪，羞于把它们公诸于众，总觉得亮出明晃晃的欲望，显得太赤裸、太贪婪了。
所以，当看到有一句话，说出了我想说却不敢说的心声，我先是惊讶，后是惊叹。
最近，我的朋友幺幺也让我吃了一惊。
她年纪很小，却满腔勇气。幺幺上周去了趟北京，觉得喜欢这座城市，正好一家公司的老板也欣赏她，于是她回去果断拒绝了学校安排的实习，打包了行李，单枪匹马奔赴帝都。昨天，她的定位已经在望京SOHO了。
她说，她的人生目标是，泡最帅的男人买最贵的包。这话对我这样中规中矩的人而言，是不可思议的。我未必认同她的观点，但我极欣赏她坦荡说出这番话的勇气。年轻姑娘又嚣张又可爱的样子，真是迷人。
之前和我的编辑梅子姐谈论到她，梅子姐说：她这样的小姑娘，或许代表着一种时代趋势，越来越敢于表达自己，潇潇洒洒，无所畏惧。
有人想要很多很多爱，有人想要很多很多钱。每个人都可以对未来有着美好的憧憬呀，这没什么好遮掩的。
我们那么年轻，天空里飘着好多缤纷梦幻的气泡。我们手上有大把时光，心里装着英雄梦想，眼前的道路光芒万丈。我们明明有好多好多想追的梦，何必故作老成，假装成一副无欲无求的样子？
我就是要向全世界宣告，我年轻，我充满勇气，我想要更好的一切。
2005年，乔布斯在斯坦福毕业典礼上演讲，最后送给了在场的年轻人一句:StayHungry，StayFoolish.这句话最盛行的中文翻译是：求知若饥，虚心若愚。其实，这种解读和原意有偏差。
网上有人解释道：英语里不会用hungry来形容对于知识的追求。对知识，英语用的是“好奇”(curious)这个字。一个求知若渴的人，叫做intellectuallycurious或是eagertolearn，但绝对不会是intellectuallyhungry，也极少是hungrytolearn。
用到hungry的时候，针对的其实是“成功”，也就是，hungryforsuccess。所以乔布斯的stayhungry，不是求知的意思，而是鼓励年轻人：要不停地追求成功，永远不知道满足。
于是，这句话在网上有了个调侃的翻译：做个欲壑难填的二逼。
昨天，我看了林语堂次女写她父亲的文章。这位“脚踏中西文化，一心评宇宙文章”的文学大师，在少年时期就对世界充满了好奇和欲望。
文中这样讲述林语堂：
“世界是这么大，历史是这么长，他求知之欲是这么强，他感到与别人不同。他们好像对生活的要求不多，找一份事做，娶妻生子，随随便便混过一生。他的要求却很多，他要尝到世界的一切，他要明白所有的道理，什么是生，什么是死，什么是美？他有时因为看到一幅美景，会感动得掉眼泪。他想有机会，要游历世界，到世界最偏僻的地方去观察人生，再到最繁华的都城去拜见骚人墨客，向他们提出问题，请教意见。”
“他感到自己的贪婪，凡是眼睛看得见的，耳朵听得到的，鼻子闻得到的，舌头可尝的，他都要试试。”
我喜欢极了这样的饥渴、这样的贪婪、这样生生不息的欲望。它浸染着蓬勃的朝气，饱含着对生活的热忱。
这样赤诚而热切的心，千金不换。
日剧《对不起青春》里，有这样一句热血的经典台词：人生没有重来，贪婪有何不可？
别怪我贪心，贪心的人才能过得更好啊。我们的好奇和贪婪，就是未来生活的无限可能性。二十岁不会做梦的人，三十岁都去帮别人圆梦了。
我想要的人生是这样的：敢于承认内心的欲望，用尽全力追求自己想要的，并且承担起一切可能的后果。
我想要更好的，我值得更好的，我愿意为更好的一切而努力。
愿你我都活得坦荡，活得明亮，活得贪心（Meiwen.com.cn）而满怀希望。
两年前的夏天，一个晴朗的下午，一位母亲带着女儿找我咨询去美国留学的问题。母亲看起来四十多岁的样子，朴素而慈祥。她一边招呼女儿坐下，一边跟她介绍：“这就是咱们事先约好的胡老师。”女儿甚至没有朝我看一眼，只是点头“嗯”了一声。如果不是看到她嘴边漾起的浅浅的、有礼貌的微笑，我可能会误以为她对我不满意。
我仔细打量着身边穿着鹅黄色T恤的女孩，那是一个多么漂亮的女孩啊！雪白的皮肤，精致的五官，而且透过茶色的大墨镜，我能看到她有一双忽闪闪的大眼睛，水汪汪的像清澈的泉。她恬静地坐在那里，像无风的湖水中清秀的睡莲，嘴边一直挂着浅浅的笑。但是很奇怪，她自始至终都没有看我一眼。
“她是个盲人。”母亲似乎看出了我的心思，在一边不好意思地解释道。
我顿时一惊，一股酸溜溜的情绪涌上来，在胸口处打了个结。多可惜啊，这么美的姑娘，她竟然不能在镜子里欣赏一下自己的脸庞。对着镜子涂涂抹抹、左顾右盼可是很多漂亮女孩最喜欢做的事情呢。我不敢过多表现出惊讶和同情，担心这样会触及母女的伤心处，但是身旁的女孩始终平静地微笑着，我知道这微笑的背后掩藏着一股坚毅的力量。
母亲向我介绍了女儿的情况。女孩从小就看不见，但是母亲从来没有放弃对她的培养，而且她自己也从来都没有放弃上进的决心。在母亲日复一日的陪伴下，女儿不但跟正常人一样上学，而且还以优异的成绩考上了国内一所大学，学习钢琴专业。大学期间，母亲辞去了工作，专门到学校照顾女孩的生活。女孩在校成绩很优秀，而且还被选入国内著名的舞蹈团，还参加了春晚的演出。我不知道这些她都是怎么做到的，相信过程中应该会有很多艰辛吧。
现在女孩就要大学毕业了，她希望去美国继续攻读琴专业的硕士学位，并拿到全额奖学金。我知道美国钢琴专业的全奖有多么难拿，虽然事情没有绝对，女孩特殊的经历也许真的会打动录取委员会的成员，但是奖学金的事情还是不好说的。我尽量委婉地向这对母女表达了这个事实，避免她们过于失望。但是女孩很坚定，她说即使成功的可能再小，她也愿意去努力，她相信有志者事竟成。
在整个谈话过程中，女孩一直是笑着的。这种笑并不是伪装，而是来自于内心的平静。在不幸面前，我看到的不是抱怨，而是超出常人的乐观心态和战胜一切困难的信心。上帝从未偏爱于她，但是我相信她的世界一定不是一片黑暗。她内心的力量就是火种，足以照亮一切。我相信她是幸福的。
我久久不能忘记盲女孩和她微笑的样子。我周围有许多不快乐的人，他们个个都是上帝的宠儿，健康而体面，但是他们却并不觉得幸福，很少微笑。因为容忍不了生活中的一点点瑕疵，脚步匆匆地奔忙于追求完美的道路上。
拥有健康的身体、足够的金钱、成功的事业、优秀而专一的爱人、和睦的人际关系……每个人都希望自己能够过上完美的生活。然而，上帝是精明而小气的，他不会轻易将所有美好的东西都赐予同一个人。事业成功了，而家庭生活却并不和睦；没有足够的钱买到自己想要的一切；优秀的爱人往往不专一，而专一的爱人却并不优秀……每个人都能轻易地从生活中挑出许多不如意。于是，追求完美的信念就如同一条高高举起的皮鞭，驱赶着人们朝自己想象中幸福的顶峰执着地攀爬，却没有时间停下来想一想幸福是否真的住在那里。
其实，要是我们每天都能够怀着感激的心情算计一下自己已经拥有的东西是多么宝贵，多么值得骄傲和珍惜，幸福的感觉就会如泉水般涌出心田。
当感觉自己不幸福的时候，请你看看绚丽的日出或晚霞，看看大自然中美丽的一切，看看镜子里自己年轻的脸。然后告诉自己，在世界的某一个角落，也许是美国，有一个盲女孩在微笑。
经过两年的努力，这位名叫窦文慧的盲女孩历经波折终于拿到了美国（MEIWEN.COM.CN）德克萨斯天主教大学钢琴表演专业的录取通知。稍后我们还将讲述她的申请故事，希望给每一个有梦想的人以参考。
“上帝爱我，所以惩罚我。”我说，上帝在第十九层地狱，若想见到他，要先穿过前十八层。那么，就让上帝赐我一颗平静而坚忍的心，接受不可改变的，改变可以改变的……
2014年5月，离高考仅有二十几天了。三次模拟考试的成绩均创下一中历史上的最高纪录，我对即将到来的高考充满了信心。
伴随着高考的日益临近，夏日的天气也一天比一天炎热。在洗澡时，我发现身上出先了一批细小的出血点。我以为是过敏，过几天就会好，于是也没去管它，把全部的精力都投入了高考备战中。然而，皮肤上的出血点并没有像我想象的那样消失，反而日益增多，逐渐遍布全身，同时身上出现了一块又一块青紫色的淤斑。妈妈用艾叶水给我擦洗，但一点效果都没有。我不得不顶着三十九度的酷暑，穿着长衣长裤去上学。
到了六月底，学习已经进入白热化阶段，而我的身体却一天比一天差。我开始不断地流鼻血，止都止不住。身上的淤斑也越来越多，连眼皮、耳朵上都是。父母焦急地翻着各种医书却不得要领，而我坚持要等高考完后才肯去医院。于是日子一天天滑过，高考的压力和身体的不适弄得我焦头烂额。我咬着牙，默默地承受着别人不用承受的压力，不让老师和同学知道。
终于进入了七月，学校已经停课，我也开始吐血痰。七月七日，我同数万考生一道进入考场。七月九日，上午考完最后一门，下午我便住进了医院。验血的化验员怎么也不相信自己的眼睛，在连续采了四次血后，终于无可奈何地把化验单递给我。血小板仅有11个单位，而正常人应是100—300个单位。
我躺在病床上，手上插着吊针，心里却在计划着暑假如何度过。那时的我，并不知道后面将有一段如此艰辛的日子在等着我。
第一次骨穿，结果是骨髓轻度左移，怀疑是再生障碍性贫血，但随后又被否定。十天以后，病情没有好转，于是父母带我来到天津市中国科学院协和医院血液病研究所。
第二次骨穿，确诊为原发性血小板减少，是一种比白血病还稀少的血液病，至今原因不明。同时注射大剂量激素和丙种球蛋白。每天几千元的花费让本来就不富裕的生活更加拮据。
父亲像小学生一样跟在医生后面抽空子就问，小心翼翼的模样，让我看着心里酸酸的。在父母心目中，我这个让人操心的女儿远比自己重要。
如此低的血小板，随时都可能引起大出血。如果出血部位在内脏或脑部，那后果不堪设想。天已经很黑了，我的脑海里一片空白。我一直不愿承认，不敢面对的问题终于和我面对了，那就是死亡。死去，像什么？夜那么黑，我突然感到十分害怕。我流泪了，一向自诩为坚强的我偷偷哭了。夜里我躺在床上，听外面不知名的夏虫鸣叫，越发显得夜寂静得怕人。一睁开眼睛看到的就是白色，到处都是白色，令人压抑的白色。我蜷在宽大的病号服里，窝在床上，伸出一双被扎得稀烂的手，试图抓住什么，却什么也抓不到。肉体与灵魂都不是我的了，只有痛苦是我的。
每天一瓶一瓶地往体内输液，又一筒一筒地从体内抽血。我开始沉默了，闭着眼睛接受这一切。痛苦，生命的孪生姐妹，它无时无刻不在提醒我，让我清楚地意识到生命的存在。在忽然到来的命运面前我茫然若失，咀嚼着失意和无奈。
高考已经结束，来得轰轰烈烈，走得平平淡淡。我考出了711分的好成绩，名列全岳阳市第四，湖南省第一百零一名。我一直向往的北京对外经济贸易大学开始招生，它所要求的分数，视力，以及一米六五以上的身高，我都达到了，于是它通知我去面试。我满怀希望，以为我的梦终于能够实现了。可就在面试的前两天，大剂量的激素使我的容貌突然发生了巨大的变化，令人无法面对的变化。医生轻描淡写地说这是常见的药物反应，没什么大不了的。说没什么大不了，可这足以让我无法通过面试！
失去了原来清秀的面容，失去了就读那所大学的机会，我不知道为什么命运对我这么不公，为什么一而再，再而三地给我打击。我苦苦奋斗了这么多年有什么用？我忍病参加高考又怎么样？我考出了高分又如何？全是徒劳！全是泡影！
我很愤怒，也很委屈，但我没有流泪。我不会再流泪了。哭，哭有什么用；眼泪，眼泪有什么用呵！
我失落的理想，我精神的家园，那个我不知念了多少遍的名字，无数次在漫漫长夜激励我奋斗不息的名字，就这样与我失之交臂。在人生这样一个路口，我感觉到一阵痛，难以名状而又无处不在。
已成为事实的东西，我没有办法改变，那就只有接受，尽管痛苦但无可奈何。现实不能调整，能调整的只有自己。
一切都是注定，一切都是命运。
是不是人永远无法与命运对抗呢？是不是命中注定的东西永远无法改变呢？无论我考前多么用功，无论我模拟成绩多么优异，无论我的心态多么平和，都抵不上命运安排的一场病。这场病破坏了我的身体，改变了我的容貌，阻挡了我的前程。我本应该是出色的，然而面对自己孱弱的身体，我无处可逃。
为了治疗的方便，我填报了本省的湖南大学。入学后，我不得不拖着病体辗转于学校和医院之间，放弃一切活动，放弃一切竞争，我默默地做着我应该做的事。
在艰难的生活中，偶尔我也会抬起头来回想当初高中时的岁月。那时，市三好学生属于我，百人乐队指挥属于我，作文、英语、化学、生物竞赛一等奖属于我，钢琴、演讲、辩论、主持大赛第一名属于我……可为什么一夜之间就全变了呢？为什么我要失去这么多呢？我想不通啊！
就这样，看似平静的日子一天天过去，我在大学也快一个学期了。可就在今年一月份，我突然口鼻出血，到湘雅医院一检查，血小板竟然只有4个单位。医生一边给我输血，一边下了病危通知。由于失血过多，我的血色素降到了7克，血压也降为90和40，心跳更是每分钟50次。第三次骨穿后，医院对我进行了全脾切除手术，谁知80%的有效率中竟然不包括我。手术后我的身体更加虚弱了。
无奈，只好再次使用激素。药物的副作用全都积在我体内，18岁的我不得不接受这些残酷的事实。
这就是我的命运吗？为什么上帝赐与我许多优秀的资质，又一项一项地从我身上夺去呢？在该美丽的时候不美丽，在该健康的时候不健康，在该奋斗的时候不能奋斗。唉！你们所惧怕的地狱，却是我向往的天堂。我就像狂风里的一枝小蜡烛，虽然燃着，但却燃得那么微弱，那么艰难！
医院又挂起了白帆，因为邻房的那个女孩去了，和我一样的病。我有一种在梦幻中的感觉，一切都那么不真实。那个十五天前还笑着同我打招呼的女孩呢？她才二十一岁啊，二十一，多好的年龄！然而她就这样一语不发地去了。她的母亲呢？能承受这痛失爱女的打击吗？她会怎样地以泪洗面，度日如年呢？尘归尘，土归土。这就是生命，来自虚无又返回虚无。二十一年，她给这世界留下了些什么？而我们呢？我们又曾给这世界留下些什么？
死者已矣，生者何堪？
这就是生命吗？如此坚强却又如此脆弱。一个人活着不容易，却这么容易就死去了。如花美眷，荣华富贵，最终化作幻梦一场。
这就是死亡，一切静止，一切消失。苦恼的事，快乐的事，都没有了。过去的困顿，过去的繁华，都消失了。这就是死亡，躺在那儿，任人凝视，任人伤感，一切无知。谁能明白这个冰冷的身子曾有一个怎样的世界？谁能明白这人的思想和意志曾影响过多少人？现在，烦恼没有了，欲望没有了，爱和恨都没有了。
争权夺利为了什么？勾心斗角为了什么？有什么用呢？我们都是在朝坟墓走去，和必一路上还争吵不休呢？
人生为什么充满了这么多的矛盾，苦闷和困扰？在许多解不开的纠结和牵缠之中，人到底该走往哪一个方向呢？
站在医院的顶楼，望着脚下明明灭灭的灯火，熙熙攘攘的人群，忽然觉得生命真的好卑微，有时坚如磐石，有时却又细若游丝。
父母所受的煎熬远比我大。看着别人的孩子健健康康地去上学，而我只能躺在床上，这种心情比凌迟处死还要残忍。我总期待这是一场恶梦，梦醒了一切就都好了。但面对现实，我们不得不为昂贵的学费和医药费担心。在医院抢救时，每天的医药费就高达四千六百元，而现在用药也将近每天两百元。父母只有我一个孩子，他们对我所倾注的爱是无法用语言来表达的。为了挽救我脆弱的生命，父母卖掉了钢琴，卖掉了房子，买断了工龄，为我在全国各地到处求医。这短短的半年时间，他们不知流过多少泪，又度过了多少不眠之夜。看着他们日渐憔悴的样子，我却无能为力，我所能做的只有照顾好自己。在父母面前，我总是竭（）力掩饰住自己内心的脆弱，而把坚强乐观的一面表现出来，因为我知道，父母有苦从不对我说，我的生命就是他们希望的唯一寄托。
医生警告我要避免用脑，避免劳累，但我从未放弃学业。我不敢计划将来，生活的变数太多。但至少现在，我要好好把握。因为在生活中，有那么多的爱伴我同行。
记不清是在第几次住院时，我的心情异常烦闷。精神和肉体上的痛苦让我无法忍受，寂寞和忧郁更令我苦不堪言。我像一只被关在笼子里的受伤的小兽，烦躁、委屈、伤心一股脑全涌上心头。我拒绝继续住院，我要回家！
就在这时，门外探进来几张熟悉的面孔，紧接着涌进来了一大帮人。是我的同学们，他们居然找到了这儿！我的心情一下子明亮了起来，笑容在每一个年轻的脸上跳跃。同学们有的捧来了一大束鲜花，有的塞给我一个布娃娃，有的给我递上了老师的课堂笔记。我听着他们迫不及待地讲述着校园里发生的新鲜事，忘记了苦恼，忘记了悲伤，完完全全地融入到这欢乐的气氛中。我要快些治好病，我要快些回到他们当中，这是我当时唯一的心愿。
也许上帝在创造人的同时也创造了苦难，这是人这个高级动物所必须承受下来的。每一个人所承受的多或少，重或轻也许只能由个人的命运来决定。苦难是人生的一个标志，它说明我们依然活着。如果一个人死去了，他当然不会有任何痛苦了，但他也不会有任何快乐。没有人能真正解释清楚一个人的生存哲学，这是一种来自于灵魂深处的东西。当一个人在这个世界上还有他留恋的东西、感动的东西，那他就不会选择死亡。他会活着，也只有活着，才能感受这世上的一切——痛苦或者快乐。沉甸甸的苦难让我们更深切地接近生命的本质，更真切地感受爱，体会被爱。
人类不论是谁，都拥有爱。为了爱，无论身在何处的人都会变得坚强。爱是人类所拥有的最伟大的力量，是由生命之泉沸腾而起的爱的力量。所幸我还能拥有这许多爱。
我爱这个世界，爱每一个人。爱是生命给人类最珍贵的礼物，也是我们能给这个世界最珍贵的礼物。每个人一生都会得到许多爱，并要付出许多爱。正是这些爱的瞬间，持续地温暖和关照我们，走过阴暗，走过泥泞，带给我们幸福和满足。上帝所创造的最伟大的东西，不是这个世界，而是爱呀！爱，就是一切！只要心存相信，总有奇迹诞生。希望虽然渺茫，但它永存人间！
